The Cloud Home - Eleazhar's Blog

Sebuah Perjalanan Untuk Mencari Rumah, Dimulai

2012-02-11T20:58:00.001+07:00

Hari ini, adalah hari dimulainya perjalanan dari suatu pencarian yang akan menjadi tempatku berdiam dan tinggal sebagai raja di istanaku sendiri, rumah.

Saat ini aku sudah merasa sangat memerlukan rumah sendiri untuk kutinggali, dan mampu untuk membayar sendiri pembiayaannya. Tidak perlu yang besar dan mewah. Rumah kecilpun sudah sangat cukup.

Dan rumah incaran kini sudah ada di depan mata. Berletakkan di dekat gunung dan dapat ditempuh selama dua jam perjalanan dari kantor di Gedung BEI. I know, aku akan menghabiskan cukup banyak waktu di jalan berikut ongkosnya. Tetapi harga dari sebuah kebanggaan dan kenyamanan berdiam di rumah sendiri itu jauh lebih berarti.

Sempat terpikir untuk menyewa atau membeli secara kredit sebuah unit apartemen di Jakarta. Tetapi privasi dan kemudahan akses jarak yang ditawarkan tidak sebanding dengan keleluasaan dalam berdiam di atas tanah sesungguhnya, memelihara binatang (kucing), dan bersosialisasi dengan tetangga.

Kakakku yang bawel itu (fotonya di bawah, hehe) sudah terlebih dahulu membeli rumah di lokasi perumahan ini. Aku ingat betapa excited-nya dia sewaktu akan membeli rumah saat itu. Dan kini aku merasakan hal yang sama. Dan my junior bro, sudah mencapai kata sepakat denganku, "membeli properti pertama itu butuh keberanian. Kita sanggup!"

Ah, bapakku. Anakmu ini akhirnya segera bisa punya rumah dengan keringatnya sendiri, Pak...

Oh iya, ini foto-foto kami bertiga saat mensurvey rumah siang tadi; Mbak Nur, Charlie, and I.

** In-The-Store: Books of Home Decor.

Petunjuk Kesuksesan

2012-02-08T22:30:00.000+07:00

"Akupun pasti cemburu lah mbaca tulisan tentang orang-orang yang lebih muda dariku tapi udah bisa sukses ini itu. Lah gw, di umur segini cuma begini-begini aja.."
"Semua itu ada waktunya, Ele.."
"Ya, mungkin beberapa waktu lagi, sekarang memang belum waktunya.."
"Memangnya menurut lo sukses itu seperti apa?"
- - - - -
Some roads may have not given clear signs. It is to come and get closer to it so you'll have better view of it. But most of the time, they are the warning signs actually.
- - - - -
"Yang kayak lo bagi gw udah terbilang sukses, Mas. Bla.. Bla.. Bla.. Bla..."

*End of story, sisanya hanya bro-to-bro talk.*

Photo by Eleazhar P.

Changing Direction on Blogging?

2012-02-05T20:27:00.000+07:00

By the allowance of Indonesian-written blogs to be showing the Adsense ads, it's been such great news for us, Indonesians, to freely write posts in Bahasa Indonesia. This doesn't mean that we can not write in English (well, many of us are speaking English in several accents; American English, Australian English, British English, etc. But you will hear the most of us are speaking in Indonesian English), but there are many words which are only able to be perfectly expressed in our language, Bahasa.

Moreover, in numbers, Indonesia-based internet users are getting higher and higher each month. Thanks to Friendster and Facebook who have been attracting us, the social nation, to find our online home to interact in.

Later this morning, after some conversations at Facebook, I'd been come up in thinking to talk more about community development in this country. This is pertaining to deliver more posts in regards of technology upbringing to the upcountry friends of this nation. Yes, I'm now in a mission (along with other bloggers) to bring the community closer to the usage of internet and other popular tech.

I believe that there are spaces and time for Indonesians to come in a point where we'll be able to stand up amongst nations or at least to be countable, in terms of the usage, development, and creation of technology. And to fill up the empty spaces, here we are to deliver the informations and engage with the community.

And that is my fellows of this blog; the community in upcountry.

There will not be any technical posts to be written, I think. But I will do "post of collaboration", a transmedia writing to deliver the matters which will be best.

And my "galau" writings which people love the most? Oh, I will still be writing it. Deeper and more intensive posts to come.

Stick around to this blog. I'll be writing in Bahasa, and English occasionally.

Yang Menyembuhkan Hati Ini. Kamu.

2012-02-04T21:12:00.000+07:00

Mengertilah aku kini.
Semakin mengerti dan percaya, setiap hari.
Bahwa belum pernah aku sesenang, segembira ini, karena memiliki seorang sahabat.
Sahabat, yang melebihi seorang teman.

Kesusahanmu adalah saat melihatku bersusah.
Kesusahanku adalah melihat kesusahanmu.

Berlebihan aku dalam berkata-kata.
Karena sudah terlalu sulit bagiku untuk memilih padanan kata untuk mewujudkan sukacitaku.

Kau yang telah secara telaten, perlahan, tetapi dengan pasti telah menyembuhkan kesakitanku dan kesusahanku.
Apa lagi yang bisa kuminta darimu? Tidak ada.

Bagiku, lebih baik berantem dengan banyak orang daripada berantem sama abang gue yang jelek ini, hahaha...

Berteman denganmu adalah sebuah kelengkapan.
Kau bisa menjadi sahabat.
Kau sekaligus bisa menjadi abang yang tidak pernah kupunya karena kesulunganku.

Photo by Eleazhar P.

The Cloud Home App at Nokia Store

2012-02-02T22:35:00.005+07:00

Everyone in Indonesia loves their mobile phones. We are making calls, sending text messages, interacting in social medias, taking pictures and sharing them, browsing the internet and reading our favorite blogs.

And just in case that you want to read this blog on your Nokia phones, go download the special app at Nokia Store. FREE. :)

Here's the icon which will appear on your Nokia home menu.

And here's the snapshot of the app!

Feeling Bad About The Emptiness

2012-01-28T15:48:00.001+07:00

There are moments in life when I feel the emptiness inside.
And here it is now inside.
And I am feeling so bad about it.

(Currently playing "Fix You" by Coldplay, lighting up my mood.)

"It's so RED this January..."

"And it's been a long time."

"How do you do? Are you just being good there?"

Photos by Eleazhar P.

Semesta Serangga di Halaman Rumah (If I Were God, Back Then)

2012-01-21T01:00:00.000+07:00

Hari ini aku terbangun, besok akan terbangun lagi. Siang ini aku akan berada di suatu tempat, dan malamnya aku akan terlelap bila kantuk sudah waktunya. Hari dan malam akan terulang dan selalu terulang, hingga akhir dari umur.

Terulang. Lagi, dan lagi, dan lagi, dan lagi. Tapi bukan ini intinya.

Kau tahu, oh, setidaknya aku mengharapkan kau tahu, bahwa hidup ini semakin berat dan terasa semakin singkat, hanya bila kau berhenti sebentar dari kesibukan yang seperti nggak ada habisnya.

Bukan, bukan aku orang yang pesimis. Aku tidak menolak fine living, pleasures, good foods, and happiness. Aku hanya mencoba seimbang dalam hidup. Ada kontradiksi, awal dan akhir, yin dan yang dalam kehidupan. Sehingga aku bisa saja tidak menyukai orang yang terlalu menggampangkan hidup, pun juga orang yang terlalu pahit menjalani hidup.

Aku mengingat diriku yang akan duduk di kelas dua SMP pada pertengahan tahun 1998. Aku masih sama seperti diriku pada beberapa tahun sebelum dan sesudah masa itu; aku yang pengkhayal, dan sibuk dengan duniaku sendiri.

Di saat anak-anak seumuranku asik dengan gelaran Piala Dunia di Prancis kala itu, aku menghabiskan hari-hari liburan panjangku dengan mendirikan semestaku di halaman rumah keluarga kami. Semesta yang kubangun adalah dunia serangga yang kutiru dari film animasi A Bug's Life yang dirilis tahun itu.

Di atas halaman seluas lebih kurang delapan puluh meter persegi itu, semesta serangga yang didominasi semut sebagai penghuninya itu berdiri berhari-hari. Aku tidak pernah mencari tahu kenapa semut-semut menjadi yang terbanyak di antara serangga-serangga di halaman rumah. Ada cukup banyak kupu-kupu, kabutaku, dan -aku lupa namanya- serangga yang suka menyemprotkan bau tidak enak saat merasa terancam (walang sangit?), capung, dan belalang.

Bagian tengah halaman adalah pusat dari semesta serangga. Aku membuat dan mengatur jalur-jalur dengan menggoreskan lidi di atas tanah. Ini akan menjadi jalan-jalan yang dilalui semut-semut itu. Pun aku tidak tahu pasti kenapa mereka mau menuruti jalan-jalan yang kubangun itu. Awalnya, aku hanya menempatkan semut-semut itu di situ, dan mereka lalu seperti tahu itu adalah jalur-jalur yang lebih baik dan teratur bagi mereka, meski sering juga aku membuat rute yang lebih panjang bagi jalan-jalan tertentu. Kasihan...

Kubangun juga kota-kota bagi mereka. Tepatnya, aku menyebutkan beberapa lubang semut yang cukup ramai sebagai suatu kota. Ada yang berada di bawah pohon pinus, ada yang berada di semak rerumputan, di bawah pohon jambu, di mana-mana. Ada juga semut-semut angkrang yang kutempatkan di "kastil". Kastil itu adalah khayalanku saat melihat gundukan semen yang menjulang ramping di pinggir kolam kecil di pojok halaman. Almarhum bapak membangun gundukan ramping tinggi itu untuk "pemanis" kolam, yang tepat di kedua "menaranya" ditempatkan pot-pot tanaman anggrek yang bapak rawat.

Bagiku, koloni semut di kastil ini adalah yang paling sulit hidupnya kubuat.

Ya, hidup mereka aku yang mengatur. Begitu pun seluruh jenis serangga yang lain. Pada hari ini kubiarkan damai, pada hari esok atau lusa akan ada "musibah" menimpa di kota-kota tertentu. Saat itu, aku bermain menjadi Tuhan; membuat, mengatur, dan mengadili kehidupan yang kucipta dalam imagi buatanku.

Ada peran-peran di semesta itu. Ada yang jahat, ada yang baik. Tidak mungkin serangga-serangga itu berteriak meminta peran, jadi aku yang menentukannya.

Jadi, pada suatu hari, kota Semutberg bisa saja menyerang Semutton dan Semutland. Dan akan ada batang-batang korek api (bayangkan sebagai anak panah api) yang melayang ke Semutton, dan batu-batu kerikil hingga batu berukuran besar (bayangkan sebagai serbuan meriam) yang menghujani Semutberg. Dan lalu akan ada semut-semut yang penyet, gepeng setelahnya, atau bau hangus sekumpulan semut.

Di hari yang lain, beberapa semut akan tewas terbakar seketika, hangus menghitam dan berasap, saat sinar matahari kukumpulkan dengan bantuan fokus kaca pembesar, tepat di atas mereka. Saat sore, beberapa semut angkrang akan tewas terbakar, sebagai mereka yang berperan sebagai gerombolan raja-raja dan panglima perang jahat, di dalam kobaran api hasil pembakaran sampah dedaunan.

Atau juga, beberapa kota akan mengalami terjangan banjir saat kusiramkan beberapa gayung air terhadapnya. Semut-semut itu akan terjungkal, merayap kuyup, bergerak melambat, lalu menjalani hidup normal setelah tanah menjadi kering. Sementara semut-semut yang ada di kastil akan diserang oleh pasukan udara seperti capung dan belalang hasil tangkapanku. Mereka akan bertarung, hingga biasanya capung dan belalang yang akan mati dikerubungi semut. Tentu saja kalah, aku memegangi sayap-sayapnya, mereka tidak bisa bergerak kemana-mana.

Kadang aku berbagi anugerah bagi semut-semut itu. Butiran beras, dan remahan biskuit kadang juga kusediakan sebagai makanan mereka. Aku senang saat semut-semut itu kemudian mengangkut persediaan makanan itu.

Ya, aku memelihara semut-semut itu selama liburan panjang itu. Adik-adikku tahu "kegilaanku" itu, tetapi mereka sudah maklum. Almarhum bapak juga tidak pernah tahu tentang permainanku ini, pun ibuku tidak pernah tahu persediaan beras di rumah aku yang menghabiskannya sedikit dengan berbagi ke serangga-serangga itu. Aku memelihara mereka dalam semestaku.

Kini - saat rotasi bumi berlangsung seperti tanpa arti, saat jutaan orang bertahan hidup tanpa merasakan belas kasih, dan hidup tanpa rumah untuk berlindung - aku sering mengingat-ingat kembali impian dan khayalan masa kecilku. Dan lalu membangkitkan kenangan tentang bagaimana aku mencoba mengenal Tuhan di masa kecil. Di masa aku bermain sebagai Tuhan, yang kupikir aku akan segera diserang orang-orang yang memasukkan diri mereka dalam hitungan orang yang lebih rohani, bila aku mengungkapkan cara pandangku tentang Tuhan di masa kanak-kanakku.

Lapis batinku, sedari dulu mungkin sudah terlanjur terbiasa dengan kenyataan bahwa hidup tidak akan selalu baik, or anything sugary and sweet, tidak akan selalu ada tawa atau sorak bahagia. Paling kentara adalah kesuraman dan kemuraman hidup, dan kita manusia mencoba melawan, berjuang, atau malah tidak berbuat apa-apa menghadapi kesulitan hidup.

Bahwa sering ada gugatan seperti "Tuhan tidak adil! Tuhan kejam! Kenapa hidupku tidak semudah orang-orang itu?!" atau perasaan tertolak karena sedari lahir sudah merasa dunia tidak menginginkan kelahirannya, katakanlah orangtua dulu hendak menggugurkannya selagi di dalam kandungan. Atau pertanyaan dari para orangtua yang anaknya terlahir cacat, "kenapa harus anakku, Tuhan?!"

Ah, aku tidak mencoba menggurui tentang hal apapun kali ini, karena akupun sering jatuh menyerah dan lalu menggugat. Bukan orang suci, dan sama saja dengan orang kebanyakan. Pun tidak mungkin aku tidak mengharapkan keinginanku saja yang harus terkabul. Akupun pasti mau keinginanku saja yang jadi. Tapi itu jelas mustahil.

Aku memang pernah bermain sebagai Tuhan di semesta yang kubangun di masa liburan sekolah berbelas tahun lalu itu. Tetapi adalah Tuhan bukanlah aku. Aku tidak mewakili pola pikir dan pendapat Tuhan tentang dunia nyata yang ada ini dalam mengatur semesta seranggaku. Mungkin satu pelajaran kecil yang kutarik dari permainan khayalan masa kanak-kanak itu adalah aku kini yang seperti semut, Tuhan adalah yang mengetahui hidupku, kesusahanku, beban pikiranku, dan seluruh mimpi-mimpi yang belum terwujud. Pengenalanku akan dia adalah sebatas hubungan pribadiku saja dengan Dia. Dan langit adalah langit-langit rumah ibadahku. Langit-langit adalah mengecilkan dan membatasi langit maha luas di atas sana.

Hari ini, hari esok, aku akan menjalani hidupku seperti biasa. Ada waktu kelak kebahagiaanku datang. Dan seperti semut-semut itu yang menerima remahan biskuit dan butiran beras, akan ada waktuya pemenuhan mimpi-mimpiku terwujud nyata.

Bapa,
Hampir genap empat kali bumi berada di titik revolusinya saat kau tinggalkan kami
Kau tahu, akupun begini
Gagal di saat ini sebagai apa yang pernah kau harapkan atasku

Kau tahu, Bapa
Kepahitan yang kutanggung bertahun-tahun sudah hampir tawar
Tidak lagi terlalu pahit rasanya
Aku mau percaya,
bahwa Bapa yang mengirimkan obat penawarnya

All photos by Eleazhar Purba

The First Week in 2012

2012-01-08T12:44:00.001+07:00

It's been a week we have been walking and living in this new year. How was your New Year eve, and how have you spent this first week of 2012? Mine; I spent my New Year eve at home and have been living a lucky yet painful week.

As soon as we got back to the office for work on last Monday, we then had terrible storm on Thursday afternoon. My uncle's home, in which I've been living for couple of years, was impacted seriously.

Others, in the contrary, such things were going so easy and I'm feeling so lucky! I even wondered if my bad luck which made suffered for years, had truly ended! I'm afraid. Really I am.

But the worst of all, I think, I've just gripped for everything business just today!

Shall I end this note with Another-New-Year-Resolutions? I'm afraid that I will not be able to fulfill them. I will only hope to do and complete things. Here they are:
- Being healthy. More exercise for more heart beats. And eat more fruits and vegs.
- Advancing my logistics management skills even better and more qualified.
- Emotion management. Doing fasting if it's needed.
- Shifting my one-man-show leadership to become collaborative leadership.
- Enjoying this life and travel more.
- Writing more about things happening around.
- And the most important thing; to keep my beloved ones around because I will go on regretting forever if I don't do it.

Hey, by the way, what will you prepare for the 2012 Apocalypse? Mine; Oreo, Broccoli juices, kitten, iPod, sleeping bag, and dozens of Indomie.

In A Shell - Blog Theme

2012-01-02T22:00:00.000+07:00

The previous theme of this blog is quite airy, Emotionsphere, it's just like flying in the sky and there is such emptiness being felt, with blue and white dominated the theme. So I decided a brave color to be used; dark red and grey to be used then. Being brave, being protected, being comfortable. This theme is inspired by Cancer sign - The Protector - whom I have several good friends of this sign. They are the ones who make me feel comfortable, on most of my days. So here is the theme I created during New Year holiday. Please welcome; In A Shell.

This Is 2012

2012-01-01T17:27:00.001+07:00

There are no much things to be written here. I'm a bit out of my passion. And it's kind of sad to start this new year, which I just don't know why-and-how.

I really am missing my old days, when my Father was still here on earth. And we welcome many new years eve all along together.

I miss him. And I miss my family.

Welcome 2012...

To Leave 2011 Behind

2011-12-30T16:16:00.000+07:00

2011 is kind of blinking-of-the-eye.

We might stop in one place, and to be immediately in another for seconds. Time flies up really fast...

What do you expect, or what is your biggest plan and goal to be achieved in 2012?

Thanking you for everything you have been doing for me, accepting everything me, and taking care of me in my points of hard time in 2011.

Thank you, The Protector.

The year of mobility

The year of sorrow and being lonely

The year of dreams and fantasies

And after all, you have to leave it behind... Massively, completely...

All photos by Eleazhar P.

Merry Christmas!

2011-12-26T14:07:00.003+07:00

It was kind of sad situation happened during the Christmas Eve & Christmas Day for me. However, I was happy!

Merry Christmas!

Photo by: Eleazhar P.

Do Pictures Speak Louder Than Words?

2011-12-17T15:55:00.000+07:00

Well, YES, if you ask me so. There are things unspoken by words, then you cry. That's what babies do. There are things can't be done by actions, then you get angry, laugh, smile, and then starting yourself to sing. For most things, pictures can show the majority of emotions. You can SEE, read, feel, and sense things which are not spoken by words.

"Mas, kok lo tau kalo kemarin itu aku bohongin? Kentara kali ya ini muka?"

"Mungkin gen romantismu lebih dominan. Mungkin kau sudah hampir menemukan apa yang sebenarnya kau cari-cari. Tergesa-gesa langit merubah wajah, mungkin tidak seperti perubahan langit hatimu."

"Ubannya malah mencuat keluar, banyak tuh."
"Tau nih, memang makin tua."
"Yes, we're getting older, for each seconds.. *sigh*"

Begitu cepatnya detik dan hari berlalu. Kadang kita hanya menjadi terlalu sibuk, lalu terlupa hal-hal yang mungkin lebih penting. Untuk setiap waktu, tempat, dan kebendaan. Aku. Kamu. Hidup dan dunia.

"Jangan lagi elo ngomong nggak bener tentang capeknya ngejalanin hidup."
"Iya, nggak lagi. Aku tau masih ada yang sayang ke aku, seaneh dan sejeleknya aku.."

All photos by: Eleazhar P.

The All New Facebook Timeline

2011-12-16T20:35:00.000+07:00

The all new Facebook Timeline is damn good! My favorite part is the "cover", or.. let's say the header. Now it looks like a blog. Great! :D

Now this is now how my profile page displayed-and-structured.

The Sun and The Afternoon, You...

2011-12-12T20:39:00.000+07:00

You know what, I might be nothing without you.
My strength, my power, my dignity.
I would run and jump in most of my afternoons, to catch the sun for you...

"Saya sendiri terlalu lelah dengan media. Terorismelah, korupsi para pejabatlah, kejahatan korporasilah, revolusi seksuallah. Semua, hampir semua! Mungkin akan lebih baik dan menghibur jiwa ini bila saya lebih peka kepada alam ini. Rintihan jamur, dentum gunung api, desir tektonis, nyanyian tetumbuhan, dan orkestrasi senja. Jauh lebih baik semua itu setelah seharian bergelut dengan manusia, kesenangan dan kepahitan kehidupan. Kita akan bersuka, kan?"

"Entah kenapa, aku merasa dunia terlalu cepat menuju klimaksnya."

"Sering jalan yang kita harus lalui untuk pulang ke rumah hati, tidak selalu mulus atau diterangi cahaya. Itu belum seberapa, bagian terberat adalah saat kau menyapa dirimu yang berdiam di hatimu. Mungkin kau harus menggedor pintunya dengan keras, lalu berteriak, "terlukakah dirimu? Bagaimana keadaanmu?" Dan kau mungkin akan menyerah, karena sudah biasa bahwa hati manusia menjadi bisu dan tidak jujur kepada dirinya sendiri." - Mimitchi

"This heart rejoices because of, you"

All photos by: Eleazhar P.

The Lights and Glitters of Christmas

2011-12-10T17:35:00.001+07:00

Christmas has never been that special for me, but these lights and glitters are exceptional.
I love them...

Photo by: Eleazhar P.

Belle and Sebastian: For The Price of a Cup of Tea

2011-12-05T19:05:00.001+07:00

Let's sing... My first favorite track of "Belle and Sebastian" it is. Catchy.

For the price of a cup of tea
You'd get a line of coke
For the price of a night with me
You'd be the village joke
For the price of a pint of milk
I'll tell you all I know
About the state of the world today
Sit down, enjoy the show

She had several hours to find a place to stay
Try the coffee shop, but somewhere on the way
She heard about a place, somewhere she could go
Walked a couple of blocks to her destination

For the price of a cup of tea
You'd get a seven inches
Soul black vinyl to stop your tears
You can use my stereo
You might be the village joke but
Don't listen to the gossip of the other folk

She just wants to be accepted in this place
There's something in her face
She will always seem exotic and aloof
If you want to know the truth
Her friend the stars dripping from the jewelled sky
When she was passing by
Would keep her calm
There was people that she knew, at least she thought she did
Be easy on the kid!

She took her winter coat from her plastic wrapper
Pushed back her fringe, see her birthmark

She can finally be the person she wanted to be

Pengamen Kecil

2011-12-02T20:06:00.001+07:00

Saya lebih suka menyebut pengamen kecil ini sebagai bintang televisi masa depan, andai saja ada yang "memolesnya". Kecil-kecil cabe rawit, pemberani, tegas, suaranya cukup garang. Lagu-lagu paling anyar di teve sudah dikuasainya. Sorot matanya bagus. Bila anak ini yang mengamen, volume suara di iPod selalu saya kecilkan. Saya lebih senang mendengar suaranya yang "lebih manusia". Nggak lupa selembar ribuan atau dua ribuan selalu saya berikan padanya. Dan hei, bukan cuma saya. Hampir semua penumpang metromini juga. Kami suka dia!

Photo by: Eleazhar P.

How Do Morning and Night Come To Us?

2011-11-23T20:08:00.001+07:00

In my life, sometimes morning comes painfully along with reality that I need to attend exams, working on homeworks, making friends (which was very hard for me during my childhood), and things that I don't get like TV ads are keep showing to me. But sometimes, it comes that easy, popping up the happiness, and there are many irregular but peaceful heart beats. Well, it felt like the cheap coffee I always drink. I enjoy my morning sometimes.

If morning symbolizes the beginning of our life and days, then how will we see and prepare for the night - the symbol of the end of our life?

I personally love the night more than the morning. Once I start my day in the morning, I already know that I will have ended my day, in the evening. I will have finished most things, I will have met people I love and (maybe) dislike. I already know that I will sleep tonight.

Many times, oh, most of the times, I love the night.

Entah kenapa aku rindu kau...

"Kegelapan hari. Temaram lampu. Naungan mega-mega. Kemegahan air dan hujan."

"Berbeda barat ke timur, berlari angin menuju laut, sepi-sepi terasa dan mengambang di langit, senja ini. Ah, tiba-tiba aku teringat pemakaman di atas bukit saat Bumi pada lantai Maret, berlari mengitari singgasana hari, matahari."

‎"Kalau kulihat, dan terus kuamati mereka yang meninggalkan kita di sini, kadang aku juga bertanya-tanya, akan seperti apa keberangkatanku kelak, atas cerita dan untuk tujuan apa. Tapi entahlah. Selama aku berdiam di sini, aku akan menanti bus yang menjemputku dengan duduk tenang, dengan menghitung waktu yang pasti akan tiba datang, lalu membawaku pergi."

"On some nights of my life, I wish morning never came."

Photos by: Eleazhar Purba.

The Hands Are Whispering

2011-11-19T16:55:00.001+07:00

You said that everything was not ready. Back then everything was perfectly beautiful.
In me.
In you.

It is that the distance is too close for real, which always make me sad to welcome and prepare for the day I will leave you, or perhaps it will be the day you leave me.

Biasa adanya. Dia yang berbeda.
Dan rindu ini, bagimu, pun berbeda.

Photo by: Ele Azhar Purba

Up Above

2011-11-14T17:16:00.001+07:00

Weeks of upbeating heart

Days of happier life

Minutes and seconds of uncertainty and enigma

What would I do without you?

I would be keeping to see up above myself

A higher place I've been always dreaming of

A hidden place I've been always wanting to be in

------------

A row of photos I shot some times ago, and were already posted at my Facebook account.

Enjoy.

"Dan kegelapan mulai terlihat terasa. Dan kita menuju titik terjauh dari matahari, seperti biasa di tiap tahunnya."

"Karena di semesta ini, pepohonan di Hutan Kehidupan bertubuhkan dedaunan yang tepi-tepinya menghirup cahaya terang matahari, lalu mengubahnya menjadi air kehidupan yang dialirkan ke inti tanah ini, agar kehidupan tetap berlangsung," ujar Mimitchi. "Maaf, apakah sama dengan panel pembangkit listrik tenaga matahari di duniaku?" ragu anak itu. "Hahaha... Pernah seorang anak sepertimu datang ke Hutan Kehidupan dan melihat hal ini baik. Lalu dia membuatkan di dunia kalian hal yang menyerupai bagaimana pepohonan ini menjadi sumber air kehidupan tanah ini," terang Mimitchi. Lanjutnya, "lihat, hari mulai gelap dan pohon-pohon pilar kehidupan kami ini akan menembakkan cahaya-cahaya kecil semarak dari tubuhnya."

"Tentang petang. Tentang akhir suatu hari. Tentang malam yang menjemput. Hari ini akan berakhir, segera. Esok, datanglah..." - Missing my little brother (ini posting sogokan biar besok & lusa dipijat gratis lagi, hakhakhak...) & suddenly excited for tomorrow's lunch of special bebek goreng with my long lost brother...

"Lalu bagaimana mungkin dia bisa melanjutkan perjalanan kalau selalu disibukkan hal-hal tidak berguna yang mereka asumsikan tentang kehidupannya? Berasumsi itu mahal lagi fatal. Tidak satupun kebenaran tentangnya yang mereka ketahui. Tidak ada. Hidup ini adalah hidupnya. Bukan hidup mereka." - Penantian di Terminal Pertemuan Perpisahan. Semesta Mimitchi.

My Love For The Rain

2011-10-30T13:46:00.002+07:00

I've decided to be silent and to wait
For such thing I call the certainty
Tell him, Father, that I miss him
Tell Him, father, that I miss Him
I miss him like the desert misses the rain...

Adalah hujan yang saya tunggu-tunggu sejak beberapa waktu lalu, untuk tercurah di atas kota yang saya diami ini. Rasa penat, ketidakteraturan, kebisingan, seketika hening dan terdiam saat curahan air terjatuh dari langit.

Dan saat ini, saya menginginkan untuk sejenak berada di kota kecil yang saya tinggali berpuluh tahun lamanya sebelum perantauan saya ke tanah ini. Dan kemarin, 29 Oktober, adalah genap empat tahun saya meninggalkan kota kecil itu.

Seketika saya melihat kembali gambar-gambar yang saya ambil beberapa hari lalu di lokasi proyek. Saya merekam jejak hari sebelum dan sesudah hujan pada siang itu, dan saya teringat jelas pada hari saya meninggalkan kota itu. Siang yang panas, ibu saya yang sibuk mencari tiket pesawat, dan bapak saya yang menemani saya di penerbangan hingga beberapa hari di kota saya yang baru saat itu.

Hujan di sepanjang penerbangan, dimulai dari detik-detik lepas landas di Medan hingga menjejak kaki di Cengkareng, adalah hal yang mendamaikan saya, meski tetap membuat saya takut sepanjang di udara. Tapi tetap adalah bapak saya yang menjadi sumber kekuatan saya saya itu. Sama seperti saat saya mengikuti wawancara kerja beberapa hari setelahnya, bapaklah yang masih menunggui saya di luar resto di mall besar itu, setelah saya memintanya untuk menunggu di luar saja, karena saya tidak mau dicap anak manja oleh para pewawancara saya saat itu.

Di kota kecil itu pula saya bertumbuh dengan adik-adik saya. Dan saya masih mengingat jelas tentang suatu pagi di waktu musim liburan sekolah. Anak-anak di rumah itu, kami, masih bermalas-malasan untuk melakukan apapun. Cuaca yang dingin, hujan yang tercurah dengan derasnya, dan langit yang gelap kelabu, sesiapapun masih ingin melanjutkan tidurnya. Tapi tidak lama, ibu kami tiba di rumah setelah berbelanja bahan makanan. Saya ingat jajanan pasar yang dibelikannya; kue dadar guling berwarna hijau, kue lapis legit, dan roti ketawa. Kesemuanya hingga kini adalah kue-kue kesukaan saya. Tetap dan untuk selamanya. Dan hanya sorak senang yang bisa saya luapkan saat itu.

Dan kini, sebagai laki-laki dewasa muda, adalah tidak mudah bagi saya untuk menyampaikan isi hati dan perasaan saya di depan orang. Kalaupun ada orang yang tepat menurut saya untuk saya bisa mengatakan kesusahan hati ini, katakanlah ibu saya, orangnya tidak ada di dekat dan depan saya. Saya jauh lebih menyukai untuk berbicara langsung berhadap-hadapan, daripada berkomunikasi suara atau kata menggunakan teknologi masa sekarang. Saya pun tidak ingat kapan terakhir kali saya menangis menumpahkan beban berat yang sudah tidak terkatakan lagi dengan kata-kata. Mungkin beberapa bulan lalu. Mungkin juga saya menangis akhir-akhir ini, tapi hanya berupa tetes di mata yang tidak sempat mengalir, hanya karena terharu akan beberapa hal.

Dan hujanlah kini dan masih menjadi lukisan alam yang saya benar-benar sukai. Gemuruh petir, tetes air, kemuraman langit, dan keheningan alam setelah diredam riuh berisik tapi damai dari curahan air langit. Dan kesejukan di udara setelahnya. Kesemuanya seperti perasaan manusia. Bila marah, marahlah. Asal jangan merusak diri dan orang lain. Kalau berkeluh, katakanlah, sepertinya jalan keluar untuk setiap masalah pasti ada. Bila bersedih, berbagilah kepada orang yang tepat, yang mungkin bisa mendamaikan hati.

Seketika saya teringat hal yang sering saya lakukan dulu, bila ingin menangis, berjalanlah di tengah hujan. Lalu menangislah, tidak ada orang yang akan menertawakan atau merendahkan. Air mata dan air hujan di wajah, siapa yang bisa membedakan?

Kematian dan Mereka Yang Akan Menggantikan Kita

2011-10-27T19:42:00.001+07:00

Tidak selalu baik untuk mengenang mereka yang sudah pergi, katamu.Tapi memang apalah saya, saya manusia, saya masih sering merindukan mereka yang telah pergi.Saya rindu. Sangat.

Satu pasal berjudul "Winter" dari novel Bambi - karangan Felix Salten yang cukup "memorable" tentang kematian. Tentang kita yang menuju ke sana, mereka yang sudah disana, dan mereka yang akan menggantikan kita yang berdiam di atas bumi ini.

Berikut kutipannya, sekaligus lagu kesukaan saya di hari-hari ini, "Paradise" dari Coldplay.Enjoy.

The leaves were falling from the great oak at the meadow’s edge. They were falling from all the trees. One branch of the oak reached high above the others and stretched far out over the meadow. Two leaves clung to its very tip.

“It isn’t the way it used to be,” said one leaf to the other.

“No,” the other leaf answered, “So many of us have fallen off tonight we’re almost the only ones left on our branch.”

“You never know who’s going to be next,” said the first leaf. “Even when it was warm and the sun shone, a storm or a cloudburst would come sometimes and many leaves were torn off, though they were still young. You never know who’s going to be next.”

“The sun seldom shines now,” sighed the second leaf, “and when it does, it gives us no warmth. We must have warmth again.”

“Can it be true,” said the first leaf, “can it really be true that others come to take our places when we’re gone, and after them still others, and more and more?”

“It is really true,” whispered the second leaf. “We can’t even begin to imagine it, it’s beyond our powers.”

“It makes me very sad,” added the first leaf.

They were silent a while.

Then the first leaf said quietly to herself, “Why must we fall?”

The second leaf asked, “What happens to us when we’ve fallen?”

“We sink down.”

“What is under us?”

The first leaf answered, “I don’t know. Some say one thing, some another, but nobody knows.”

The second leaf asked, “Do we feel anything, do we know anything about ourselves when we’re down there?”

The first leaf answered, “Who knows? Not one of all those down there has ever come back to tell us about it.”

They were silent again. Then the first leaf said tenderly to the other, “Don’t worry so much about it, you’re trembling!”

“That’s nothing,” the second leaf answered, “I tremble at the least thing now. I don’t feel so sure of my hold as I used to.”

“Let’s not talk anymore about such things,” said the first leaf.

The other replied, “No, we’ll let be. But — what else shall we talk about?” She was silent, but went on after a little while. “Which of us will… which of us will go first?”

“There’s still plenty of time to worry about that,” the other leaf assured her. “Lets remember how beautiful it was, how wonderful, when the sun came out and shone so warmly that we thought we’d burst with life. Do you remember? And the morning dew and the mild and splendid nights?”

“Now the nights are dreadful,” the second leaf complained, “and there is no end to them.”

“We shouldn’t complain,” said the first leaf gently. “We’ve outlived many, many others.”

“Have I changed much?” asked the second leaf shyly but determinedly.

“Not in the least,” the first leaf assured her. “You only think so because I’ve got to be so yellow and ugly. But it’s different in your case.”

“You’re fooling me,” the second leaf said.

“No, really!” the first leaf exclaimed eagerly, “believe me, you’re as lovely as the day you were born. Here and there may be a little yellow spot, but it’s hardly noticeable and only makes you handsomer, believe me.”

“Thanks,” whispered the second leaf, quite touched. I don’t believe you, not altogether, but I thank you because you’re so kind. You’ve always been so kind to me. I’m just beginning to understand how kind you are.

“Hush,” said the other leaf, and kept silent herself, for she was too troubled to talk anymore.

Then they were both silent. Hours passed.

A moist wind blew, cold and hostile through the treetops.

“Ah, now,” said the second leaf, “I…”

And then her voice broke off. She was torn from her place and spun down.

Winter had.

Terbebas. Hampir Semuanya? Ya, Tentang Yang Sudah Terjadi.

2011-10-09T16:46:00.000+07:00

"Tidak ada yang lebih menegangkan daripada konfrontasi langsung.
Tidak ada yang lebih berani daripada berbicara dan berhadapan langsung dengan orang yang dengannya kau memiliki tautan masalah.
Dan tidak ada yang lebih baik daripada tidak mengetahui sama sekali apa sebenarnya akar dari segala sesuatu yang kita sebut masalah itu."

Saya benar kesulitan menemukan padanan kata-kata yang tepat untuk menjelaskan apa yang sekarang saya rasakan. Tapi kini, saya benar mengalami hal yang lebih berbeda di dalam diri setelah saya mencoba pelan-pelan belajar mengendalikan suasana hati dan menaruh air muka.

Bukan, bukan untuk mengatur air muka seperti anggapan umumnya. Tetapi mengendalikan "kejujuran" yang terlalu cepat tergambar di wajah dan sikap.

Dan tentu saya terpacu untuk semampu mungkin untuk mempercepat bagian pembelajaran ini, karena saya sadari, saya menemukan terlalu banyak kesulitan yang disebabkan semua ini. Dan jelas, saya lebih bahagia akhir-akhir ini. Sebab sayalah penguasa perasaan dan emosi ini. Saya yang menentukan kebahagiaan saya.

Terima kasih, kepada "orang yang saya serang" beberapa waktu lalu, dialah mentor sekaligus abang, dan "musuhku yang baik". Dia terlalu banyak mengalah, menurutku. Dan berbicara dengannya tentang kacaunya keadaan, pelan-pelan membebaskan.

These of his words shot but then waking me up, "I just want to tell you to not giving up, manage your emotion, dan menjalani hidup dengan lebih ceria... Which i'm still struggling to do, too."

Thank you so much. Bujur.

"Aku telah menerima segala ketetapan tentangku. Aku memang tidak mendapat jawaban yang memuaskan keingintahuanku tentang apa sebenarnya itu pembeda, pembedaan, perbedaan, kesengajaan, ketidaksengajaan, dan uluran pertama dalam pembicaraan, perkenalan, yang kupikir semuanya itu kau sengajakan kepadaku. Aku bisa bernafas lega sekarang, karena aku menerima. Hampir segalanya, tentang masa lalu, dan kejadian-kejadian yang telah lewat.
Masa lalu adalah masa lalu, kekinian dan masa depan adalah bagian kita sekarang, yang masih bisa kita, manusia, rancang bangun rajut. Aku bebas."

All photos by Eleazhar Purba.

Published with Blogger-droid v1.7.4

Kalau Diserang, Lalu Berbuat Apa?

2011-09-28T19:13:00.000+07:00

Senja, di Jalan Sudirman, 27 September 2011.

"Mas, kalau misalnya elo diserang sama orang yang elo anggap nggak penting bagimu, berbuat apa setelahnya?"

"Defense. Gue nggak nyerang balik atau menghindar. Gue juga mikirnya, emang orang di dunia cuma dia doang?"

"Hehehe... Thanks."

Koneksi yang tersambung di awan, 28 September 2011.

"Emosi gue sempet naik... But wait, it's you talking... So I decided to calm down... Maksudku, siapa kamu berani-beraninya menilai hidup gue?"

Setidaknya saya sempat berbicara ke abang saya itu yang berulangtahun berbeda sehari dengan orang yang saya sempat membuatnya marah beberapa saat lalu, dan saya akui bahwa saya "menyerangnya". Lebih kurang, saya tahu akan seperti apa arah pembicaraan tersebut. Jadi saya benar-benar siap untuk ini, hari ini.

I wanna enjoy my life, start from now, to the fullest and the edge I can reach. Mari, minum teh tarik.

All photos by Eleazhar Purba.

When You Were Creating The World

2011-09-17T21:46:00.001+07:00

Satu keinginanku adalah melihat detik dan detil penciptaan alam semesta.

Melihat Bumi yang belum berbentuk dan kosong, dan saat kegelapan menutupi samudera raya, dan aku berada di sampingMu saat melayang-layang di atas permukaan air.

Dan saat Kau berkata, "jadilah terang", dan terang itu jadi, maka terangpun memisahkan kegelapan. Dan aku akan melihat lagi, lagi, dan lagi setelah terang tercipta.

Photo by Eleazhar Purba, with self-model.

------------

And, the good news today is, I got my first podcast blog launched. Come and listen to my voices and materials at eleazhar.podbean.com.

What Dwells In Your Heart Is More Important

2011-09-15T23:58:00.002+07:00

Aku memilihmu bukan karena rupamu. Terlebih hanya karena kebaikan hatimu semata.
Kau mempertanyakan hal ini, kan?

Photos by Eleazhar P., at Gedung Bursa Efek Indonesia (The Indonesia Stock Exchange Building).

Tunas Muda

2011-09-09T19:20:00.003+07:00

"Beberapa tahun lagi, tunas muda yang kau hendak musnahkan itu, akan menjadi pohon rindang tempatmu berteduh, ia pun memberimu makan dengan bebuahannya, dan akan tetap bernafas untuk memberimu jejaring oksigen dengan sukacita penuh di setiap harinya".

by Mimitchi Mouse.

Gunung Api dan Manusia

2011-09-04T17:39:00.000+07:00

Kau hampir mengetahui, segala rahasia tentangku.
Kau mengerti hampir segala tentang isi hati dan teriakanku.
Kau mengerti ikatan di kaki-kakiku, bertumbuh, menjalar, dari lapisan terbawah
Merangkak membentuk gunung-gunung, melahirkan, membidani pulau-pulau dan benua...

Kau tahu, lempeng-lempeng tektonik di dalam tubuhku, bergerak, bergejolak, saling bertubrukan...
Hanya saat ku merindu tentangmu.
Kau tahu, tangisanku terasa panas, dan menghancurkan kehidupan yang dilaluinya...
Hanya saat kupikir kehidupan baru harus dimulai.

Aku memanggilmu, tapi kau menjauh.
Aku berteriak, kau semakin membenciku.
Gerak tubuhku, katamu, telah menggeser palung-palung di dasar samudra...
Dan menghabisi kehidupanmu...

Aku bergerak melintasi cincin api Samudra Pasifik.
Membangun altar dan perapianku...
Sehangat tempat kediamanku.
Kau hanya tak tahu tentangku, wujudku, dan hatiku...

Erupsiku, nyanyianku...
Dentum batu, musik harianku...
Hempasan tsunami, sibakan jubahku...
Kematian, kehidupan, siklus yang telah kuhitung berabad-abad.
Dan rambutku adalah Tahta Termegah di Utara.
Menghubungkanmu dengan Penguasa Bintang Utara...

Jalankan kesesuaian semesta.
Dan kau kan tahu keindahanku...

Tentang gunung api, Indonesia, dangerously beautiful...
All photos by Ele Azhar Purba.

----------------------------

It's now worldwidely trending for smartphone users, whatever the operating systems are, to utilize photo enhancer/editor apps which are bringing us to the old school styles pictures, which are artistic than ever, by doing it one-hand. And me, I've been using an Android-powered phone and got an app named Retro Camera which is marvelous. Here are photos I took with Justin (my unofficial cat) while relaxing yesterday. Enjoy!

"Saatku mati nanti, apa Tuan akan menguburkan tubuhku dengan tangan Tuan sendiri?"

"Tuan, di manakah ujung dari peradaban dan usia, atau permulaan kehidupan itu? Apakah ketetapan kehidupan juga berlaku padaku?" - Justin, termenung menatap langit.

"Aku malu, Tante berdusta padaku, katanya aku mau diberikan sekaleng sarden..."

"Tuan, apa bedanya diriku dan kucing-kucing di majalah itu? Aku juga tampan, bukan?"

Tag: Volcano, Andoid

It Felt Like You're Injecting Something Into My Medullas

2011-09-02T23:35:00.003+07:00

I smell the smell of you
And my heart rings out and singing out an animal song loud

I can even touch the textures of the surfaces of your face
And my heart cries out loud as if it would be endless to be seen and touched

Now I'm suddenly so brave and embraced
Now my heart is fulfilled with the warmth of your heart
And what have you done to me, I ask thee
And what have you delivered into me, I wonder

What is it?
How does it appear and is risen?
And who are you actually?

For each cells and structures
For all medullas compounded and built the visible me
For all tears and laughs, you form me like you are in a way to guide me
Take a way, a step right in front of me
And I'll follow you

Why Are You Afraid of The Writings?

2011-09-01T23:07:00.000+07:00

Minggu malam kemarin, aku dan beberapa kawan masih mengadakan acara berbuka puasa di tempat favorit kami, di Imperial Cakery Mal Taman Anggrek. And it was such a lot of fun, meski yang berbuka puasa hanya satu orang dan tiga lainnya tidak. Banyak yang kami obrolkan, tertawakan, and that was a melted heart-warming pieces in certain time and place. Until then, a friend told me, "El, si M agak takut loh kalau mau berkomentar di status atau Notes ente". Lalu, teman kami yang ditunjuk itu menimpali, "iya, bang. Agak-agak nggak ngerti dan ngeri aja dengan bahasanya.." Kakak tertua kami pun menimpali, "iya, El. Kita-kita sering nggak ngerti apa yang loe tulis. Bahasanya ketinggian, cuy. Atau sebenarnya cara berpikir loe yang nggak bisa kita jangkau?.." Dan aku cuma tertawa cekikikan hingga airmata keluar. "Masa sih segitunya?"

Ini bukan pertama kali aku mendapat tanggapan seperti itu dari kawan-kawanku, baik yang terdekat seperti mereka, ataupun yang baru kenal sekalipun. A dominating statement to be conyeyed, "takut, nggak ngerti." Oh, well then. Sebelumnya pernah, di acara gala dinner dengan service supplier, account manager-ku di supplier tersebut pernah mengatakan, "Pak Ele kalau menulis status sering puitis sekali. Saya juga pernah berkunjung ke blognya, meski memang belum membaca semuanya. Tapi yang bisa saya sampaikan, Pak Ele ini, berbeda." Hehehe...

Sepulangnya ke rumah, aku nyalakan laptop dan mulai menelusuri, membaca ulang status-status, catatan Facebook, bahkan isi blog. Dan aku menggumam, "apanya yang mengerikan?"

Jujur, aku nggak juga mengerti dengan apa yang ditakutkan, atau kalaupun ada yang tidak dimengerti, ya nikmatilah saja tulisan-tulisan anehku, yang memang aku yakin tidak semua orang bisa dan diharuskan mengerti. Karena memang aku memang menulis bukan untuk orang lain, bukan untuk menyenangkan orang lain, tetapi lebih sebagai bentuk meditasi dan teriakanku atas hal-hal yang tidak bisa kuungkapkan secara oral. Menulis tentang mimpi, menulis berpondasikan kebebasan, menulis tentang reka rasa hatiku, dan untuk merayakan keberadaan dan kekinianku. Sounds bombastic, eh?

Aku ingat sekali di masa-masaku sebagai mahasiswa, yang sudah menulis blog dan mendokumentasikan semua perjalanan perkuliahanku. Mulai dari kesulitan-kesulitan akademis, aksi demontrasi (oh ya, aku memang berperan sebagai orator dan demonstran dulu, hehehe...), dan cerita-cerita keseharianku. Ujung-ujungnya, aku menjadi sangat terbiasa menulis meski dalam keterbatasannya. Menulis di tugas akhir bukanlah masalah yang besar, dan di samping itu, aku belajar banyak hal dari kegiatan menulis yang dipublikasikan di dunia maya ini. Belajar webdesigning dan sedikit programming (HTML, CSS, dan engines), manipulasi citra/foto, dan terutama ialah, aku selalu menjadikan blog sebagai referensi di CV-ku, sebagai bukti bahwa aku bukan orang biasa dan selalu exceeds the expectation. Pikirku, keterampilan untuk menulis dan mendesain web, selain keterampilan utama memang harus dipamerkan, ditunjukkan. And you have to know, I'm saying this in positive boastful way. And I did see and experience it, my employers were accepting this positively.

Ekses positif dari kegiatan menulis, bagiku pribadi, selain boosting my confidence, juga seperti disebutkan di atas, menjadi meditasi pribadiku untuk melarikan diri sebentar dari kebisingan dunia ini. This is the world I govern, this is my only place to hide and relax. Tidak terpikirkan bagiku untuk mencoba tenar dari menulis karena memang aku melakukannya untuk diriku sendiri. Pun proyek buku "Semesta Mimitchi" yang akan dirilis tahun ini juga sama sekali tidak menargetkan penjualan apapun. "Semesta Mimitchi" hanya bagi yang merasa jiwanya terhubung dengan dunia lain yang hanya sebagian kecil manusia yang mewarisi kenangan tentangnya dan masih terhubung dengannya. That's it.

And then, oh really, nggak ada faktor ekonomi sama sekali? Yes. Aku memang menempatkan iklan Adsense di blog dan mendapatkan recehan darinya. Aku menganggap kalau ada yang mengklik iklan di blog, itu lebih karena iklannya kebetulan sesuai dengan apa yang memang dibutuhkan orang yang melakukan aksi tersebut. Tetapi saya belum pernah serius untuk benar-benar mencari uang dari space iklan seperti Adsense tersebut.

Dan jujur, saya lebih senang menyebut diri saya sebagai pemimpi daripada penulis yang impresinya adalah mencari uang dengan menulis secara konsisten dan memiliki tim editorial sendiri, ataupun blogger yang serius menulis konten di blog dalam waktu teratur dan mencari ceruk-ceruk baru di ranah online untuk menggenjot penghasilan dari blognya. Ini yang sedikit aku sedihkan memang, bahwa blogger di masa kini, terutama di Indonesia, lebih terasosiasikan dengan pencari uang semata. Google saja gerah dengan "sebagian blogger Indonesia" yang ternyata adalah blogger abal-abal yang hampir melakukan segala cara untuk mengeruk dollar dari pengiklan; mulai dari black SEO, copy-paste artikel dari blog lain dan mengklaimnya sebagai artikel tulisannya sendiri, auto-generate contents di puluhan blog. That's so sad! For I'm avoiding to be named blogger, as those reasons are there. Anyway, don't feel of being offended, they're just my personal opinion.

Dan sungguh aku tidak perduli dengan ada-tidaknya pengunjung, atau komentator di blogku. And nothing I can stand on, except being selfish on this, which is I don't really care. This blog is all juat about my heart, my life, and I myself, yang karenanya aku memang menarik diri dari lingkaran pertemanan di blogosphere selama dua tahun terakhir. Dan aku memang tidak pernah merasa tertekan dalam menulis karena anggapan umum yang mengatakan, "menulis itu bukan sesuatu yang macho". Apa hubungannya?

Kembali ke awal bahwa orang-orang tertentu bisa menjadi takut denganku karena tulisan-tulisanku. Terlepas dari prinsip "egoisku" dalam menulis, yang mungkin berhubungan kuat dengan introvert-nya diriku ini, mungkin juga karena tema-tema yang kutulis. Mungkin memang banyak yang tidak nyaman atau risih dengan tema-tema seperti kematian, kehancuran hati, perpisahan, life struggle in such dark perspectives, and the whole related schemes and colors, yang adalah biasa dalam kehidupanku, dan aku terbiasa membicarakan tentangnya. Well, I'm Pisces, yang terlalu perasa dengan emosi duka dan terlalu sering membaca hati orang (you, be careful! Hehe...), dan membutuhkan ruang lain untuk bebas dari rutinitas keseharian yang kalau terus dijalani tanpa ada relaksasi hanya mengakibatkan burnt. Percayalah, kinerja dan produktivitas tidak bisa dicapai dan dinikmati dalam kondisi burnt.

Weekend ini, atau di meet-up berikutnya dengan kawan-kawanku, aku mau todong mereka dengan pertanyaan yang mereka belum beri jawaban pastinya, "kenapa takut dengan tulisanku?" Hehehe...

One thing, this below is music video by He Is We featuring Owl City, titled "All About Us". Sugary lyrics in there, which most girls will love it, playing it over and over again, and scenes which will make the girls cry out loud. :)

Kita Tidak Akan Berjumpa Lagi, Aku Tahu Itu.

2011-08-27T11:48:00.000+07:00

Kalau ditanya apa yang membuatku sangat senang di akhir minggu ini, maka akan kujawab kalau ada dua hal yang membuatku sangat senang. Pertama, liburan panjang! Aku sangat butuh liburan, dan liburan yang bertepatan dengan hari besar keagamaan ini sangat menyenangkan. Seminggu ke depan masih ada acara buka bersama dengan kawan-kawan, lalu jalan-jalan ke Dufan. Dan yang kedua, akhirnya dapat genjotan semangat lagi untuk terus berjuang untuk hidup.

Hari-hari selama dua minggu kemarin cukup melelahkan. Semua persiapan, analisis data, koordinasi dengan vendor dan tim internal, sudah dikerjakan, demi upaya maksimal mendukung pelayanan masyarakat sepanjang "peak season" di negara ini, terutama dalam sektor keuangan yang aku terlibat di dalamnya. Dan kemarin semua sudah selesai. Puas? Sebagian hatiku mengatakan "ya". Sebagian hati yang lain baru akan dipuaskan kalau segala efforts ini ternyata nanti terbukti memberi nilai maksimal untuk pelayanan finansial ini. :)

Dan untuk yang kedua di atas; tentang semangat hidup, yang akhirnya bisa kudapatkan lagi. Kupikir, aku memang harus sangat berterimakasih kepada kawan sekantorku itu, yang sudah mau "meracun" aku terus-terusan selama seminggu terakhir. Ah, siapa sih yang nggak senang kalau ada kawan yang peduli dengan kita?

Dan tentang kenapa semangat hidup ini sempat jatuh, mungkin aku nggak bisa terlalu banyak bertutur di sini. Biarlah abangku itu saja yang tahu ceritanya (which I think you can guess it actually). Dan aku masih senang mencelanya, "abang gue ini memang yang paling jelek". Hehehe...

Dan sekarang, Sabtu ini, aku masih harus ke kantor. Mungkin agak sorean saja, sekarang masih mau berleha-leha di kos. Sebetulnya agak malas ke kantor, tetapi memang harus karena ada sedikit paperwork yang harus dikerjakan untuk monthly closing.

Perjalananku selama hari kerja sendiri di setiap harinya, baik ke kantor di Gedung BEI Sudirman atau ke lokasi proyek di Manggarai, hampir selalu punya cerita tersendiri. Entah yang terjadi di bis (Transjakarta), atau di trotoar jalan. Seperti yang terjadi Kamis malam kemarin sewaktu pulang dari lokasi proyek. Dengan berjalan kaki menuju Halte Busway Manggarai, aku mengikuti seekor anjing centil, dan mencoba berbicara kepadanya.

"Hai Minci Iuh Iuh Cui Cui. Udah makan belom? Tapi maaf ya, aku nggak ada makanan di tas. Cuma basa-basi aja. Hahaha.."
"Eh, jangan cepat-cepat... Memangnya mau kemana? Nggak ada tulang di sana..."

Aku berbicara terus ke anjing itu selama lima menit perjalananku. Untung agak gelap, jadi orang nggak akan menganggap aku aneh, dan G.I.L.A... Hihihihi...

*Ih, kasian banget sih itu orang. Keren-keren tapi ngomong ke hewan??...* Hahahahaha...

Setelah puas "mengusili" anjing itu - yang sebenarnya aku juga sangat terbiasa usil berbicara ke kucing atau anjing lain yang kutemui di sepanjang jalan, maka aku sampai di Pasaraya Manggarai. Yah, sama seperti di setiap tempat di kota ini, menyeberang jalan amatlah berbahaya. Ada saja pengendara motor yang tiba-tiba "kesetanan" melajukan motornya padahal banyak orang mau menyeberang di depan matanya. Ehhh, mungkin ini yang disebut zona angker ya? Dan malam itu, aku hampir saja ditabrak pengendara motor. Tapiiii... Mungkin karena sudah pernah hampir ditabrak motor sebelumnya, jadi aku tahu cara menghentikan motor itu; harus sigap menahan motor itu dan kasih tampang galak supaya dia mengerem mendadak dan sekaligus berguna untuk mengintimidasinya secara instan. Huehehehe... Dan benar, caraku ampuh menghindari kecelakaan.

Lanjut, di Bis Transjakarta. Setelah menaiki Bis Koridor 4 yang sepertinya udah tua renta karena bisnya secara umum sudah agak ringkih, tibalah aku di halte transit Dukuh Atas untuk melanjutkan perjalanan dengan Bis Koridor 6, berhenti di Halte Kuningan Barat, dan lalu lanjut lagi dengan Bis Koridor 9 hingga Mal Taman Anggrek. Perjalanannya memang panjang dan capek.

Di Dukuh Atas sendiri, kalau kamu bukan orang yang terbiasa di sini atau tidak tinggal di Jakarta untuk mencari dan memperjuangkan mimpi-mimpimu, ketahuilah kawan, halte transit ini sangat tidak nyaman.
Di jam-jam sibuk, saat ribuan orang selesai bekerja dan menuju rumah masing-masing, halte ini selalu disesaki ularan manusia. Manusia-manusia berbaris panjang membentuk ular di jembatan sempit sambil menunggu datangnya bis Traja (Transjakarta) mereka. Bau parfum bercampur keringat, bau asam badan, bau matahari di pakaian, bercampur. Belum lagi ditingkahi orang-orang tertentu yang berkelakuan aneh; pasang headphone sambil berjoget-joget menggeser orang-orang di kiri kanannya, laki-laki bersuara kewanitaan yang tertawa keras-keras dengan teman-teman segengnya, atau ibu-ibu tertentu yang suka mengomel sendiri sementara obyek omelannya entah ada di mana. Tapi mayoritas orang hanya terdiam menunggu. Pasrah, pasrah, pasrah... Namun bisa menjadi "beringas" saat berebut masuk bis. Hehehehe...

Di bis sendiri, kalau memang aku beruntung mendapatkan tempat duduk, maka aku akan memilih "tidur ayam" sambil mendengarkan musik dari iPod. Nggak boleh lengah meski bis sepi karena bisa saja barangmu segera berpindah tangan alias dicopet. Nah, kalau kebetulan bisnya sesak dan nggak dapat tempat duduk, maka nikmati saja pemandangan di luar bis. Lampu-lampu jalan atau gedung-gedung tinggi bercahaya bisa menjadi hiburan. Aku suka membayangkan gedung-gedung itu adalah sarang-sarang tempat berdiam serangga penembak cahaya yang dibangun di atas tanah yang terbentang luas. Dan cahaya-cahaya lampu dari gedung-gedung itu adalah cahaya dari serangga-serangga itu yang berpendar keluar melalui rongga-rongga dan pintu keluar masuk sarang-sarang raksasa itu.

Dan kadang aku jadi panik sendiri... "So I'm living in the town of millions of fireflies?!" That's the thing i do not want to believe, and sometimes I'm afraid of my own imagination. :)

Di Bis Koridor 9 kemarin, aku harus bilang ini nafas agak kembang-kempis nggak karuan. Aku geli sendiri. Setelah aku naik bis Traja di Halte Kuningan, naiklah seorang wanita di halte berikutnya, Gatsu LIPI. Cantik, wajahnya segera bisa mencuri perhatian orang. Umurnya kutaksir sedikit lebih muda dariku. Dan saat dia masuk di bis yang padat penumpang itu, dia bingung harus berpegangan tangan ke atas. Pegangan tangan semua terpakai. Dia lalu bergeser ke depanku. Dan aku langsung reflek membagi pegangan tanganku. Kusisakan dua jariku di pegangan itu, dia lalu melihatnya dan segera meraih separuh bagian lain yang bisa dipegangnya. Dia lalu tersenyum kecil, mungkin dia agak geli dengan kejadian itu. Dan aku tiba-tiba membalas senyumannya. Kami lalu terdiam, dan lalu mengalihkan pandangan ke arah lain, karena posisi kami yang saling berhadapan.

Tidak berbicara apapun setelahnya. Dan perjalanan terasa menjadi begitu lambat...

"Pemberhentian berikutnya, Halte Slipi Petamburan," notifikasi bis bersuara. Gadis itu, selebar pandangan horisontalku, mengangkat kepalanya. Aku melihat ke arahnya, dan dia melihatku juga... Ada satu atau dua detik yang tiba-tiba terasa begitu lama. Dan, dia pun melepas pegangan tangan, dan turut turun di halte pemberhentiannya...

Aku tahu, mungkin ini yang pertama dan terakhir kali aku melihatnya.

Eleazhar Purba
Sent from my iPod

Maaf Bahwa Saya Bertindak Terlalu Jauh Sebagai Seorang "Kawan"

2011-08-22T03:30:00.000+07:00

Seumur hidup, baru kali ini aku merasa begitu menyayangkan tindakan cerobohku yang membuatku kehilangan seorang kawan. Seumur hidup, baru kali ini aku menyayangkan kehilangan seorang kawan. Aku menganggapnya kawan, an ally, meski mungkin temanku itu tidak menganggap aku sebagai kawan...

Berbulan sudah aku memutuskan segala hubungan dengan kawanku itu. Dimulai dari melakukan klik link dan button "unfriend" di Facebook, memblokirnya di Yahoo! Messenger dan menghapusnya dari daftar kontak di messenger (dan sampai detik ini aku masih kagum dan mengumpat heran dengan "kehebatan" Facebook yang sudah menggeser arti pertemanan di dunia nyata dengan menjadikan tautan pertemanan di jejaring sosial itu sebagai pertemanan sesungguhnya & yang terutama, yang lalu berdampak pada kejadian di dunia nyata). Aku malu, takut, dan merasa begitu bersalah atas kelancanganku kepadanya. Dan aku memutuskan untuk menjauh sejauh-sejauhnya.

Aku ingat, beberapa waktu sebelum aku menjadi "blingsatan" dengan rasa bersalahku kepadanya, dan berujung pada "unfriend yang sesungguhnya", aku telah berbuat lancang dengan mengomentari beban pribadinya di sebuah status Facebook (lagi-lagi Facebook...), dalam hal asmara dengan kekasihnya. Yes, you have to know, kawanku ini cowok. Dialah orang yang aku anggap abang saya sendiri; abang yang aku bangga-banggakan selama beberapa tahun terakhir, abang yang kutiru dan - yang entah kenapa - aku sangat patuh kepada kata-katanya. Bisa jadi, ini juga karena sugesti dari mendiang bapak.

Aku mengingat sedikit esensi status itu, "apakah pantas sebuah hubungan dipertahankan kalau salah satu pihaknya gemar berselingkuh, dengan disadari ataupun tidak disadari?"

Dan aku berkomentar pendek, "tidak pantas".

Sang kakak (kandung, kakak kawanku itu) yang menuliskan status lalu membalas, "Ele, you translate Bang **** well".

Aku membalas kembali, "wah, aku nggak tau kalo ini soal si Bang ****, tadi cuma asal jawab aja kok".

Lebih kurang seperti itu isi percakapan di status tersebut, hingga kawanku itu lalu membalas, "woi woi".

Simpel. Respon simpel. Tapi aku tiba-tiba teringat bagaimana dia mengucapkan seruan tersebut di dunia nyata. Aku pernah mendengarnya menyerukan hal yang sama. Dan seingatku, dia terlihat, terdengar sangat jengkel dan kesal luar biasa kepada obyek yang ditujukan... Dan, aku pernah menjadi obyek. Sore itu, dia berseru kesal kepadaku yang tidur di kursi belakang mobil saat kami pernah bertugas di luar dulu.

Aku takut kalau dia marah padaku. Terlebih adalah bentakannya saat aku terakhir melihatnya di kota bercuaca panas itu pada Agustus 2008 lalu, "anak ini, kalau pergi nggak pernah permisi! Buat apa aku nunggu di sini kalau cuma buat dicuekin?!" Dan ia lalu menghambur ke dalam sambil membanting pintu. Aku tidak tahu kalau waktu itu ia menungguku di luar. Akupun mau mengucapkan permisi waktu itu, sangat mau. Tapi bagaimana mungkin aku mengucapkannya, menyalaminya, sementara saat perpisahan di bulan April sebelumnya saat aku berangkat bertugas ke Jakarta, aku sudah mencuci bersih tanganku agar ia tidak enggan menyalamiku seperti di hari pertama kami bertemu pada Desember 2007 sebelumnya? Bagaimana mungkin aku menyalaminya sementara di bulan Mei sebelumnya, saat aku kembali ke Jakarta, dia masih terlihat membenciku? Ia tidak mengulurkan tangannya kepadaku.

Akupun sempat sangat terpukul karena bentakannya di bulan Agustus itu. Aku tidak tahu harus berbuat apa. Aku hanya menyampaikan permohonan maafku melalui Yahoo! Messenger dalam perjalanan menuju bandara, namun tidak pernah mendapat tanggapan setelahnya. Dan ini menambah daftar rasa bersalahku kepadanya, setelah yang terutama, yaitu kehadiranku yang sebentar dalam periode tersebut, kehadiranku yang seakan terus menjadi "masalah" baginya, yaitu keberadaanku sebagai orang yang terlahir Batak.

Aku tidak pernah tahu pasti apa yang menjadi keberatannya atasku. Tapi dari sisiku, aku tidak pernah membencinya, saat itu, hingga sekarang sekalipun. Aku masih menaruh rasa hormatku kepadanya sebagai seniorku, dan - mungkin terdengar sangat berlebihan bagi kebanyakan orang, dan yakinlah aku bukan penyuka sesama laki-laki - aku masih menyayanginya sebagai seseorang yang kuanggap abangku sendiri. Sama seperti pendirianku waktu aku mendengar dari orang lain bahwa kekasihnya sudah terlalu sering menyakitinya. Memang aku hanya mendengar, aku tidak melihat langsung, dari kawanku sendiri itupun dia hanya berkomentar pendek, "menderita sih, but it's somehow enjoyable"... Pendirianku, dia lebih pantas mendapat yang lebih baik dari kekasihnya saat itu (aku sempat mendengar dari kawan-kawan yang lain bahwa ia putus dengan kekasihnya itu, tapi aku tidak peduli dengan hal ini).

Namun memang aku lancang telah berkomentar atau mengambil sikap tentang hal tersebut. Kekurangajaranku telah melewati batas. Tidak sepantasnya aku berkomentar, sementara aku tahu dia telah berjuang keras mempertahankan hubungannya tanpa terlalu peduli komentar orang lain.

Beberapa waktu sebelum "insiden status" itu, aku pun telah berbuat salah padanya. Di salah satu Facebook Note yang berisi opiniku tentang relasi ke sesama manusia dan Tuhan, mungkin dia merasa telah kuserang dengan pengakuanku di tulisan tersebut bahwa aku mengalami luka batin atas perlakuan rasis dari orang-orang sesama Batak (yang terlahir di Pulau Jawa) kepada orang yang berasal dari Sumatra Utara, yang umumnya dilecehkan sebagai "Batak Tembak Langsung". Ya, aku akui bahwa aku terluka. Aku memang telah membangun benteng jiwa setinggi mungkin terhadap orang-orang Batak kelahiran pulau yang sekarang kudiami ini. Dia memang pernah menyebutku, (kuanggap) merendahkanku, membenciku, sebagai seorang "Batak Tembak Langsung" di awal-awal aku mengenalnya dan sepanjang periode aku berada di satu institusi dengannya. Dan hal ini memang membawa kesulitan dan musibah bagiku setelahnya.

Dan tiap kali aku mengingat perlakuannya kepadaku itu, aku hanya bisa merasa (I can not describe this in better way) pusing, leher kaku, ingin memukul sesuatu, dan mata berkunang-kunang. Entahkah aku mendendam, aku tidak tahu. Aku memang masih merasa sakit dan terluka, aku tidak malu mengakuinya. Tapi selama periode tersebut, hal tersebut tidak menghalangiku untuk "mencoba" berteman dengannya, bahkan tidak menghalangiku untuk melakukan yang pernah diarahkannya kepadaku (meski ia mungkin sudah lupa), tetapi aku masih mengingatnya dengan baik.

Jujur, aku tidak pernah berniat "menyerangnya" dengan catatan Facebook itu, ataupun dengan komentarku di catatan itu, "makasih udah mau berkomentar, bang. Aku udah nungguin 3,5 tahun untuk kam berkomentar di log-ku, hehehe". Tetapi mungkin saja, ia telah merasa kuserang...

Seorang kakakku yang bawel - yang kami bertiga sempat mengobrol di link, note, checkin berbeda - di malam yang sama saat aku merilis Facebook Note itu, sempat berkomentar beberapa hari setelah aktifitas di Facebook itu, "El, jujur aja gue ngerasa senang banget kita bertiga bisa ngobrol akrab banget Sabtu malam kemaren itu". Akupun berujar, "hehehe, sama mbak. Aku juga senang, hati terasa hangat aja. Makanya aku bilang makasih ke Bang **** dan Mbak N** di komentar penutupku di checkin itu". Aku tidak berbohong, akupun sangat senang. But I got no idea, kalau bisa akrab dalam malam itu, kenapa setelahnya bisa menjadi runyam?

Namun mungkin isi Facebook Note dan insiden status tersebut memang mengambil peran yang lebih besar atas kejadian yang terjadi setelahnya, kawanku itu menunjukkan sikap yang membuat luka batinku dibuka lagi; dia lalu tidak menganggapku ada di beberapa percakapan, dia tidak mau menyebut namaku. Dan jelas, semuanya mengingatkanku atas hal-hal jelek yang terjadi sebelumnya di masa lalu... Ia seperti tahu cara untuk membuatku merasakan sakit kembali. Akupun dulu sempat berpikir ia mempunyai kemampuan membaca isi pikiran dan perasaan orang seperti kebanyakan orang yang terlahir dalam periode Cancer lain, karena sering isi pikiran dan hatiku dapat ditebaknya dengan tepat. Dan, jika benar hal tersebut ada dan dia menggunakan "keistimewaannya" itu untuk membuatku merasakan sakit, maka biarlah, aku memang tidak berniat melawannya.

Dia pasti punya alasan untuk segala sesuatu, yang besar kemungkinan aku tidak mengerti sama sekali apa hal-hal tersebut sebenarnya. Di luar semua itu, dia tidak jahat secara fisik; tidak pernah kami ribut secara fisik atau aku merasa diintimidasi.

Tidak akan pernah menutup dan menghabisi rasa hormatku kepadanya. Karena dia juga satu dari sedikit orang yang juga pernah memperlakukanku dengan baik. Meski kemudian aku tahu dari orang lain bahwa setelah "perbuatan baik" itu, pandangannya kepadaku semakin bertambah "parah" dalam arti sebenarnya; bahwa ada orang secengeng dan setakut ini yang begitu takut kepada darh, bahkan darahnya sendiri. Ya, aku takut darah.

Aku pikir-pikir lagi, bahwa agak bodoh dan lugu sekali aku ini yang dulu mau saja dimarahi seseorang di level atas, karena dengan sadar "membangkang" untuk segera kembali ke Surabaya, bukannya Jakarta, sepulang melayat mendiang bapakku, hanya untuk mengucapkan sampai jumpa kepada orang yang pernah menolong membersihkan jari berdarahku ini dan membantu membalutnya dengan Hansaplast; si abang itu. Inilah perbuatan baik yang kumaksud itu, yang karena jarang sekali kutemui orang yang baik kepadaku, dan ini pula yang mampu membuka sedikit mataku saat itu bahwa "hei, seniorku ini nggak jahat-jahat amat kok..." Dan aku sempat menyimpan Hansaplast itu (seperti kesukaanku menyimpan "sampah-sampah" lainnya yang mengingatkanku akan kebaikan orang atasku) untuk tetap mengingat bahwa si abang itu juga sebenarnya baik, meski ia memandangku sebagai orang aneh. Hingga ibuku datang ke Jakarta pada Februari 2010 lalu untuk merawatku yang terkena cacar, dan Hansaplast itu, beserta "sampah-sampah" lain yang kumpulkan selama perantauanku, dibuanglah sudah oleh ibuku saat kamarku dibersihkannya. Dan aku tidak lagi memiliki benda-benda perkenangan atas perbuatan baik orang kepadaku.

Kini, sudah tiga bulan aku tidak lagi mendengar kabar apapun tentang kawanku itu. Komunikasi terakhir adalah saat ia mengomentari film Insidious di status milik kawan yang lain. Ia tidak menyebutkan namaku di komentarnya untuk membalas cetusan ideku untuk menonton Insidious. Mungkin ia masih jijik dengan namaku, atau aku pribadi. Sama seperti di saat kami masih berada di institusi yang sama, ia hanya sering mengarahkan bibir ke arahku, dan menyebut namaku sebagai "orang itu", seperti ia melakukanya pada aktifitas di Facebook sebelum aku menghapusnya, untuk yang kedua kali...

Kuakui, akulah yang bersalah. Tidak seharusnya aku pernah dikenalnya. Setelahnya aku coba belajar untuk lebih berhati-hati berkomentar, dan sejatinya bukan sifatku untuk mau ikut campur urusan orang lain. Kecuali bahwa aku memang tergerak untuk menyampaikan pendapatku, teguranku, saranku, keberatanku, kepada orang yang aku pedulikan, seperti kawanku itu, dulu.

Saya sempat dimarahi kakak saya yang bawel itu via messenger, "sudah bahagia mengurangi satu kawan dalam hidupmu?" Ada baiknya, dia tidak pernah menjadi kawanku, tidak sepantasnya juga aku menjadi kawan baginya.

Setelah semua kejadian ini, sudah tidak seharusnya ia kusebut "kawan", bahkan "abang". Lancangnya aku.

---

Pesan moral:
Berhati-hatilah berkomentar dan kendalikan diri saat menggunakan Facebook, juga jejaring sosial lainnya dengan bijak. Kita tidak akan tahu kalau kita akan kehilangan teman kita di platform yang ide awalnya adalah untuk menambah teman, bukan?

Catatan:
Tidak ada maksud dan motivasi apapun dalam diriku sewaktu menulis post ini. Ini hanya untuk sedikit meringankan sakit kepalaku saat subuh ini.

Hati. Kamu. Jari. (4)

2011-08-20T16:38:00.001+07:00

Selamat sore dunia, selamat sore galaksi, selamat sore planet-planet dan bintang-bintang. Selamat bagi semesta raya... Kebaikan dan kepenuhan aku harapkan turun atas segala sesuatu.

Kawan Yang Tidak Bernama,

Aku berharap kau kini tahu bahwa aku sudah mengerti tentang arti kesendirian dan kesepian. Tentang hari-hari pada saat aku menyukai segala sesuatu tentang awan, burung-burung, langit, dan semburat cahaya matahari. Tentang malam-malam saat hujan yang begitu derasnya telah menguras mega-mega berat tentang pemisahan air dan darat.

Ada detik dan menit tertentu aku merasa kesakitan yang luar biasa di kepalaku. Mata yang berkunang-kunang, dan leherku yang tiba-tiba menjadi kaku, lalu kelu yang menjalar dari leher ke kepala ke hidung dan mata. Dan aku tahu pasti penyebab rasa sakitku ini; kehilanganku tentang sesuatu.

Tentang sesuatu yang memberiku kekuatan, keberanian, ketegasan, dan kedigdayaan jiwaku, dan terutama hatiku. Tentang sesuatu yang telah memberiku banyak hal, sesuatu itu juga yang membesarkan hatiku untuk kuat menghadapi hal-hal yang terlalu rumit dan menyulitkanku.

Dan tentang hal itu, yang memberiku sesuatu yang istimewa tersebut, adalah hal yang bisa saja ditertawakan. Tidak mungkin aku memberitahukannya padamu, atau kepada siapapun yang tidak mengerti atau terbiasa membaca hati.

Aku takut, sangat takut. Kuharap kau bisa merasa.

Dan saat ini, aku merasa begitu lelah.

Craving for Sushi and Sashimi...

2011-08-14T01:09:00.005+07:00

So I've been impractically and desperately craving for sushi and (tuna) sashimi while I am writing this post... Truly I've been, that 3 hours ago I was tweeting "Suddenly craving for Sushi and Sashimi... Ooh, Tuna... #kucingngeong2"... Then, that true enemy of mine (@felixjuarso), tweeted this, and that made me so "galau"... Uhuk!

Oh, well.. So that was a good try, Mister. You tried to make this cat to be so envy with your superlate dinner of sushi (at midnight? That was so superlate. Now I know how you get your big belly, huahahaha...). Very good effort it was, Felix...

Yang bisa aku lakukan setelahnya hanya bisa googling gambar-gambar sushi dan sashimi di tengah malam ini. Gue kepengen banget, bangeeetttt, bangggeeeetttttttttt!!! Udah kayak emak-emak ngidam gitu.

Look at that! Salmon sashimi!!! I want that one NOW. Meeoonggg...

Aku bertekad, besok harus makan sushi dan sashimi! Dan seminggu ke depan juga, harus dapat ikan mentah atau yang half cooked. The end of this story.

Kucing lapar, pengen ikan... Meowww...*dengan suara meong yang lirih...*

Peperangan Virus

2011-08-01T21:42:00.000+07:00

Kenyataan bahwa tubuh ini sekarang sedang menjadi inang bagi virus-virus yang memang membutuhkannya, mengingatkan saya tentang ledakan neurotik beberapa saat lalu yang memerintahkan sel-sel darah merah untuk membentuk butiran-butiran merah kehitaman dan tetes menggelembung di bagian bawah.

Selimuti pegunungan di tepi tanah datar ini, karena sangkakala peperangan terhadap bala pasukan virus ini akan dimulai. Sorakkan mantra-mantra yang tercipta berabad-abad lalu itu, agar konstelasi bebuahan di langit dapat terlihat jelas di bentangan malam...

Etiolation (Saya Tumbuhan? Oh..)

2011-07-30T04:19:00.004+07:00

"Etiolation is a process in flowering plants grown in partial or complete absence of light. It is characterized by long, weak stems; smaller, sparser leaves due to longer internodes; and a pale yellow color (chlorosis). It increases the likelihood that a plant will reach a light source, often from under the soil, leaf litter, or shade from competing plants. The growing tips are strongly attracted to light and will elongate towards it. The pale color results from a lack of chlorophyll; by not producing chlorophyll in the dark when it could not function, the plant allocates its resources to growth."

(http://en.wikipedia.org/wiki/Etiolation)

Sore kemarin saya menerima pesan teks dari adik saya di Sumatra, isinya "rumah kemalingan" saat ibu dan adik-adikku berada di Medan. Beberrapa kali bertukar pesan, hingga langsung membuat saya menjadi agak pusing menjelang maghrib tadi. Dan beberapa saat setelah tiba di rumah, langsung saya telepon ibu saya untuk mendengar cerita lebih detil. "Syukur", tidak banyak yang hilang. Hanya beberapa perhiasan dan laptop, dan sisanya hanya sebuah rumah yang diacak-acak. Laporan kriminal sudah dilaporkan ke kepolisian.

"Yah, syukurlah, Mak. Biarin kecewa si maling, apa yang mau dicuri rupanya dari kita, harta pun nggak ada dan memang bagusnya kita invest aja tiap pemasukan,' kataku.

Kind of naive, I think. Tapi barang-barang yang hilang itu biarlah sudah, yang terpenting "tidak terjadi hal yang lebih buruk dari itu". You know what I meant, right?

But I wonder how exactly the feeling of losing something is... Tepat setelah saya telah kehilangan banyak hal dalam hidup ini. Kehilangan peluang, kesempatan, waktu, teman, bahkan orangtua.

Just exactly the way I might have been staying too long in the darkest area of my own mind mapping. Just exactly the way I might have been hating the bitter side of reality and don't even want to fight back.

Saya mungkin telah lupa rasa nikmat untuk pulang ke rumah setelah seharian berada di luar, which I just haven't been feeling it for years. Dan menjadi terlalu sibuk untuk hal-hal yang kadang saya pertanyakan, "is it truly my divine goal which I fully realised that is not?" Sementara alam pikiran saya sibuk memetakan cara pandang dan rasa orang lain terhadap kebendaan terindera, tetapi hal lain di dalam diri seakan membentak sendiri, "stop this, idiot! Be real. Jangan ikut campur, itu bukan urusanmu."

Dan titik mati rasa akan kehilangan dan tinggal lama di sisi gelap, sejak titik-titik waktu saat jiwa saya menjadi rusak dan sukar percaya akan hal-hal lain yang mungkin sebenarnya baik, kini sering muncul seperti detak jantung saat meraba dan memegang beberapa benda yang ditenagai listrik. Entahlah laptop, ponsel, atau printer. And you can just mapping the events that ever happened around those things. And it raises beats, dum-dum-dum, or just like heart beats, swallowed in the midst of garden filled with sleeping dragonflies on branches of the plants. Tepat sekali seperti capung-capung air yang setiap sorenya berterbangan dari arah sungai ke halaman rumah kami, dan menghinggapi tanaman bougenville banyak warna milik mendiang bapak.

Saya teringat sesuatu, saat saya pulang kampung akhir tahun lalu, saya suka mengambil gambar tanaman di halaman depan rumah, termasuk lumut di bebatuan. Juga saya mengambil imagi-imagi kehidupan kodok, semut, dan serangga-serangga kecil lainnya saat malam hari di balik bebatuan itu. The nocturnals they are which are just made me amazed. Dan satu, tiga, lima imagi saya ambil lagi ke arah atas, tanaman-tanaman, yang kelihatan sangat layu di malam hari. Ranting-ranting yang melemah, tetapi bergerak keluar memanjang. Mungkin tanaman-tanaman terlalu malu untuk terlihat menjadi begitu hidup saat melihat Dewa Apollo mengendarai matahari, atau terlalu sibuk menyembahnya sehingga lupa tentang dirinya sendiri, atau mungkin mereka diperintahkan untuk berdiri tegak dan angkuh untuk menghormati matahari layaknya para penjaga Buckingham? No idea.

Dapat saya berkata, ada matahari atau sumber-sumber cahaya dalam hidup saya, yang sebenarnya adalah hal-hal terbaik yang pernah saya temukan. Tetapi sungguh mereka adalah matahari (bila kondisi dan waktu membuat mereka menjadi seperti setan) yang merusak hormon auksin saya bila saya adalah tanaman, yang menghambat saya untuk bersemangat melanjutkan hidup, meski beberapa kali mereka bertindak sebagai pemompa air di bendungan semangat saya. Yang akhirnya saya menemukan tempat terbaik untuk bertumbuh bila saya adalah tanaman; di saat malam, di saat gelap, yaitu di saat otak saya beralur sama dengan hati ini untuk menghancurkan beberapa hal di dalam kehidupan saya. Hancurkan, dan bangun dari awal lagi.

Terlalu banyak "hello, selamat pagi!"
Atau, "sampai jumpa, sampai ketemu besok..."

Pagi dan malam, siklus yang berulang dalam hidup. Siklus yang membosankan dan harus dilalui, selalu.
Saya yang sebagai tanaman, subuh ini.

Sesaat Sebelum Meninggalkan Dunia

2011-07-24T01:33:00.001+07:00

Jika kau bertanya apa perasaanku saat ini, maka aku tidak bisa berkata hal-hal yang dengan tepatnya menggambarkan suasana hatiku. Selain kata-kata tidak berstruktur tentang apa yang bisa kukenang tentang hidupku yang akan kutinggalkan dan hidup baru yang akan kujalani setelah beberapa detik ke depan.

Aku akan mengenang bahwa aku pernah bernafas dengan organ tubuhku. Karena sebentar lagi aku tidak membutuhkan paru-paru dan jantung untuk membuatku tetap bernafas.

Aku akan mengenang bahwa aku pernah tertawa dan menangis. Karena sebentar lagi aku tidak akan tahu bagaimana harus mengungkapkan isi hatiku dengan bahasa tubuhku.

Aku akan mengenang bahwa aku pernah hidup dan menginjakkan kakiku di tanah. Karena sebentar lagi aku tidak harus berjalan di atas bumi.

Karena sebentar lagi akan tiba waktuku, untuk terlepas tubuh sejatiku dari tubuh yang tercipta dari benih bapa ibuku ini.
Untuk kembali dalam bentuk yang kukenal saat aku melihat pesta pernikahan bapa ibuku sebelum aku terlahir di dunia.
Aku pernah merasa sangat bahagia saat aku tahu akan tiba waktuku untuk terlahir dari rahim ibuku.
Saat aku berbentuk masih dalam tubuh abstrakku.
Dan di hari pesta pernikahan itu adalah aku yang sebenarnya bersuka karena aku akan terlahir dan menjalankan tugas dari Penciptaku.
Untuk menjalankan satu tujuan yang sebenarnya tidak dapat kuselesaikan dengan baik selama aku hidup.

Aku gagal.
Mungkin beberapa dari kaumku akan berhasil dalam tugas mereka di bumi ini.
Mungkin memang bukan bagianku untuk menjalankan tugasku dengan baik.

Meski sebenarnya saat ini aku gamang tentang bagaimana rasanya perpindahan dunia ini.
Meski sebenarnya aku senang karena aku akan bisa melompat tinggi ke awan sebentar lagi, melihat kota ini dari atas.
Semakin naik, naik, dan menembus lorong besar melewati Bimasakti dan melihat sekilas Andromeda sebelum tiba di Semesta yang baru di Langit Utara.

Aku akan rindu untuk bernafas dengan tubuhku yang aku tidak akan tahu bagaimana ia akan diperlakukan sepeninggalku.
Aku akan merindukan ibuku, adik-adikku, serta orang-orang yang pernah singgah dalam hidupku yang aku kesulitan untuk mengungkapkan isi hatiku kepada mereka.

Ah, Tuanku.
Kiranya Engkau berkenan, aku tidak memaksakan mauku, tolong tunda waktunya, kalau bisa untuk tidak sekarang.
Aku mau melanjutkan tugasku...
Aku belum mau berhenti sekarang.
Tolong, perbuatlah sesuatu agar kecelakaan ini tidak terjadi.
Tolong, selamatkan kami.

---------------

Busway Transjakarta, Koridor 6, terjebak di tengah lintasan kereta api dari arah Bogor, dengan kepanikan yang belum pernah saya lihat sebelumnya.
Jakarta, 5 Juli 2011.

10 Myths About Introverts

2011-07-16T20:08:00.002+07:00

Saya sebbbaaallll!... Sebal sejadi-jadinya...

*Berubah menjadi Hulk dan mengobrak-abrik satu kota, jumpalitan dari satu tebing ke tebing yang lain!*

Huahahaha... Nggak separah itu sih. Saya sebal kepada diri saya sendiri yang sering kalah melawan pikiran sendiri yang selalu menang mengintimidasi saya dengan cibiran; "tuh, enakan jadi orang ekstrovert, bisa diterima siapa saja, ngobrol remeh temeh aja gampang. Kapan you bisa begitu? Ini apa-apa selalu berbeda dengan kebanyakan orang, dicap aneh, dicap pendiam..."

Bener-bener minta ditonjok... Igh!

Tapi serius ya, waktu di kantor terjadi percakapan seperti ini...
Musuh: "Ele, kau kenapa nggak pernah menyapa dia?"
Saya-Yang-Muda-Lucu-dan-Imut: "Ah, dia lah yang nyapa duluan, nyapa ya nyapa aja, pasti aku sapa balik. Aku kan introvert, pemalu, dan pendiam..."
Sontak si musuh, si bocah, dan beberapa orang lain yang mendengar langsung ketawa kencang-kencang.

Loh, salah ya omonganku? Hihihihi...

Saya tau deh. Mereka ketawa karena omonganku berbanding terbalik dengan kenyataan tingkahlaku saya di kantor yang sering "tidak tahu malu". Ketawa kencang-kencang, kadang sok ramah, ngomong kencang-kencang di telepon terutama kalau anak-anakku lagi bandel, lompat-lompat, nyengir, ngomong sendiri kalau di atas jam lima sore...

Orang introvert mana yang seperti itu??!! Mengaku introvert tetapi kelakuan berbeda dengan pernyataan. Huahahahaha...

Saya bisa bilang, saya bisa bertingkah seperti itu karena saya merasa nyaman dan diterima di lingkungan kantor secara umum. Nah loh? Aneh kan? Nggak, nggak aneh sama sekali. Anggapan umum saja yang menilai orang introvert itu sebagai orang yang sangat tertutup. Sejatinya nggak.

So that is totally myths. Read my lips, M Y T H S.... (whispering in slow motion). Myths! Mitossss...

Orang introvert bisa menjadi "sedikit" terbuka bila mereka merasa nyaman dengan lingkungannya. Tapi tidak butuh waktu lama, we're just enjoying it for a while, then we'll pull back ourselves to retreat and rest in our private mind. We can speak all day for things that are interesting for us and truly our topics or we are definitely the subject matter experts. Tapi benar orang introvert itu nggak bisa ngomong basa-basi... Saya saja bisa sangat heran kalau melihat ada orang-orang yang bisa ngobrol panjang lebar lagi nggak jelas.

The painful fact is that there are only 25% of the whole global population who are considered introverts. We're minority, we're often mislabeled, we have that state of weirdo, nerd, Bjorkish, unworldly, aliens... What else, pupils? Angels, ubur-ubur! Salah kamu, nilai kamu di rapor Bapak kurangi 6 poin, nilai kamu jadi nilai kursi terbalik alias empat (4)!!!
Huahahaha...

Ah, kadang kepengen juga bisa seperti orang-orang ekstrovert itu, yang kekurangin Dopamin di tubuhnya, yang bisa melewati beberapa simpul saraf tempat pusat kontemplasi berada.

By the way, kalau di tulisan kok saya bisa ngomong lancar dan terbuka ya? Hehehe... Okelah, tanpa perlu basa-basi lagi. Berikut ini daftar lengkap sepuluh mitos tentang orang introvert oleh Carl King. Saya kutip langsung dari blog Owl City (Adam Young) yang baru saya sadari ternyata dia jago sekali menulis, sama halnya dengan lagu-lagu ciptaannya yang oke.

Kaumku, The Introverts (who are mostly Pisces, Cancer, and Scorpio)... Say YESS, it's me!!! Sweet it is for us the introverts, just like Manna from Heaven.

"Myth #1 – Introverts don’t like to talk.
This is not true. Introverts just don’t talk unless they have something to say. They hate small talk. Get an introvert talking about something they are interested in, and they won’t shut up for days.

Myth #2 – Introverts are shy.
Shyness has nothing to do with being an Introvert. Introverts are not necessarily afraid of people. What they need is a reason to interact. They don’t interact for the sake of interacting. If you want to talk to an Introvert, just start talking. Don’t worry about being polite.

Myth #3 – Introverts are rude.
Introverts often don’t see a reason for beating around the bush with social pleasantries. They want everyone to just be real and honest. Unfortunately, this is not acceptable in most settings, so Introverts can feel a lot of pressure to fit in, which they find exhausting.

Myth #4 – Introverts don’t like people.
On the contrary, Introverts intensely value the few friends they have. They can count their close friends on one hand. If you are lucky enough for an introvert to consider you a friend, you probably have a loyal ally for life. Once you have earned their respect as being a person of substance, you’re in.

Myth #5 – Introverts don’t like to go out in public.
Nonsense. Introverts just don’t like to go out in public FOR AS LONG. They also like to avoid the complications that are involved in public activities. They take in data and experiences very quickly, and as a result, don’t need to be there for long to “get it.” They’re ready to go home, recharge, and process it all. In fact, recharging is absolutely crucial for Introverts.

Myth #6 – Introverts always want to be alone.
Introverts are perfectly comfortable with their own thoughts. They think a lot. They daydream. They like to have problems to work on, puzzles to solve. But they can also get incredibly lonely if they don’t have anyone to share their discoveries with. They crave an authentic and sincere connection with ONE PERSON at a time.

Myth #7 – Introverts are weird.
Introverts are often individualists. They don’t follow the crowd. They’d prefer to be valued for their novel ways of living. They think for themselves and because of that, they often challenge the norm. They don’t make most decisions based on what is popular or trendy.

Myth #8 – Introverts are aloof nerds.
Introverts are people who primarily look inward, paying close attention to their thoughts and emotions. It’s not that they are incapable of paying attention to what is going on around them, it’s just that their inner world is much more stimulating and rewarding to them.

Myth #9 – Introverts don’t know how to relax and have fun.
Introverts typically relax at home or in nature, not in busy public places. Introverts are not thrill seekers and adrenaline junkies. If there is too much talking and noise going on, they shut down. Their brains are too sensitive to the neurotransmitter called Dopamine. Introverts and Extroverts have different dominant neuro-pathways. Just look it up.

Myth #10 – Introverts can fix themselves and become Extroverts.
A world without Introverts would be a world with few scientists, musicians, artists, poets, filmmakers, doctors, mathematicians, writers, and philosophers. That being said, there are still plenty of techniques an Extrovert can learn in order to interact with Introverts. (Yes, I reversed these two terms on purpose to show you how biased our society is.) Introverts cannot “fix themselves” and deserve respect for their natural temperament and contributions to the human race. In fact, one study (Silverman, 1986) showed that the percentage of Introverts increases with IQ. It can be terribly destructive for an Introvert to deny themselves in order to get along in an Extrovert-Dominant World.

Like other minorities, Introverts can end up hating themselves and others because of the differences. If you think you are an Introvert, I recommend you research the topic and seek out other Introverts to compare notes. The burden is not entirely on Introverts to try and become “normal.” Extroverts need to recognize and respect us, and we also need to respect ourselves.

By Carl King."

Ele Purba
Sent from my iPod

Some Photos for The Upcoming Book

2011-07-08T19:52:00.003+07:00

These are some of photos I will put in the book... Guess how the book will be like. :)

The Trees of Lights, in the Forest of Solitude. Listen how the lights grow and glow.

The Connection of Cells, in the core of Nebula.
Photo by: Ele Azhar P.

What Song?

2011-07-01T19:52:00.001+07:00

What song shall we sing so we may earn more money today, my friends?

Photo by Ele Azhar P.

The Shelter of Sorrow and Goodbye

2011-06-24T19:31:00.001+07:00

I feel so much sorrow in this place named "Halte Busway Kuningan Barat", and now I have to transit in this shelter on almost every day, to reach and leave my Mon - Thur workplace.

I've got no idea why it's felt so dark here, if it's said to be caused by physical matters. But my sanity reminds me that this was caused by the dream on last Sunday dawn: I dreamt of losing someone here. Someone who used to be a very close one, but we were not even speaking to each other in the dream. And, as if we didn't know each other.

Gosh!... It hurts. Saya benar-benar rindu padanya.

Now I'm very tuned to this new single by Owl City, "Alligator Sky". Oh, where was I when the rockets came to life. And carried you away into the alligator sky?

Airmata. Duka. Karunia.

2011-06-18T19:22:00.002+07:00

"Padamu Aku memberi beban terberat. Aku memintamu untuk mengumpulkan seluruh duka manusia & mengembalikannya padaKu. Airmatamu adalah airmataKu. Duka yg engkau kumpulkan adalah kesalahpahaman manusia akan jalan pikiranKu, tetapi engkau akan membalut mereka dengan belaskasihan agar mereka mempelajari lagi jalan-jalanKu.

Mempelajari jalan-jalanKu adalah hal tersulit bagi manusia. Dan engkau satu-satunya dari semua anakKu yang memahamiKu. Hikmat Pengertian adalah karunia bagimu, dan pada saat engkau memberitakan jalan-jalanKu, manusia tidak akan mendengarmu."

Anonim.

An Empty Space

2011-06-09T23:09:00.001+07:00

I know that I will never meet you again. An evening, in the crowd, an empty space... in me.
I miss you. So much.

Justru di saat saya "seperti ini", pohon-pohon kokoh tempatku berteduh entah ada di mana...

Nights and Lights

An Empty Old Space
Photo by Ele Azhar P.

The Weird One You Love

2011-05-26T20:57:00.000+07:00

I will never blame on gravity which is not allowing me to fly.

Or to jump higher, and higher, and higher.

But truly my heart rejoices.
As if it could fly.
Simply because of you.
You.

Tunjukkan padaku sejumlah orang yang benar-benar menyayangiku, dan aku hanya bisa menunjuk sedikit orang.

Jiwaku terikat kepada mereka. Dan mereka saat ini, sadarku, adalah penyembuh lukaku.

Yang mereka bilang, "nggak tahu kenapa, rasa sayang ini muncul karena keanehanmu, dan langkanya manusia sepertimu..."

Oke... Baiklah... Asal saya jangan disamakan dengan fauna langka saja.

Hahahahaha... I love you, too.

My First Book!

2011-05-22T15:27:00.001+07:00

Huahahahaha...
Aku sendiri masih belum percaya kalau akhirnya aku akan menulis buku. Finally!

Aku belum yakin apakah aku harus ngakak, ngikik, ketawa nggak jelas, atau lompat-lompat, atau jumpalitan seheboh mungkin.

Huahahahaha...

Lalu, seperti apa kontennya nanti? Buku tentang apa?

Sssttt... Silahkan bayangkan kalau tubuhmu adalah semesta yang mencakup semua galaksi, kehidupan, segala ciptaan dari gunung hingga palung terdalam di samudra. Dan pikiran, serta detak jiwamu adalah pribadi yang menjadi pelengkap dari segenap kehidupan itu.

Ya... Seperti itulah.

Tungguin! :D

People Come and Go, But Tears Still Are Spared for Some

2011-05-03T23:52:00.001+07:00

I admit it, that just like most people, it's sometimes very easy to let go someone from your life. And at the opposite, it's painfully felt in heart to let someone go - in my heart, from my life.

Saya sering merasa belum bisa menerima keadaan akan kepergian seseorang, terutama kepada mereka yang secara emosi saya sudah terikat. Bukan... Tidak selalu tentang perasaan cinta, karena emosi menjangkau hal-hal yang lebih luas. Rasa nyaman dari kondisi pertemanan, rasa nyaman yang muncul dari kepribadian seseorang, dan seringkali rasa ajaib yang tidak tahu dari mana, tiba-tiba saja muncul, seakan jiwa saya berteriak "saya merasa nyaman dengan dia". Semacam "click".

Dan pertemanan sesama manusia berlanjut, entah dikondisikan dalam kisah seperti apapun. Dan perpisahan harus muncul...

Tentang mereka, saya selalu punya firasat akan sebuah perpisahan. Firasat itu lalu bermanifestasi dalam mimpi. Yang seringkali terasa terlalu nyata. Hingga saya terbangun dalam keadaan menangis, tetapi tidak pernah saya menangis saat detik-detik aktual perpisahan itu terjadi. I keep everything for me.

Tentang seseorang yang dalam mimpi saya melihatnya meninggal dalam kecelakaan tugas. Tentang seseorang yang dalam mimpi, kami terpisah di hutan untuk mencari kuil di tengah hutan, dan saya mendapatinya diam terhanyut di sungai yang dalam. Tentang seseorang yang dalam mimipi merangkul saya dan berkata, "kamu satu-satunya alasan kenapa saya bertahan tapi saya harus pergi", dan lalu menghilang di lorong gelap. Dan saya merasakan teror setelah beberapa detik rekam mimpi-mimpi tersebut berlalu, dan terbangun menangis.

Dan saat perpisahan itu benar-benar terjadi, saya sudah tidak bisa lagi menunjukkan kesedihan dan menahan ego saya sebagai laki-laki untuk tidak terlihat menangis, walaupun, terasa ada yang tiba-tiba terlepas dan hilang dari hati.

Dan kehampaan itu terasa perih.

"Bukan perpisahan itu yang sebenarnya aku tangisi, melainkan perjumpaan yang mengawali segala sesuatunya", ujar Mimitchi.

Hujan Siang Tadi

2011-04-30T19:48:00.000+07:00

Saya pikir, segala sesuatu akan berakhir dengan baik. Dan masalah tentang hidup, adalah kromosom kita, tersusun dalam rangkaian algoritma tubuh. Sama seperti hujan menjelang tengah hari tadi, sebagai bagian pelengkap jaringan pembentuk kehidupan. Rumput, serangga, burung, dan kita manusia.

Photo by: Ele Azhar Purba

Mungkin Kita Sudah Berusaha Terlalu Keras

2011-04-23T14:12:00.002+07:00

Tengadahkan kepala ke atas, ke arah sinar.
Tengadahkan kepala mencari segala sesuatu, yang katanya bisa memberikan jawaban dari arah sinar itu berasal.
Mencari jawaban tanpa ada kepuasan...
Karena jawabannya sebenarnya ada di genggaman tangan yang tersambung badan ini.
Mungkin saja, kita sudah berusaha terlalu keras mencarinya.

Janganlah kita bermusuhan dan bertengkar. Karena benar aku tersiksa saat kita tidak bisa berbicara dengan berbicara.
Sementara kaulah yang melindungi hatiku. Sementara kepenuhan emosi telah hatimu peroleh dari hatiku.
Apa jadinya bila terputus rantai emosi kita?

Saling mengasihani diri, saling mengalah.
Lalu saling menguatkan.
Kurang apa lagi kita?

Photo by: Ele Azhar P.

Kuil Di Tepi Pantai

2011-04-18T18:29:00.000+07:00

Engkau hanya tidak tahu keberadaanku.
Tentang luas dan tinggi diriku...
Tentang puja-puji yang menggema dari dalamku...
Tentang ratap tangis janda dan anak-anak di dalamku mengenang suami dan bapa mereka.

Aku mengenang hari-hari saat kawanan lumba-lumba berkumpul di dermaga kecil tepat di sampingku.
Kata mereka, "kami ingin ikut menyembah di dalammu."
Tapi aku melarang mereka, "tembakkan resonansi terbaik dari dirimu. Kembalilah dan pujilah Dia dari dalam laut, dengan segala keceriaanmu, sorak-soraikan keagungan dari dalam air. Sama seperti burung-burung di udara menyanyikan kebaikan dan kemuliaan. Perbuatlah demikian..."

Aku merindukan hari saat bintang-bintang menetaskan sinar ke hamparan air yang terbentang luas di depanku. Dan lalu menceritakan apa-apa yang akan segera tertulis di peradaban.
Andai aku bisa menjadi bagian yang menghitung peradaban, mungkin aku bisa menjadi saksi dari segala kejadian di masa depan yang mereka siratkan.

Dentum komet di atas sana..
Riuh meteor berkejaran..
Gema dan nada-nada harmonis dari planet-planet..
Semburat sinar dan kabut galaksi..
Berpendarlah cahaya bintang-bintang...
Aku menanti hari saat segala sesuatu yang indah ini tergantikan dengan yang lebih indah, mulia menurut ukuran dari Yang Bertahta di Tempat Mahakudus...

Dari tempat ini, aku menanti dan membaca malam.
Engkau hanya tidak tahu keberadaanku.

Menjembatani Empati dan Memenangkan Hidup Berdampingan

2011-04-18T18:18:00.002+07:00

Sering sekali dalam banyak titik di hidupku dulu, aku merasakan kesulitan untuk bisa mengungkapkan dan menceritakan segala keluhkesah dan mencari solusi untuk setiap pemecahan masalah. Bisa jadi, karena hampir tidak ada orang yang bisa menjadi pendengar yang baik, dan malah hanya menghakimi, atau karena memang keterbatasanku untuk mengungkapkan secara verbal hal-hal yang menjadi beban pikiranku.

Orang-orang terdekatku, imbasnya, sering menganggap aku "aneh". Aneh karena seringkali tampil sebagai orang yang ceria seakan tanpa masalah, tetapi lebih sering muncul sebagai orang yang pendiam. Well, ya, aku memang mendiamkan dan memilih bungkam kalau memang aku mempunyai masalah. Sama halnya dengan laki-laki kebanyakan, kami sering tidak punya opsi untuk memberitahukan isi hati kami.

Karena beberapa alasan, kami memilih diam. Bisa jadi, yang terutama adalah masalah kultur yang mengkultuskan laki-laki sebagai pribadi yang kuat dan harus bisa menyelesaikan masalahnya sendiri. Dari kecil, kami diminta untuk mempersiapkan diri untuk sesegera mungkin menjadi dewasa. "Masa' begitu saja nggak bisa? Laki-laki harus bisa kuat," begitu kata orangtua kebanyakan. Padahal, kalau kami boleh memilih, kami meminta untuk dibimbing dahulu, jangan langsung melepas kami begitu saja tanpa persiapan... Tidak jarang, banyak laki-laki dewasa sekarang ini yang tidak ubahnya orang yang sama sekali nggak siap untuk menjadi dewasa, karena pembekalan yang seadanya atau malah sangat kurang di masa-masa perkembangan emosi.

Alasan kedua, kami pun enggan untuk bercerita kepada teman. Gengsi untuk membicarakan masalah kepada teman wanita, karena pemikiran awal kami untuk kemudian dianggap sebagai manusia lemah oleh perempuan, dan banyak perempuan yang suka menggosipkan masalah kami kepada teman-temannya, meski awalnya perempuan tersebut nggak berniat sama sekali untuk bergosip. Then say it as a big NO NO. Lebih susah lagi untuk mempertimbangkan berbicara kepada kawan sesama laki-laki, karena respon yang didapat bisa jadi lebih "parah" dan meruntuhkan harga diri. Belum akan menuntaskan cerita dan mencari penyelesaian masalah, seringkali sanggahan yang menggampangkan masalah akan terlebih dahulu kami dengar. Laki-laki yang dianggap lemah oleh sesama laki-laki, rasa kejatuhan harga diri terasa lebih sakit. So it's not a good option at all.

Terasa seperti membuat perbedaan jenis kelamin terasa kontras, kan? No. Ini memang hanya masalah per individu, tapi kebanyakan kasus menjadikan anggapan-anggapan tersebut mejadi hal yang... sepertinya sangat awam dan umum. Dan memang, sulit sekali bagi kami, laki-laki, untuk menuntaskan bagian jiwa yang sering berteriak agar kami sedikit saja bisa merasakan kelegaan dari himpitan dan segala beban. Kecuali, bahwa ada orang yang benar-benar merasa bahwa dia bisa hidup tanpa orang lain. Baiklah, tinggal saja di hutan kalau begitu...

Saya pernah mengatakan bahwa, hidup akan lebih baik ketika empati ada.

Berempati adalah hal yang mampu seseorang untuk mau mendengarkan masalah orang lain, merasakan masalah tersebut seakan menjadi bagian dari masalahnya sendiri, menutup rapat pembicaraan tersebut dari pihak luar, dan mencarikan solusi dari masalah tersebut, atau setidaknya untuk menjadi pendengar yang baik saja adalah hal yang sangat baik, dan lebih dari cukup.

Dan berempati adalah hal yang sangat langka di masa sekarang. Sikap orang yang semakin mementingkan kepentingannya sendiri sudah membuat diri semakin tidak peka dengan masalah orang lain, atau setidaknya meluangkan waktu untuk melihat lingkungannya dan mendengar siapa yang kira-kira dalam himpitan masalah hidup. Hal yang sangat mahal.

Sebegitu susahnya? Apakah memang harus menceritakan masalah kita kepada orang lain?
Tidak, tidak susah. Kalau memang terlahir dan besar dimana budaya berkomunikasi dengan baik dan berempati itu sendiri menjadi bagian gaya hidup, tentu menjalani hidup bukanlah hal yang rumit untuk dijalani. Tetapi saat kebanyakan orang di masa sekarang yang menjadi bagian dari generasi terhilang dan seperti tidak menjadi manusia seutuhnya (banyak bagian dari esensinya sebagai manusia sudah direnggut), menjalani hidup adalah hal yang sulit dan kita membutuhkan orang lain untuk menjadi kawan dalam menyelesaikan perjalanan hidup, yang memang tidak selalu mulus, tapi kita bisa tenang dan merasa tidak sendirian dalam menjalaninya.

Karena itu, kebanyakan kita membutuhkan orang lain. Dan dia atau mereka adalah manusia-manusia penuh empati yang bisa berwujud sebagai orangtua, saudara, abang-kakak-adik, kawan, rekan, yang kita tidak pernah kira sebelumnya, karena kita belum pernah membuka hati sebelumnya untuk masalah-masalah mereka. untuk berempati kepada mereka sebelumnya. Yes, people. Untuk berempati tidak bisa kita mengharapkan orang lain untuk terlebih dahulu berempati kepada kita, tetapi kita lah yang memulainya terlebih dahulu. Saat kita membuka pintu gerbang hati untuk orang lain, saat itulah empati ada, terkoneksi, dan hidup yang lebih baik semoga terwujud.

Aku? Aku pun membutuhkan orang lain. Aku sangat beruntung untuk hal tersebut sekarang ini karena aku menemukan orang-orang yang kepada mereka aku bisa menceritakan masalah saya dan mereka membantu mencarikan solusinya. Demikianpun denganku, aku akan meluangkan waktuku untuk mendengarkan masalah mereka tanpa menyanggahnya dan membantu mencarikan solusi bila memang diperlukan. Dan lebih dari duapuluh tahun hidup yang kujalani untuk kemudian menemukan orang-orang yang dekat denganku secara emosi tersebut.

Aku sudah melewati masa-masa sulit hidupku dengan hanya lebih banyak menuangkan keluhkesahku dalam simbol-simbol rahasia dan tidak menemukan solusi selain hanya waktu yang secara bertahap menyembuhkan luka-luka jiwa. Dan empati dari orang-orang di sekitarku telah menghangatkan hatiku untuk menjalani hidup dengan lebih kuat. Karena dari mereka aku tahu ada lebih banyak orang yang hidupnya tidak lebih baik bagiku, atau menjalani hidup dengan lebih keras, tetapi mereka bisa berhasil mengatasi segala ketakutan dan kekhawatiran hidup mereka. Dan di sini tercipta proses belajar, mencari solusi, dan mengarahkan potensi-potensi dan materi untuk mengatasi masalah-masalah yang sebenarnya hanya sebesar pemikiran kita! :D

Mari buka mata, hati, dan telinga untuk orang lain. Karena hidup akan lebih baik ketika empati ada. :)

What is "Friendship"?

2011-04-14T19:14:00.001+07:00

Minggu ini saya punya sedikit waktu untuk membaca kembali semua suratronik bermateri farewell, dari orang-orang yang pernah menjadi rekan-rekan kerja, supplier, partner, vendor, dan customer.

Agak menggelitik jiwa saya untuk bertanya kepada diri saya sendiri, setelah membaca seluruh suratronik tersebut. Semuanya menyebut "friendship" di dalamnya. Kata yang agak hambar dalam urusan rasa, my geeky nerdy sense of words, tentang friendship. Yang saya sebagai orang Indonesia, sepertinya paham benar tentang "teman, kawan, sahabat". Atau mungkin kita hanya sebagai "friends, yang umum, so general, sebegitu mudahnya menjadi "friends" seperti di jejaring sosial. Atau orang yang hanya berperan "numpang lewat", sebagai cameo dalam hidup kita.

Dan saya bertanya kepada diri saya sendiri?
Siapakah teman saya?
Siapakah kawan saya?
Dan, siapakah yang sebenarnya menjadi sahabat saya?

And you, are you friend of mine?
Or you might have told me, "I'm not supposed to be friends of you!"

Mungkin Saya Sudah Seperti Kera?

2011-03-27T15:06:00.002+07:00

Kalau ditanya, apa keinginanku yang terbesar saat ini, saya akan menjawab kalau saya ingin bagian diri saya yang dulu kembali saya temukan. Hari-hari di saat saya tidak terlalu sering berpikir logis, ataupun terlalu sibuk dengan analisis dan algoritma.

Hari-hari saat saya seakan bebas berada di hutan, berbicara kepada langit, pohon, sekaligus mempelajari bahasa-bahasa binatang. Lalu menggambar sesuatu yang saya curi dengar dari langit, di atas tanah lembab hutan itu. Lalu bergelantungan di atas pohon. Tidak mengenal begitu banyak orang, dan tidak perlu takut merasa terluka yang harus saya simpan terus-menerus. Dan sepertinya tidak ada obatnya, karena luka ini adalah diri & darah saya sendiri, yang baru saya sadari setelah terluka.

Dan sepertinya nyaman sekali. Sesekalinya saja mungkin lebih baik seperti itu.
Ah, mungkin saya sudah seperti kera?

Photo by: Ele Azhar Purba.

Earth Hour, March 26

2011-03-26T14:16:00.000+07:00

Let's turn off the light... :)

Tentang Apa Semua Ini Sebenarnya?

2011-03-18T19:28:00.000+07:00

Aku bertanya kepadamu, tentang apa semua ini sebenarnya.
Tetapi tidak pernah ada jawaban.
Tidak ada jawaban tentang apa sebenarnya ketakutanku ini, entah kepadamu, kepada manusia yang lain, atau aku hanya takut kepada diriku sendiri...

Tentang Hari Itu, Saat Rotasi Bumi Terasa Lebih Cepat Dari Biasanya

2011-03-11T20:07:00.000+07:00

Aku masih bisa mengingat dengan baik semua runtut peristiwa di hari itu. Tentang siang dan sore saat saya sempat terpikir untuk berdoa agar kepergian seseorang ke tempat yang sangat jauh, tidak bertepi waktu, untuk ditangguhkan. Sama seperti di tahun-tahun di sebelum hari itu. Bahwa aku sangat takut akan kepergiannya. Beberapa kali, seingatku, kepergiannya dibatalkan.

Tidak begitu banyak kenangan baik tentang orang itu. Karenanya, setiap kebaikan kecil yang ia perbuat untukku, akan sangat membekas. Titik dan koma dalam ucapannya dapat kuhapal. Mungkin, aku sangat mencintainya. Melebihi banyak hal dalam hari-hariku sebagai si kecil, aku sangat berharap ia dulu sedikit saja lebih baik dan lembut kepadaku.

Butuh waktu bertahun bagiku, untuk dapat mengerti, menerima, bahwa segala yang ia perbuat itu adalah sebuah, cinta. Dan aku sempat kesulitan setengah mati mencari artinya. Sangat tidak mudah...

Lalu, saat malam itu tiba, aku hanya melihat tubuhnya menghitam. Dan aku bertanya kemudian, "apa yang sebenarnya kucari di tanah itu? Kenapa aku hanya mengunjungimu saat kau harus berangkat ke tempat itu? Kenapa kau melepasku untuk kemudian hanya belajar tentang penolakan dan mengetahui inti diriku sementara aku berpikir itu sangat tidak penting? Dan untuk tahu bahwa hampir mustahil bagiku menerima sedikit saja kebaikan orang? Bahwa hampir tidak ada tempat bagiku untuk boleh duduk dan berbicara?"

Bahkan hingga matahari telah menempati titik ini sebanyak tiga kali, di konstelasi saat penerusmu ini dilahirkan, aku masih terbakar api yang sama, tentang cinta dan semua kepedihanku.

I still love you, Father.

Bertahun sudah. Mencoba melupakanmu adalah sama dengan berusaha mengingat orang yang tidak pernah kukenal. I will carry this pain on my back, so I will always be able to remember you.

I love you.

Twitter, The Corrs, and Pisces Bonds

2011-03-10T19:06:00.000+07:00

Isn't it magical to know that a girl who shares the same birthdate with you were listening to the same tune at the same time? And she loves most things you like the most?

Seri Kucing Penunggu Dapur: Mari dan Masuklah, Saya Hendak Mencuci Piring

2011-03-08T23:30:00.001+07:00

Tentu adalah pertanda yang aku cari di antara tumpukan kotor di depan mataku ini. Kotoran, sisa, noda, dari yang kita nikmati sebelumnya. Tapi pertanda apa? Sesederhana ini? Ah, kalau yang begini mungkin saya bisa temukan lain waktu.

Piring, cangkir, garpu, sendok, dan mangkuk. Lalu perasan busa. Harum bau lemon, dan air mengalir, lalu sedikit dentang hantam kecil peralatan makan ini semua. Ah, bukannya lebih tenang hati ini kalau kita mengerjakan hal-hal dalam pola, sedikit bunyi, dan improvisasi untuk memilih cangkir atau garpu yang lebih dulu dibilas. Atau, memang pola dalam keteraturan dan kesesuaian, bukan runtutan acak, memang sudah seperti meditasi? Kenyataannya bagiku, mencuci piring adalah meditasi.

Mengucurkan busa, membersihkan, membilas lalu kering. Urutan dan pola untuk kemudian kita bisa menikmati makanan berikutnya, di besok pagi, siang, atau malamnya. Terlebih bagiku, adalah cerita-cerita sewaktu garpu dan sendok berdenting di atas piring, sewaktu kita makan. Dalam siklus; mencuci peralatan makan dan menikmati makanan.

---
Moral cerita: Hati-hati piringnya jangan sampai pecah. Sudah tidak ada lagi produk deterjen bubuk berhadiah piring cantik.

Just a Facebook note.

So I'm Using Black Magic. Is That A Problem?

2011-03-05T18:49:00.003+07:00

Wahahahaha... Please not to think the worst of the post title above. It's truly that I'm not using any such kind of "black magic". Well, if I have to confess that there is something magical in black. Truly, it's all about color, black as color.

It was just happening this morning. I was about choosing-sorting my clothes which I will put them away to trash (no, I'm not thinking to donate them to any social organisation for refugees). Yes, it's very emotional, as I have many memories with things and stuffs; from whom I received them, with whom I did shop, and the money I earned to buy it. And then I realised that I have many black outfits! Wooh...

Black for me is very magical. That is something magical with this color. It's kind of protecting, gathering attention, and it's very "clean" that I can not really pay attention of any dirt on, that anything black can boost confidence in me. Well yes, I'm dirty sometimes. Hahahaha... So yes, I need black on me. :D

Black hair, black-framed glasses, black shirt/t-shirt, black pants, black shoes, black shocks. Black coffee, ah, that might be great to drink.

Submarine

2011-03-04T22:05:00.000+07:00

This is my path, this is my way home
Going back to the place where I belong to…

Anjungan itu sudah lama menanti
Rumah, tempat rancang bangun tubuhku didesain
Detil demi detil
Hingga akhirnya aku siap menyelam
Mengangkut jiwa-jiwa dan pribadi yang mengendalikanku
Seluruhnya…

Have been swimming in oceans
Have become a witness of new born islands
Born from sea volcanoes down there
Have felt the real cold of deep blue sea

Sistem navigasiku pernah rusak beberapa kali
Mungkin aku sudah cukup tua untuk bertugas di bawah permukaan air
Habis kekuatanku untuk berperang saat itu
Pribadi-pribadi di dalamku hampir mati
Self destruction! Abandon this submarine!...

Aku juga tak pernah menyangka
Kapal-kapal selam seangkatanku pernah menembakkan torpedo
Ke arahku…
Pabrikan yang sama, generasi yang sama, negara yang sama
Satu aliansi malah

Tapi tak selalu begitu
Radar, sonar, radio, dan torpedo masih utuh
Aku masih bisa bertahan
Masih bisa mendapat pertolongan dari kapal-kapal sekutu
Pertolongan, panduan dari atas air ini, menyelamatkanku
Aku selamat dalam kontradiksi…

Sampai jumpa samudra-samudra…
Aku, kapal selam…

*A reblogged one...*

Tentang Orang-Orang Sulit

2011-02-25T17:11:00.001+07:00

There a lot of things I want to tell you. Really there are. You know how a real secretive person I am. And it's hard for me to spring out the heart talk to everyone. You know I pick certain people only. And one of them is you, at the very first.

Keindahan adalah tentang serangkaian ketulusan dan kemurnian. Yang sering muncul dalam wujud kemuraman dan kekacauan, yang masing-masingnya adalah indah. Kau pun tahu tentang awan mendung di pagi hari, kegelapan dan kemuraman sesaatnya, dan hujan gerimis yang ditembaki sinar-sinar dari kunang-kunang di tepi danau pada saat senja.

And the wet grass, and the well smelt soil, the sunset at the horizon. All they separate entities and existences.

Dan tidak banyak yang lebih menakjubkan daripada dinding-tepi pagar batu di padang rumput yang menggemakan nyanyian dari laut biru kehijauan di pinggir sana. Engkaulah penggembala domba di padang, bila itu memang simbolmu dari Tanah di Sisi Timur Sungai Mynx.

For things I have never known in my period when the blossoms of spring is appointed, I would only come to you, my One. Dan butuh waktu yang sangat lama, hingga mungkin saat kita berlayar di atas sampan-sampan kecil bersendiri menuju akhir dunia, untuk aku boleh mengerti tentang bahasa-bahasa asing darimu. Beribu kata, tapi hanya satu arti dalam bahasa malaikat dan setan yang aku kuasai, sebagai bagian dari mereka yang dikenal sebagai orang-orang sulit. Kesempurnaan yang hampa, adalah tentang segala tata laksana semesta.

Demi hati, dan tautan benang di antaranya. Terjadilah.

Dengan Cara Apa Kamu Memilih Mengakhiri Hidup?

2011-02-21T19:44:00.005+07:00

Dengan seorang kawan, saya terlibat perbincangan tentang hidup beberapa waktu lalu. Tidak lama, kami sampai pada area yang agak tidak lazim dibicarakan, tentang orang-orang yang memilih untuk mengakhiri hidupnya sendiri. Ya, tentang bunuh diri.

Kawan saya itu lalu bertanya, "pilih, El. Kalau kamu memutuskan bunuh diri, dengan cara apa kamu mengakhiri hidupmu? Gantung diri, melompat dari ketinggian, memotong urat nadi, tidur di jalur lintasan kereta, menabrakkan diri ke kendaraan yang melaju kencang, atau menenggak racun serangga?" Sayapun tidak berani memilih salahsatunya. Membayangkannya saja cukup ngeri. Meski memang, pemikiran untuk bunuh diri pernah terlintas beberapa kali di kepala saya di masa dulu. Tapi tidak satupun menjadi bagian yang terencanakan, hanya terlintas, hanya sebuah keinginan.

"Nggak, takut aku. Aku memang pengecut. Mau bunuh diri tapi membayangkannya aja udah buat aku mulas," kataku. Kalaupun saya memilih mati, saya pikir tidak sepatutnya untuk menyulitkan mereka yang menemukan tubuhku. Lalu bagaimana proses berikutnya? Bagaimana menguburkannya? Berapa biayanya, lalu bagaimana perasaan ibuku nanti? Adik-adikku, bukankah nanti mereka mencapku pengecut? Pertimbangan seperti ini yang selalu menghentikan niat bunuh diri, terlepas dari pertimbangan "akan dimana nanti setelah bunuh diri". Saya tidak berani melakukannya sama sekali, dan pengecutnya saya, "kalaupun aku mati dengan cara yang aneh, aku mau mati di kecelakaan pesawat aja. Terbakar, lenyap, kalaupun jatuh ke laut tidak akan diangkat kembali untuk dikuburkan secara wajar. Dan memang pengecut, sementara para penumpang di pesawat itu nantinya, mungkin belum ingin hidupnya berakhir. Hanya karena aku ada di situ. Dan aku ingin Tuhan "membunuhku" di waktu itu."

"Tapi sudahlah, keinginan mati dalam kecelakaan pesawat itu hanya angan-angan dan pikiran picik beberapa tahun lalu," kataku.

"Dan sangat mungkin, mereka yang ingin mati itu tidak pernah membicarakan masalahnya kepada orang lain. They just keep the problem by themselves," lanjut si kawan. "Exactly. Seperti kasusku, di waktu itu aku tidak punya seorangpun untuk aku boleh berbicara. Bahkan dengan orang-orang yang dengannya aku ingin masalahku selesai, aku tidak punya keberanian untuk berbicara. Karena posisiku tidak pernah benar, atau kalaupun aku mau berbicara, kesempatan itu nggak pernah ada atau langsung ditepiskan. That's it. Jadi aku diam saja dan memilih menyimpan semua masalahku hingga semuanya meledak di pikiran. Begitupun mungkin yang dihadapai mereka yang terpikir untuk bunuh diri," sambungku. Hidup memang penuh tanda tanya. Benang-benang kosmos menautkan satu peristiwa dengan peristiwa satunya lagi yang berbeda. Kadang sinar yang satu terlalu terang, yang lainnya sangat muram. Suatu rencana, suatu keterkaitan yang hanya dipahami dan bisa dijelaskan seiring berlalunya waktu. Selebihnya, tetaplah menjadi misteri.

Saya sangat kagum kepada orang-orang yang bisa memandang dan menjalani hidup dengan sebegitu positifnya, atau menjalani hidup yang sepertinya terlalu sempurna, untuk kemudian bernyanyi "Tuhan itu baik" tanpa ada kecanggungan. Yang menjadi masalah bagi saya adalah sebagian orang-orang sempurna itu yang datang kepada orang-orang tidak sempurna yang "Tuhan fungsikan untuk menjadi tanda keberadaanNya bahwa manusia memang membutuhkanNya" ini, dengan menghakimi ketidaksempurnaan hidup mereka sebagai hal yang jahat dan hina. "Untuk sekarang, aku sudah bisa menerima sedikit demi sedikit diriku sendiri. Butuh proses. Kejadian-kejadian beberapa waktu lalu mengobrak-abrik pandanganku tentang Tuhan, manusia dan diriku sendiri. Mungkin memang sudah jalanku untuk hidup sebagai orang yang tidak sempurna dan tertolak kebanyakan orang; tentang asal-usulku, rupaku, tuturkata dan logatku, banyak lagi, mungkin tingkah laku dan perkataanku. Akupun tidak bisa memaksa dunia berjalan seperti yang aku bayangkan dalam pola idealku sebagai sebuah utopia. Membuat frustrasi, memicu pemikiran untuk bunuh diri," kataku. "Iya, setiap orang punya perannya sendiri-sendiri. Kita bisa menjadi tokoh protagonis atau antagonis bagi seseorang, atau menjadi cameo - peran numpang lewat dalam hidup seseorang." Entah darimana si kawan ini mencaplok kata-kata tentang cameo itu.

"Ngomong-ngomong, itu bukan tindakan pengecut kalau aku bilang. Itu hanya upaya mencoba berpikir waras," tambahnya.

So you, apa pandanganmu tentang bunuh diri? Has this ever been thought in your mind?

Photo by: Yosepina Purba's.
Model: Yosepina Purba.

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Bencinya Aku Terhadap Bahasa Inggris

2011-02-20T16:36:00.006+07:00

Selama beberapa waktu ini saya menuai banyak perkataan dari orang-orang di sekitar saya tentang kemampuan saya berbahasa Inggris, yang bagi saya tidak ada istimewanya sama sekali. Sangat biasa, karena hampir kebanyakan orang sudah mahir berbahasa itu. Dan sering saya bertanya kepada diri saya sendiri, "apa bagusnya saya?"

Sementara yang sebenarnya ada ialah hubungan "love-and-hate" dengan bahasa Tanah Anglo itu.

"Love". Karena sepanjang saya mengenyam bangku pendidikan formal, terutama dimulai dari masa SLTP (Sekolah Lanjutan Tingkat Pertama), mata pelajaran Bahasa Inggris ini telah banyak membantu nilai rata-rata saya di rapor sekolah, bersamaan dengan mata pelajaran umum dan sosial. Jujur, saya tidak begitu baik di bidang eksakta. Dan hal ini sangat menjaga posisi saya, minimal selalu berada di sepuluh besar, atau tiga besar bila kompetisinya tidak terlalu ketat (sekedar catatan, saya tidak pernah masuk sepuluh besar selama di kelas dua SLTP, karena kompetisi yang sangat ketat di kelas unggulan... Terpujilah ahli fisika! Hahaha... :) ~)

Hingga saya lalu benar-benar bersyukur, dan terheran akan seperti apa saya bila mata pelajaran bahasa asing itu tidak pernah saya pelajari, praktekkan, dan akhirnya menjadi kebiasaan.

Di sisi sebelahnya, adalah "Hate". Sungguh sisi ini adalah yang sebenarnya mengambil porsi terbesar. Ada banyak penyesalan dan ketakutan.

Sungguh saya benar-benar menyesal bila mengingat masa-masa saat saya harus mengajari adik-adikku semua mata pelajaran sekolah kepada mereka. Sungguh saya bukan orang yang penyabar, dan benar-benar tertekan saat itu dengan kondisi keluarga saya. Dan adalah saya menjadi seorang abang yang sangat buruk, yang hampir setiap malamnya adalah malam-malam mengajari mereka dengan nada ketus dan gusar. Dan kalau diri saya sekarang ini bisa menembus waktu dan menemui saya di masa lalu itu, sangat ingin saya menghentikan diri saya, memeluknya, dan menyuruhnya menenangkan diri dahulu. Karena segala yang menjadi output saya waktu itu sudah membuat ketakutan bagi adik-adikku. Dan enggannya mereka untuk belajar dariku saat itu, berimbas kepada kemampuan mereka menguasai Bahasa Inggris juga...

Butuh waktu bertahun bagi adik-adikku untuk mengumpulkan keberanian berbahasa itu. Dan sungguh saya menyesal telah menimbulkan trauma itu pada mereka. Dan saya hanya bisa "encourage" mereka dan kawan-kawan yang datang kepada saya dan mengakui kesulitan dalam hal ini; berbicaralah, jangan terlalu pedulikan grammar, ada kata yang tidak tahu, gunakan saja Bahasa Indonesia. Saya sangat menyesal.

"Hate" yang lain adalah kenyataan bahwa cukup banyak orang yang "mau berinteraksi" dengan saya di sekolah -terutama di masa SLTP hingga SMU-, hanya demi mendapat contekan tugas Bahasa Inggris. Hanya bila ada yang berkaitan dengan Bahasa Inggris, lalu saya didekati. Seusainya, seperti dianggap tidak pernah dikenal meski sekelas. Pertemanan sebegitu murahnya di masa itu. Dan saya masih bisa mengingat mereka. Hahaha...

Ya, cukup menyedihkan memang, setidaknya menjadi pelajaran bagi saya. Tapi sesungguhnya bukan kesalahan dari teman-teman sekolah saya itu. Saya pikir ada alasan yang lebih kompleks dan lebih besar. Terutama bagi kami yang besar di kota kecil dan dibatasi untuk bermimpi besar; efek dari media sangatlah besar dan dorongan dari tenaga pendidik untuk kami boleh menguasai kemampuan berbahasa asing bisa dikatakan minim. Dari sisi media, saya mengingat jelas bagaimana lagu seperti milik Zamrud, "Asal British" telah menanamkan imagi negatif tentang Bahasa Inggris sebagai suatu keangkuhan dan diasosiasikan dengan hal-hal tidak baik. Atau peran antagonis "Tante Anita/America" di Sinetron Tersanjung yang sukses menancapkan imagi penjahat angkuh bagi mereka yang mampu berbahasa Inggris. Sangat mengerikan untuk dibayangkan bagaimana impresi-impresi tersebut untuk menjadi acuan bagi kebanyakan kami.

Dan tenaga pendidik di generasi itu memang juga sepertinya tidak bisa berbuat banyak untuk mendorong penggunaan bahasa tersebut, ataupun memancing dan menggunakan ide-ide kreatif agar sesi pelajaran menjadi sangat menyenangkan, dan lalu meruntuhkan imagi negatif yang telah dibangun di pikiran kami. Sesuatu yang hanya mungkin didapati di sekolah swasta yang sangat bagus. Tapi tetap saya berpikir bahwa hal tersebut bukanlah hal yang mahal untuk dilakukan, meski untuk di sekolah-sekolah negeri yang pernah saya duduki itu. Terlebih karena memang mata pelajaran Bahasa Inggris ini tidak diunggulkan menjadi "mata pelajaran hidup dan mati" seperti matematika dan ilmu-ilmu eksakta lain. Sementara hidup tidak melulu tentang kepastian. Kemampuan berbahasa asing, terutama Bahasa Inggris juga penting.

Untuk menutup post ini, saya beri sedikit tips untuk menguasai Bahasa Inggris (juga bahasa asing lainnya), tentunya dengan "Cara Ele" (memaksimalkan yang minim):
1). Berbicaralah. Jangan terlalu pedulikan tentang grammar.
2). Menulislah, lalu baca tulisan dalam bahasa asing yang kamu tulis itu. Lalu coba koreksi sendiri, selanjutnya kamu bisa meminta koreksi sebagai pendapat kedua, dari orang yang kamu anggap lebih mahir.
3). Tontonlah tayangan berbahasa Inggris yang tidak memiliki subtitle/terjemahan. terjemahannya ada, tutupi bagian tersebut.

Semoga post ini berguna! :D

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Kematian. Perayaan Kehidupan.

2011-02-19T08:15:00.000+07:00

"Kuburannya bagus itu, Bu Inge," said he. "Iya, ini (dibuat menyerupai) makam orangtuaku", said she.

Bahwa kematian selayaknya memang menjadi sebuah perayaan, dari permulaan kehidupan yang baru.
Hanya sering, perpisahan sementara itu memang terlalu menyedihkan.

How are you our departed ones?...

------------

A Facebook note on Feb 9 2011...

Lafemme Lena and Inge Tiwi like this.
Inge Tiwi sweet notes, thanks Cok :)
He should be happier now...aku aja yg lagi mengasihani diri sendiri, loosing my root is the hardest.
February 9 at 12:59pm · Like
Ele Azhar Purba Still hard it is for me, too, Bu Inge.
February 9 at 1:07pm · Like
Inge Tiwi have you lost you root as well ? when ?
February 9 at 1:10pm · Like
Ele Azhar Purba ‎3 years ago. My Leo man.
February 9 at 1:10pm · Like
Inge Tiwi I c, hope both our men are doing well and happy up there :)
February 9 at 1:18pm · Like
Kie Tarie hey me too dont forget me hehehe mereka di atas sana lagi curhat2 an dan kangen denag kita2 yang masiy didunia yah ..in the end kita akan berkumpul kembali dengan org yang kita sayangi untuk waktunya still be mistery yang penting semangat maju terus pantang mundur wow keren !!(apa coba) Xixixixi
February 9 at 1:51pm · Like
Ele Azhar Purba hahaha... ada tiga kita.
February 9 at 1:57pm · Like
Inge Tiwi mereka lagi gosipin kita yg bandel2 ini, xixixi.....
February 9 at 2:19pm · Like

The Horizon and The End of The World

2011-02-14T17:47:00.000+07:00

I am now rarely go on boat or ship, in a search of solitude, in a search of sunset.

If I tell you that, then it's now rare to see the horizon, that separates this sea and the sky above. And that clearly sets our eyes to be the prettiest liars ever. "Look! There's no future that you toward to the horizon. It's finally reaching to to the end of the world," said the eyes.

But if you do mind, you will just easily sail to that place named The End of The World. Not that we're living in the round shaped planet, Earth, but if this is truly a flat one, there must a be journey afterward. Perhaps, it's another better world, or it can be the opposite as well.

Saya tidak merencanakan untuk berlayar kesana, tetapi kapal yang saya tumpangi mengikut jalurnya sendiri ke tempat itu. Suka atau tidak, selalu kita tidak punya pilihan. Meski kita berkeras bahwa memilih adalah bukan suatu pilihan, sekalipun.

The ship you're sailing on can sail faster or even slower, as all are unique ones.

Five Reasons to Choose an Android Tablet Over an iPad

2011-02-11T19:04:00.000+07:00

A very nice post at LifeHack, on why an Android tablet is far way better option to purchase & use than an iPad. You can read the post here.

To Think Out Of The Box, Stay To Be Inside Please...

2011-02-07T12:17:00.000+07:00

I think I'm pretty lucky that there were online courses I had, pertaining to such thing named Six Sigma. Well, the company I work for was providing the courses of course. It was good actually, to redefine processes on all aspects, and to drive them for better growth within the measureable matters in the organisation.

Not that I'm no way interested in this thing. Really I'm interested in it. But somehow there are points in the processes of figuring out the critical points are way that complicated, for me personally.

I was then thinking of the fun thing to do this. Simply I play with the ability of empathy in me. I think that this has never been done by me before, for specific reasons. Till that day, my empathy was easily going poured out to other people, rather not ever pouring it out to myself. I used to think of the others', then I myself to be the last one to be left behind. Yet to say, that I was no way to think about myself; playing martyr and get pity to all by myself to me alone. Argh, Pisces me!

This would be simply easy. This is my game. I've been playing it at the very intensive in my life. Damn! Hahaha...

Now I'm simply shooting out myself as an independent form out there, to gently see into myself of who is in the box, and figuring out how to define the problems I face and to do the needful things afterward.

I think I'm now understanding the true concept of thinking outside of the box, whilst we're truly have to stay inside the box. Argh, Ele!... :P

Two Minds in A Head

2011-02-06T17:42:00.000+07:00

The ringing alarm in the morning.
Siapakah aku di pagi ini? Tuhan, Kau sudah melewati kamarku pagi ini kah?

A fifteen minutes on the bed.
Kenapa setiap pagi aku harus merasa kecil? Tentang luka ini. Tentang peristiwa-peristiwa itu. Masa lalu.

The newly rising warm sun.
Mari melanjutkan hidup. Masih ada orang-orang yang layak kuperjuangkan hari ini.

The morning crowd, the massive traffic jam.
Mungkin baik bagiku menguping sedikit kabar orang-orang pagi ini.

The same picture of different persons.
Astagaaa... Kenapa mereka berbeda? Kenapa dengan yang ini ada kemampuan, tetapi dengan yang itu hanya ada kehancuran yang terasa.

The more empathy, the more pain.
Kamu mengingatkannya pada seseorang. Ini tentang seseorang. Ia itu seseorang.

This acceptance is the pain itself.
Tentang sekelibat cahaya. Tentang luka jiwa.

Laughing. Let's laugh a lot. A lot!..
Ya, mari tertawa. Sekeras dan selepas mungkin.

This is the right time. The singing laptop, the yelling mobile phone, the shining music player.
Aku meminta supaya kau menghilang dari hidupku. Tetapi ini dan itu hanya mengingatkanku tentangmu.

Deactivating Facebook

2011-02-05T19:47:00.000+07:00

I think I need more of my personal time, to be alone, in the fully & truly solitude. Hide away from friends for some time. Yet to communicate verbally and using emotions as I used to do.

Bye Facebook.

Siapkah Dikau Tentangku?

2011-02-01T17:06:00.000+07:00

Tentang dikau, yang berniat memberi hati. Tentang dikau, yang aku takutkan aku akan menyakitimu. Bukan. Bukan aku tidak menghargai ketulusan sebuah hati. Bukan pula aku tidak pernah mencoba untuk menautkan milikku kepada hati itu. Aku, sudah mencoba. Aku sudah.

Sungguh bukan perkara mudah, bila diri dikaruniakan hati yang terlalu peka, yang di masa-masa awal permulaan kehidupanku, sudah terbiasa untuk dihancurkan, untuk kemudian diperbaiki, untuk kemudian dihancurkan lagi.

Ini adalah hati yang sulit. Demikian aku dikenal menjadi anak, kawan, orang yang sulit. Sulit untuk dijamah, sulit untuk dibaca. Namun sungguh aku merasa tidak sesulit itu untuk menjadi manusia.

Sungguh aku menghargai dikau. Seutuhnya. Bagaimana mungkin aku tidak menghargai orang yang mau duduk bersamaku, menawarkan diri untuk mendengarkan hatiku, sementara orang-orang lain sebelumnya menjauh dan lari dariku?

Dikau terlalu baik. Tetapi lebih aku melihatmu seperti tokoh antagonis bagi diriku. Dikau sangat bersinar, kegembiraan mengikuti jejak langkahmu, kebaikan menyertaimu. Dikau bahkan hampir sempurna, dalam banyak hal. Tidak bercacat cela dalam setiap kata yang keluar dari mulutmu, atau laku perbuatanmu.

Aku hanya takut bila perjalanan hidupku hanya akan merusakkan dirimu. Terutama karena tujuan hidupku adalah mengumpulkan airmata manusia dan mengembalikannya kepada Dia Yang Mencipta Manusia. Apakah dikau siap mengenal dariku tentang duka, airmata, kegagalan, penolakan, pengkhianatan, kehancuran hati, ketakutan akan masa depan, atau merasakan penghakiman dari sesamamu atau kerdilnya diri di hadapan Tahta Semesta? Aku takut semuanya akan mengubahkanmu. Aku tidak ingin dikau ikut menyertai perjalanan berikutnya dalam hidupku.

Janganlah mencoba sama sepertiku. Tidak baik bagimu. Tidak baik bagi sesamamu.

Dikau pun mempunyai tugas, misi tersendiri dalam hidupmu. Aku tidak akan mengatakannya padamu, karena kelak dikau akan menemukannya.

Menjauhlah dariku.

The Perfect Silence, The Sun and Months

2011-01-18T19:55:00.002+07:00

I might have still remembered the sun in particular months really well.
The sun on June, where the children are in the hols.
And the joy, and the vibrant sights and sounds.
And the sun on December, would have been the best.
The clouds, the orange sky, the bright souls on the earth.
One of the best thing I can remember is the rain during February, which can not stop the wealth of thin cloud of Him, as well represented on the reddish purple afternoon sky.

Apa kabarmu, bapa?
Semalam aku bermimpi melihat-lihat rumahmu disana.
Melihatmu dari jauh, merawat tanaman-tanaman hias yang belum aku pernah lihat di bumi.
Dan rumahmu, rumah kita nanti.

"Sebelum aku mengenal siapa dan mengetahui apa-apa tentang hidup..."

"Kehampaan Yang Penuh"

"Apa yang kau harapkan? Bukankah kelemahan menyatakan kekuatan?"

(Photos by Ele Azhar Purba, Dec 2010)

Missing Home...

2011-01-17T18:50:00.002+07:00

Seringkali, kebersamaan adalah hal yang sangat mahal...
I'm missing my mamak & adek-adek...

Menu 40 ribu utk makan malam di Malam Pergantian Tahun. Itu roti srikaya khas Siantar, Ganda, yang enaknya "nagih". Waktu mengantri di tokonya di Siantar, alaammmaaaakkkk, rame kali!!

And All Are Left for January

2011-01-15T07:38:00.003+07:00

January, the month of hard work! Ever since I started my early working days on this January 2011, it's been obvious that many things are running fast, unstoppable, and in huge basis. I'd predicted this before my holidays in my hometown on last Christmas - New Year festive season. At least, I'm not surprised with these all. :)

Ada banyak hal yang ingin aku kerjakan di tahun 2011 ini. Setting up working standards into higher levels, family business planning & development (masih mencari-cari business plan yang oke), nge-blog secara teratur dan memperluas network di lingkungan logistik nasional, minimal Jakarta. Well, those sound too big, eh? Nothing is really big actually, if sky is the only limitation above.

Itu dalam konteks approaching the outer ecosystem. Untuk urusan pribadi, yang di dalam nih, mungkin adalah untuk meng-handle beberapa kualitas bawaan Pisces yang dalam banyak hal tidak terlalu menguntungkan. Terutama tentang kerapuhan hati ini, hahaha... Well it's affecting my external look & appearance, health, and I've been struggling a lot to handle this. My heart is my battleground. Dan sejauh ini, thankfully, nggak "ngefek" ke kerjaan. Sadar, sadar! Bawaan hati jangan sampai mempengaruhi kinarja. Stay professional!

Tentang "ngeblog secara teratur" di atas. Humm... Aku pikir adalah baik untuk blogging secara teratur, dan dengan konten yang lebih berisi. In details,posting tetap ada di setiap minggunya, sementara konten bisa diperoleh dari blog-blog bermutu untuk kemudian disadur atau diterjemahkan. You know what that old wise man said? Menuliskan apa yang kita amati, pelajari, dan coba mengerti, adalah jauh lebih membekas di ingatan. Got that! :D Lagi, blogging, atau katakanlah aktifitas menulis, stays to be another sweet escape from my daily hectic stuffs. And this should be great thing to do.

Sebenarnya tidak mudah bagiku, untuk benar-benar menulis dengan style "ouh, you're so scientific" dibandingkan dengan post-post yang selama ini lebih banyak tentang hati, dan peperangan di dalamnya. Ada sedikit trauma. Ada sedikit luka, beberapa tahun lalu. Pada saat tulisan-tulisan yang seharusnya diberi komentar dan bisa aku set the milestones setelahnya, tetapi tidak ada respon sama sekali dari orang yang darinya kupikir aku harus diberi masukan. Well it was a deep story to tell. Setidaknya bagiku, personally. Dan, ah, luka itu hampir terbuka lagi. Yah, sudahlah, mungkin aku memang tidak pernah layak untuk itu. Pun aku sudah capek, benar-benar lelah, untuk bersedih tentang itu. Mungkin ada banyak hal yang harus tetap menjadi perkataan yang tidak pernah tersampaikan. Misteri. Rahasia.

Oh iya, akhir-akhir ini I've been so addicted to "Zombie Farm". It's sooo funny. Mirip Farm Ville, tetapi ada karakter zombie-zombie yang bisa kita gunakan untuk melawan musuh-musuh tertentu, demi beberapa prizes, seperti "brain", koin emas, dan sebagainya. Silahkan download di iTunes untuk iPad, iPhone dan iPod touch kamu.

Mari, Tuhan. Tolong kami, sertai kami.
Yuk, ngeblog... :D

Welcome 2011...

2011-01-02T17:04:00.000+07:00

God bless 2010, and welcome 2011...

Yupiter, Saturnus. Hati. Dia Yang Sulung.

2010-12-13T12:04:00.001+07:00

Adalah suatu kebetulan? Entah. Mencoba menghubung-hubungkan? Rasanya tidaklah terlalu memaksa. Ini hanyalah sebuah episode baru dalam perjalanan spiritualku.

Desember kini. Dan hampir setiap orang di bumi tahu bahwa bulan ini identik dengan perayaan Natal, atau setidaknya akhir dari suatu tahun. Aku pun sebenarnya sangat tidak ingin berdebat tentang pemilihan tanggal tertentu di bulan Desember sebagai tanggal kelahiran Kristus Tuhan di bumi. Tokh itu hanya sekedar tanggal peringatan, tanggal apapun di dalam satu tahun, esensinya tetap sama, bahwa Kristus pernah lahir.

Maka aku memilih untuk berpijak pada peristiwa konjungsi Yupiter dan Saturnus menjelang kelahiran Kristus beberapa ribu tahun lalu itu. Konjungsi yang berlangsung beberapa waktu lamanya, yang menuntun kaum Majus dari Timur menuju Bethlehem. Konjungsi yang membawa pesan besar tentang kelahiran Seseorang. Yupiter, tentang seorang agung. Saturnus, tentang umat pilihan, Israel. Dan konjungsi ini tepat berakhir pada konstelasi Pisces; simbol belas kasihan, misteri, pengorbanan, dan penghubung surga dengan bumi. Maka segenap bentuk pernyataan di langit tentang kelahiran Kristus ini adalah rahasia, bahkan Dia Sang Pemilik Semesta hanya menyingkapkan arti ini semua kepada mereka Kaum Majus terpilih melalui kebijaksanaan-kebijaksanaan kuno.

Kontroversi baru? Bisa saja. Tapi entah kenapa aku sangat ingin percaya bahwa ini benar adanya. "Klik" yang terjadi dalam hatiku sejak lama tentang Yesus, adalah kesamaan dalam banyak hal yang kami pernah hadapi. Klik sebagai mereka yang terlahir dalam periode Pisces.

Dan ini terasa semakin kuat.
Ikatan ini terasa semakin kuat saja.
Karena ini, tentang hati.

Maka aku dapat mengerti kenapa Ia menjadi begitu marah luar biasa saat Bait BapaNya dijadikan ajang jual-beli. Aku mengerti kemarahan itu karena aku pun bisa marah besar untuk sesuatu yang aku anggap benar dan harus dijunjung tinggi. Sama seperti aku memilih ditampar dan diusir bapak dari areal pekuburan keluarga besar kami, berbelas tahun lalu. "Aku nggak mau berdoa ke kuburan semua opung disini. Nggak mungkin dapat kepintaran dari kuburan. Nggak ada Tuhan merintahkan kayak itu, Pak!" Dan tamparan di pipiku dari bapak setelah itu terasa sangat menyakitkan. Sebagai anak kecil, aku merasa keperihan yang sangat saat itu. Aku hanya merasa itu tidak benar. Ada semacam kebenaran yang dikangkangi. Kebenaran, tentang kehendak Tuhan. Di rumah opung aku berteriak dan mengamuk sejadi-jadinya. "Aku benci bapak!! Aku mau pulang ke Pakam, mak! Ayok kita pulang, mak... Aku nggak mau berdoa ke kuburan opung. Biarin dibilang durhaka. Aku nggak takut sama itu roh-roh. Dosa!! Dosa itu!!! Tuhan nggak suka, mak!..."

Dan kemarahanku itu berlangsung bertahun, aku tidak pernah lagi mau ke kampung halaman bapakku itu selama bertahun-tahun, hingga di tahun 2008, saat aku mengantarkan jenazah bapakku ke tanah. Yang hatiku lalu menaruh belas kasihan untuk penduduk di kampung itu. Aku merasa suatu getaran. Sesuatu yang aneh.

Maka aku pun bisa memahami penolakan dari orang. Tanpa alasan tertentu, orang lain bisa saja membenci kita. Dan seorang Yesus pernah mengalaminya. Alasan penolakan tentu berbeda. Aku, bisa saja ditolak karena kelakuanku, fisikku, atau mungkin karena asal-usulku, atau tentang segala prinsipku. Tapi, adakah yang lebih baik saat kita tahu bahwa tersebut keberadaan Orang yang juga pernah mengalami penolakan untuk suatu alasan yang lebih besar, dan kamu merasakan klik bahwa perasaan kamu dan Orang itu sama?

Maka aku pun terkagum dengan kesamaan tentang marifat denganNya. Seperti firasat, tetapi visualisasi yang ada sangat jelas. Mengetahui tentang suatu rahasia. Tentang suatu maksud dari orang-orang atau kejadian tertentu bahkan sebelum mereka membicarakannya. Ini mungkin tentang anugerah, tetapi aku tidak tahu pasti tentang itu. Semacam getaran perasaan, yang ditimbulkan dari hati orang lain lalu ditangkap dan dirasa.

Dan akhir-akhir ini, aku merasa bahwa aku mendapat begitu banyak kebaikan dariNya saat aku mencoba kembali mengerti hatiNya. Adalah tentang hati, adalah tentang mengenal hati. Maka aku mengenal Yesus dengan cara yang baru...

Saat perkara-perkara kecil tentang "klik" itu aku pikirkan, semakin aku merasakan banyak kesamaan denganNya. Mungkin aku terpengaruh karena Ia juga Pisces. Dan aku menanyakan lebih dalam ke hatiku. Tentang Yesus yang beberapa kali menjumpaiku dalam mimpi-mimpi masa remajaku.

Yesus, aku pikir aku mengerti hatiMu kalau memang kita memiliki banyak kesamaan. Tentang merasakan sesuatu, tentang mempertahankan prinsip, tentang rasa aneh yang bergetar di hati melihat kesusahan orang, tentang pandangan kita akan manusia.

Dan rasa-rasanya aku mengerti tentang kejengkelan hatiNya, dan segala penyebabnya. Dan rasa-rasanya aku tahu bagaimana mendapatkan hatiNya seperti aku memahami tentang diriku. Maka aku melihat ke dalam diriku. Sekali lagi tetapi tidak seperti yang sudah-sudah. Menuju bagian terdalam. Tentang kesepian yang tidak terucapkan. Tentang kepedihan yang belum terungkap dalam airmata. Tentang memahami. Tentang mengerti. Tentang mengenal. Dia. Dan aku.

Sama seperti di saat-saat kedua adikku memintakan sesuatu dariku. Tak ada yang terlintas di pikiran untuk pertama sekali selain "berikan!". Apapun akan kuberi. Namun sering aku tidak mampu memenuhinya. Hanya ada dua penyebabnya; bahwa aku tidak punya dana untuk menyediakannya, atau aku melihat bahwa yang diminta itu tidaklah terlalu penting dan dibutuhkan karena yang lama pun masih bagus dan layak.

Sama seperti di saat aku menjadi sangat jengkel, atau sangat kesal kalau adik-adikku tidak menuruti panduanku yang kupertimbangkan baik bagi masing-masing mereka. Tapi aku tidak bisa mengalami kekesalan terlalu jauh. Keduanya adik-adikku. Apapun itu, darah dan daging kami sama, berasal dari pasangan orangtua yang sama. Siapa lagi yang aku punya kini selain ibu dan adik-adikku? Tidak ada. Ikatan ini terlalu kuat, bahkan bila adik-adikku pun mungkin menjauh dariku. Pun mereka bisa juga kesal dan kecewa akanku. Saat menembakkan rantai emosi sekali lagi, aku tidak punya alasan apapun untuk tidak memikirkan mereka di malam-malamku.

Aku lalu merasakan kegembiraan yang sangat, saat aku kembali menoleh kepada Yesus, Dia yang juga Pisces. Lalu aku lantang berkata, "I think I know why I've been feeling too much about You. Kupikir aku sudah mengenalMu sejak aku dilahirkan. Kupikir aku tahu kenapa kita memiliki beberapa kesamaan. Dan kupikir aku tahu bagaimana menyenangkan hatiMu!" Yeeaahhh!... Aku memandangMu, mengenalMu sebagai Si Sulung, Yang Terlebih Dahulu, yang tentangMu aku bisa mengenalMu dengan lebih saat aku melihat diriku. Karena akan jauh lebih mudah bagiku untuk berbicara kepadaMu dalam pribadi yang aku bisa pahami sepenuhnya selayaknya aku mengenal diriku, sebagai seorang "Abang". Yeah!..

Dan kini aku tahu cara meminta dariNya, sebagaimana aku melihat cara terbaik dalam meminta. "Bang, aku sebetulnya ingin sesuatu, yang itu. Kupikir memang aku nggak terlalu membutuhkannya. Tapi kalo dipikir-pikir, mungkin bisa membantuku untuk ini dan itu. Tapi bagaimana baiknya, terserahMu aja. Aku ikut aja apa yang baik menurutMu." Dan akhir-akhir ini, aku semakin tidak mengkhawatirkan masa depanku, karena aku tahu ada yang memikirkanku, karena aku tahu ada Dia yang menginginkan yang terbaik bagiku. Sama seperti aku selalu ingin memperlakukan adik-adikku. Dan aku bisa meredam keinginan kebendaanku.

Dan kupikir, aku yang terbatas ini saja sangat ingin untuk memenuhi apa yang dimintakan adik-adikku dariku, meski sering aku tidak mampu memenuhinya. Bagaimana pula dengan Dia yang memiliki akses tidak terbatas? Tentu Dia bisa memenuhinya. Kalaupun yang kuminta tidak diberi, aku lalu tahu ada suatu alasan baik kenapa hal tersebut tidak diberikanNya, sehingga aku tidak mengalami kekecewaan untuk pemenuhan yang tertunda atau dibatalkan itu.

Dan segala kepedihan tentang penolakan. Aku merasakan kelegaan bahwa aku tidak sendiri. Sama seperti Dia, yang ditolak dimana-mana, yang penolakan itu sangat jauh lebih besar dari penolakan orang kepadaku. Aku lalu tahu bahwa sekalipun Dia bisa sesekali cuek terhadap penolakan, Dia juga sering mengalami kepedihan dan mencurahkan airmata atas mereka yang menolakNya. Dan tidak ada rasa lain selain iba kutaruh bagiNya. Dan aku menangis tentangNya.

Semakin peka hati ini untuk setiap perbuatan yang bisa saja hatiNya tidak berkenan. It's just ringing like a bell, "no, no... The Big Bro can be mad at me. Stop doing this."

And it feels so good to know that Someone is thinking about you! Bahwa setiap langkah Dia tahu. Bahwa setiap perasaan yang muncul Dia tahu. Bahwa untuk setiap rencana Dia sudah memikirkannya dengan lebih matang dan penuh perhitungan dari segala kalkulasimu. Dia tahu yang lebih baik. Dan lalu tahu bahwa tindakan-tindakan dan sikap hati tertentu bisa membuatNya jengkel dan marah, dan kamu lalu berhenti melakukannya dengan ketulusan yang meredamkan kemarahanNya. Dan terlalu baik saat tahu ada Orang yang pernah mati bagiMu! Hahai... Tidak ada yang pernah selain Yesus.

Dan adalah baik bagiku untuk mengenalNya dengan rantai hubungan yang seperti ini.

Aku semakin puas dengan hidupku. Natal kali ini, aku tidak lagi merasa tersisih dari manusia. Hidup memang jauh dari kesempurnaan yang berdasarkan standarku. Tetapi Tuhan, aku kini tahu hatiMu. Mari melanjutkan hidup. :)

Arrgghh!... Aku merasa sangat "terbakar" dan tiba-tiba merasa bisa melakukan apapun! Aduh, gawat! Ini terasa seperti kepenuhan akan rasa sayang. Encouraging it is!

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Social Time Bomb of Jakarta

2010-12-05T16:41:00.000+07:00

It's always interesting to observe and analyze the social issues covering up Jakarta. This capital of Indonesia, has complex problems in terms of many things and would have gained the impacts within.

Set up your steps to humble poor kampongs and societies in Jakarta. Surrounding the skyscrappers and huge malls, these are all panorama of contradiction we may looking at. The gap is too wide to be measured. On one side, there are people who have accesses to sufficient and luxurious living, transportation, food, entertainment, education, and good jobs - though it's stressful sometimes. Contrary to this, most people spend more than half of their salary (and wages) for transportation purpose, and have no accesses to sufficient things which are mentioned above. Moreover, many of them have no access to basic standard of living, like clean water and air, well maintained environment (housing and sanitation), and education for the youth. Everything has its own fee and price as there's nothing free in Jakarta.

Considering those issues above, and observing that there have been no significant actions and regulations by the local government, whilst the govt is apparently giving full supports to the capital owners than the majority poor people, we would say that this is a problem. A serious problem for the whole Jakartans in the future. We just counter it with political and economy bias then, so the result will be, let's say, a time bomb of social issues.

So what are you expecting from me? I have no answer for this. The answer and solution themselves are on the hands of Jakartans, people and the govt. An outsider like me, can not give any full advice on how to solve and unravel this situation. I'm just conveying hope that there soon will be great actions taken forward. Put your steps ahead, Jakartans!...

Reviving Mobile Blogging

2010-12-04T16:40:00.000+07:00

By now, if you haven't even heard and visited a blog, you might have been living in a cave. It is serious. This new media - if I may say so, is a new powerful tool for people among the world. And I myself have been enjoying the fruit of blogging, indeed.

Okay, I won't tease nor even preach you more about blogging and its fruits. But here I'm going to tell you such a practical and easiest way to send your idea to your blog and let it be conveyed throughout the blogosphere. It is, mobile blogging.

The first thing you got to have, after a blog account for sure, is an e-mail account which support POP3 and or IMAP4. The second is the handheld (mobile phone and smartphone) which has e-mail client feature in it. Nowadays, low-end phones, like my Nokia 1680c, do support e-mail client feature. Moving up to the next step, let's configure and rocking the blog.

1. E-mail Configuration
Please make sure that your e-mail account supports POP3/IMAP4 feature. This I recommend Gmail and Cortado for free powerful e-mail providers. Then go to the setting menu and follow & activate the POP3/IMAP4.

2. Phone Configuration
Now hold your mobile phone. Configure the e-mail client setting according to the general protocol setting given by your e-mail provider. Lucky you, if your handheld support the e-mail wizard featurd. You just have to fulfill your e-mail address and password and -voila!- the rests are all configured. Oh, I forgot. Kindly make sure that you already subsbribe to data service which is provided by your nework operator.

3. Blog Configuration
The last step is to configure your blog setting. This step depends on your blog provider or CMS. If you're a Blogspot user, you just have to go to your blog dashboard and choose the "e-mail" menu, covered under Setting menu. Tap the magic word of your own, it will be your unique e-mail address to post your contents. Then... abrakadabra! Now you're ready to send posts to your blog thru your mobile handheld.

So why is it interesting for me to write this? Nothing else than to raise mind awareness (again) for people that blogging is so cheap and easy. Sending posts from mobile handhelds won't cost us much money, if we sight out that data service tariff is very cheap by now. After all, mobile handhelds are very common anyway. Bet you have it, ranging from low-end ones to Blackberry. Now you can convey your ideas and contents (pictures or even videos, depends on the blog service you're using) to the whole world right away on your finger, anytime, anywhere. Happy blogging!...

Kak?! Kau Lihat Aku Pakai Rok?

2010-11-23T12:10:00.000+07:00

"Mari Kakak... Dilihat dulu jaketnya. Ada diskon duapuluh persen loh..." Mesra sekali si storekeeper ini menyapaku saat lewat di depan tokonya. Dan bukan cuma dia yang seperti itu. Hampir di setiap toko, hampir di setiap mall, hampir di semua tempat di kota ini. Banyak orang seperti dia. Cara dan kata-kata dalam kalimat sapaannya hampir sama.

Aku suka disapa. Meski mereka menginginkan uangku, but I just like to be treated that way.

Tapi sungguh di dua tahun pertama perantauanku, telingaku benar-benar gatal saat dipanggil "kakak". Hei, kau lihat aku pakai rok apa, hah?!...

Lain lubuk lain ikannya. Beda daerah, beda pula cara memanggilnya. Dan panggilan yang kita berikan ke orang lain, bisa menimbulkan esensi yang berbeda. Dalam hal arti, dalam hal rasa, yang dikandung oleh panggilan itu.

Bagiku yang dibesarkan di Sumatra Utara, adalah sangat umum untuk memanggil orang lelaki yang lebih tua dari kita dengan panggilan "abang", sementara untuk yang perempuan adalah dengan panggilan "kakak". Tidak mesti harus ada hubungan darah. Contohnya bila kita belum mengenal seseorang, bahkan namanya pun tidak kita ketahui, sangat jamak untuk memanggil dengan sebutan abang atau kakak, sesuai dengan keadaan orang tersebut. Dan kondisi ini, setahu aku, bisa ditemui di sepanjang Tanah Sumatra. Bahkan sebenarnya dikenali dalam Kamus Besar Bahasa Indonesia. Sederhana sesungguhnya, membedakan panggilan berdasarkan jenis kelamin. Sama halnya seperti panggilan "mas" dan "mbak" di banyak tempat di negeri ini. Jelas. Bold. Straight.

Tapi ya itu, lain daerah lain pula kebiasaannya. Aku yang terbiasa di lidah dan otak dengan panggilan abang dan kakak merasakan kesulitan yang sangat dalam hal rasa. Terutama karena panggilan "kakak" itu terasa rancu.

Kok aku manggil kakak ke laki-laki yang lebih tua ya?...
Kok aku merasa melecehkan mereka, dengan merasa mereka memakai rok?
Kok mesti repot dalam berbahasa, dengan menekankan "kakak laki-laki" dan "kakak perempuan"?

Entah siapa yang memulai... Panggilan "abang" atau "mas" diasosiasikan dengan laki-laki yang bekerja kasar dan berpenghasilan rendah. Sering aku dengar di jalan, "jangan manggil gue "abang", memangnya gue tukang bakso?!" atau "nggak usah manggil "mas" napa? Loe lihat gue kerja nguli (kuli)?!..." Astaga, serendah itukah esensi panggilan-panggilan itu? Kemungkinan besar, hal-hal seperti itu yang membuat panggilan "kakak" terasa lebih sopan dan terhormat dibandingkan "abang" atau "mas". Bahwa panggilan-panggilan tersebut sudah terlanjur melekat dengan profesi-profesi kasar. Tidak tahu lagi bagaimana jadinya dengan panggilan-panggilan lain yang berasal dari serapan bahasa daerah lain... Walaupun setahu aku, panggilan "abang" itu sudah jamak dari zaman dulu, yaitu berasal dari Bahasa Melayu yang menjadi arus utama pembentuk Bahasa Indonesia.

Well, back to my case... Kayak yang udah aku singgung di atas, aku akan memilih untuk memanggil orang berdasarkan usia dan jenis kelaminnya, untuk menunjukkan rasa hormatku. Dilihat juga lingkup hubungan kerja, asal daerahnya dan sebagainya. Tapi sungguh aku sangat menghindari memanggil "kakak" ke laki-laki yang lebih tua dan perbedaan usianya denganku nggak begitu jauh. Lebih baik memanggil abang, mas, atau pak. Dan my nerdy mind, masih sangat tidak bisa menerima dipanggil "kakak". Pun aku tidak memanggil abang kepada orang yang bisa kutekan. Karena terasa sangat kurang ajar bagiku untuk menekan seorang "abang". Baiknya memanggil nama langsung atau "pak" saja. Dan itu pun kadang penggunaannya campur aduk, misalkan ke seorang rekan kantor sekarang, yang kadang aku panggil "pak" dan kadang aku panggil "mas" juga, karena umurnya masih muda dan kadang jadi abang buatku untuk urusan kerjaan.

Tiba-tiba teringat. Di pekerjaan pertamaku dulu di Surabaya, seorang senior di kantor mulanya aku panggil dengan sebutan "kak", dan dia laki-laki! Aku tidak berkenalan dengannya secara formal, dan aku tidak tahu bagaimana baiknya dan nyaman baginya untuk dipanggil dengan sebutan apa. Saat seorang rekan kantor yang kebetulan seangkatan memanggilnya "kak", aku pun ikut memanggilnya dengan sebutan itu. Bagiku, luar biasa aneh! Sangat ganjil terasa. Belum lagi karena seniorku itu bernamakan nama yang umumnya dimiliki perempuan, sama sepertiku yang orang seringkali merasa aku ini "perempuan" dari namaku, sebelum mereka mendengar suara bass-ku, hahaha... Aku cuma merasa... "No... This is not what I should call him". Bahkan di masa sekolah dulu aku tidak pernah memanggil "kakak kelas" ke senior laki-laki di sekolah. Ya tetap panggilan "abang". Jujur, waktu itu aku merasa geli, "kok kalo aku manggi Kak D*** serasa manggil cewek, terus kalo orang lain mendengarnya, kan bisa diartikan berbicara ke perempuan ya?..." Di bulan ketiga aku mengenalnya, aku mulai memberanikan diri memanggil "abang" padanya. Kupikir, toh aku pikir ini pantas, dia juga masih ada hubungan dengan Tanah Sumatra yang terbiasa dengan panggilan itu. Tapi aku nggak pernah bertanya kepadanya apakah dia nyaman dipanggil seperti itu. Sepertinya dia tidak protes.

Kebalikannya, seorang seniorku yang lain di Jakarta, yang juga masih ada hubungan dengan Tanah Sumatra, merasa risih dipanggil "abang". Aku lalu jarang memanggilnya "Bang J**" saat berbicara kepadanya. Hanya berbicara saja, dengan rasa hormat yang kurang. Beda dengan senior yang pertama, karena aku memanggil "abang" kepadanya, esensinya berbeda. Hehehe... *Jujur aja Bang Jim, aku mau bisa bebas ngobrol samamu, tapi aku takut nanti Bang Jim risih kalau aku keceplosan memakai panggilan itu. :p*

Flashback!... Di hari keduaku bekerja di perusahaan pertama dulu...
Bapak, "Udah ada kawanmu? Kekmana hari pertamamu kerja?"
Anak, "Ya kayak gitulah, Pak. Bla bla bla... Bla bla bla... Kawan belum ada."
Bapak, "Orang-orang di kantormu kayak apa rupanya? Baiknya kan?"
Anak, "Ya macam-macam lah, Pak. Sifatnya kayaknya beda-beda. Banyakan perempuan. Ada kemarin senior cewek, pas kenalan langsung nanya apa aku mau ikut gabung ibadah di gerejanya atau nggak. Bla bla bla... Bla bla bla... Ada banyak orang kita Jawa, ada orang kita Manado, ada orang-orang Filipina, ada juga yang Batak. Sebelum aku masuk, yang orang kita Batak itu satu-satunya karyawan laki-laki di kantor Surabaya selain karyawan laki-laki lain yang bertugas jadi supir, Pak."
Bapak, "Nah, abangmu nya dia itu. Kau minta diajarin aja kekmana hidup di Surabaya."
Anak, "Hah.. Semuanya Bapak begitukan orang. Si Bang Eko waktu di Jakarta pun, Bapak bilangkan jagai adekmu. Jadi anak kecil terus lah aku... Lagian aku nggak pala (begitu) kenal sama kawan kantorku itu..."

*Mendiang bapakku memang seperti itu, mohon maaf dan maklum...* --'

Ok, setahun ini aku juga sudah mulai mencoba membiasakan diri untuk dipanggil "kakak". Segampang itu menerimanya? Oh, tentu tidak. Caraku untuk being terbiasa adalah dengan menganggap orang yang memanggilku "kakak" itu adalah orang yang akan segera berlalu dari hidupku, orang yang namanya aku tidak kenal, yang wajahnya akan segera aku lupakan. Dan tetap berpikir bahwa aku hidup di kampung orang, di hub budaya nasional Indonesia. Wah, kejam, kejam... Ya, mau bagaimana lagi, aku belum menemukan cara baiknya. Ini juga sama tokh dengan orang yang tidak mau dipanggil "abang"? Impas kan? :p

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

What's Up With Life?

2010-11-20T19:51:00.002+07:00

Good. Life is good, these days, weeks, and months.
I've been barely writing up my life in details for the last two years. Somehow recently I found myself a little bit more extrovert than before. I found people to share my problems, my thoughts, most things... But the rest, are somehow still be my secrets.

There was an "accident" yesterday, which has lined up strict statement in mind. And it was very bold indeed...
That I was intending to be the real me, someone who take control of my own heart, my gestures and attitudes, my spoken words, in such ways an introvert guy should be.

Ada hal yang sebenarnya mengganjal di hati.
It's something unspoken to be told...
Gelisah. Cemas. Rindu.
Entah apa tepatnya.
Tapi saya terus memikirkannya.
Tentang seseorang. Tentang sesuatu. Tentang banyak hal.
I think these whole things are very normal to me.
I think a lot, I take problems of others to be part of mine.
But this time it's felt so unusual.
Jaraknya jauh, sangat jauh. Jarak fisik dan jarak yang tidak kelihatan.
Semoga ini tetap terjaga...

Please welcome, the genius girl in our music industry. Pisces she is, Riani Sovana.

Sent From ... Hey It's Not To Show-Off!

2010-11-18T11:57:00.003+07:00

Now what will you think when you read this on e-mail signatures?
"Sent from my Blackberry."
Or...
"Sent from my iPhone."

Hahahaha... Two years ago, I was still considering that e-mail signatures embedded with attribution of the particular gadget used to access the e-mail, was no more than to show off.

Showing off to people / recipient that we have Blackberry or iPhone or any such cool gadgets...
Showing off to people that we're such a busy employee / worker who needs to be always online, carrying the whole e-mail access anywhere anytime...
Showing off to people that we're afford to pay the special yet expensive data plan of our carriers...

But now I change my perspective on this... Well, it was just several months ago, when I bought my (lovely) iPod. It does have the ability to access corporate e-mail account of my office.

The e-mail experience on iPod is great. I like it. But when I was starting to send e-mails out of this gadget, in which the default signature was saying " Sent from my iPod", some colleagues dropped a straight thought that I can be always online like an iPhone. Whilst I am not. This gadget truly depends on the WiFi to go online, which I can not always find (for free)... Essentially it's still a music player with computer abilities in it, as it has operating system you may say so. It's not an iPhone. Please... :(

Oh well, the only solution I find was to emphasize that this is such a dumb gadget when there's no WiFi! Hehehe...

So I add additional words on e-mail signature... "Sent from my iPod, limited connectivity". This must explains all things written above. :p

So things are quite clear now. That signature is more to be short explanation to people of the nature of gadgets we're using to access the e-mail.

Now have a look on people's signature...
When they're stating that the e-mail you currently read on was sent from a mobile device; Blackberry, iPhone or any Android based devices, please rethink of how the e-mail was transmitted to you. Please rethink that somehow the e-mail had already been passing the allocated small sized bandwith from carrier to server, processed in, and transmitted to recipient, and so is vice versa. Or even an iPod, please reconsider that the gadget used to send e-mail you receive, is truly depending on the available connection. It's limited. And its user, might be someone who wants to choose device which is not "pushing" him to read and respond e-mails the whole day. A private person, maybe. Just like me, hahaha...

So, please... Read the e-mail signature in another perspective. And pour out a little bit empathy on it. :)

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Scared To Believe

2010-11-14T19:22:00.001+07:00

Then things are going well.
November, December, then where all the paradoxes I have been seeing on my days?
I'm scared.
Truly I am... Ah, this is not what it's supposed to be.
So I'm scared to believe...

Kiranya "perjalanan menuju rumah" ini berjalan baik.
Lord, have your way in me.
Kepada dia, I know that you do not want me to be there.
That you don't want me by your side.
Tuhan, mari kita berbicara lagi malam ini.

Emotionsphere - Updated!

2010-11-13T20:26:00.011+07:00

So I made some retouching today for this "Emotionsphere" template: removing the childish clouds-and-sun, and add one more Google Ads on the top of main post. So it's visible! Haha...

And yes! The sun was very childish!... :))
Eh, by the way, I haven't published any post to publish this template ya? Oh well, let this post to announce it.

Updated, Nov 27
Did I tell you that this template was inspired by this post?

The newly retouched "Emotionsphere".

The old "Emotionsphere" with the childish sun as the header.

Template name: Emotionsphere
Tested and works fine in: Safari, Firefox, IE, and Chrome.
Created on: October 31 2010
Designer: Ele Azhar Purba

Kita Kan Datang Bukan Untuk Mengemis, Pak...

2010-11-08T12:01:00.000+07:00

Mendiang bapakku tidak pernah mengajariku untuk berharap terlalu banyak tentang banyak hal dari hubungan persaudaraan. Entah itu famili dekat, atau famili jauh. Karena setiap famili itu memiliki anggota keluarganya masing-masing untuk ditolong, dibantu, diperhatikan. Bapak mengajar, " tolonglah bila mereka memang membutuhkan pertolongan, tapi kebalikannya, jangan menyusahkan mereka dengan menggantungkan hidupmu kepada mereka. Kalau kau tidak membantu apapun di rumah mereka, jangan kau makan".

-----

Aku mengingat jelas urutan kejadian-kejadian pada malam itu. Tepat pada sore hari setelah aku menyelesaikan interview di perusahaan yang memanggilku ke Jakarta, (mendiang) bapatongah dan inangtongah mengajak bapak dan aku untuk berobat ke Cikini. Kebetulan di sana, katanya, ada kenalan bapatongah yang seorang dokter ternama yang bisa memberikan diagnosis tepat akan penyakit yang bapak derita. Aku sendiri pun tidak tahu pasti penyakit bapak, hingga ia meninggal pada tahun 2008.

Sore itu, kami pun berangkat dari Kemanggisan menuju Cikini. Dan bapak pun menjalani pemeriksaannya sore itu juga. Cukup singkat. Selepas pukul delapan malam, entah apa yang dibicarakan ketiga orangtuaku itu, kami lalu menuju kawasan Cempaka Putih, katanya untuk menemui seorang saudara. Entah saudara dari mana. Aku tidak tertarik, mata ini rasanya sangat lelah. Mau tidur saja bawaannya. Aku memilih diam terus selama di mobil. Apa boleh buat, aku pun nggak tahu jalanan di Jakarta yang baru beberapa hari aku tinggali ini. Mana aku tahu jalan untuk pulang langsung ke rumah pamanku itu di Kemanggisan. Jadi aku menurut saja.

Cempaka Putih cukup sepi malam itu. Entah kalau di malam-malam lain. Setibanya di depan rumah orang yang disebut saudara itu, seorang ibu yang kuperkirakan pembantu rumah itu, menerima kami dan mengantarkan ke ruang tamu. Cukup makmur juga orang yang kami temui ini.

Bapatongah lalu memperkenalkan masing-masing kami kepada saudara itu dalam bahasa Simalungun, aku masih mengerti. Bapatongah mengenalkan bapakku dan aku, "ini anaknya, ke Jakarta untuk interview pekerjaan." Dan si saudara tadi langsung bereaksi dengan berkata, "ooh, di sini tidak ada pekerjaan lagi. Kalau mau, beli Kompas di hari Sabtu, di situ banyak lowongan!" Jujur, aku sangat terkejut. Bapatongah langsung mengalihkan pembicaraan ke topik lain. Tapi pikiranku langsung penuh.

"Kita kan datang bukan untuk mengemis, Pak. Kenapa dia tadi keknya ketakutan, kalau-kalau kita meminta kerjaan ke dia. Kan aku berusaha nyari kerjaan sendiri," keluhku ke bapak di kamar malam itu sepulang dari rumah si saudara tadi. "Biar cuma bapak sama Eli aja yang tau. Kalau memang interview tadi buatmu. Tuhan nanti buka jalan biar diterima," bapak cuma berusaha menenangkan hatiku. Tapi jujur, aku merasa hatiku tersakiti.

-----

Dari kejadian ini, aku belajar bahwa hubungan persaudaraan bisa disalahartikan. Kasusku, sangat mungkin si saudara itu menganggap kami berkunjung ke rumahnya untuk meminta pekerjaan kepadanya, dengan bertamengkan hubungan persaudaraan. Padahal ia sangat salah. Kami tidak datang kepadanya dengan tujuan itu. Aku pun sadar hidup adalah perjalanan yang disertai kerja keras, bukan dengan mengandalkan orang untuk dapat hidup. Di Sumatra, kami belajar bahwa untuk hidup adalah untuk mengandalkan Tuhan saja dan bekerja adalah cara Tuhan untuk menghidupi kami. Aku pun sadar, aku sungguh nekat datang ke Pulau Jawa karena aku meyakini kemampuanku, tidak terpikirkan olehku untuk mengandalkan mereka yang disebut "saudara". Aku tahu sekarang bukan waktunya mengandalkan mereka yang lebih dulu datang dan menghidupi dirinya di tanah ini. Ini bukan seperti era "Batak Tembak Langsung" pada generasi pendahuluku. Ini adalah era kompetensi, dan aku tahu bahwa aku berkompeten.

Aku pernah dianggap hina dan kecil, bahkan di saat aku belum menyampaikan maksud dan tujuanku.
Waktu akan menjawab segalanya. Tuhan, kemurahan hatiMu kuharapkan. Sertai aku dalam perjalananku...

Keterangan:
Bapatongah: Paman di urutan kelahiran tengah. Baoatongah di cerita ini menunjuk ke abang kandung bapakku.
Inangtongah: Istri dari Bapatongah.

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

How Does It Feel to Be Brokenhearted?

2010-11-07T12:13:00.000+07:00

A close friend of mine texted me recently, "dia akan pergi, El. Gue hancur banget. Gue cinta ke dia, El". And I knew that she was crying over there.

I know how it feels, that I knew she was crying then.
That someone is leaving or it can be you to leave someone you love, for certain reasons.
And as in certain moments, being together is not even good for both.

Berjalanlah segala isi pikiran di udara
Uap-uap pemikiran berkumpul erat dan terikat di atas sana
Segala kejadian, rekam ingatan naiklah kesana...
Memberatlah sekalian semuanya menjadi awan hitam pekat
Segala kesedihan biarlah tercurah menjadi hujan
Hati ini terluka, dan hujan akan membersihkan luka ini
Biarkan kami menangis untuk suatu kehilangan yang tidak kami inginkan untuk ditangisi
Karena sungguh, pertemuan itu yang kami tangisi...

Menjadi Alay Yang Elegan

2010-11-04T20:29:00.000+07:00

Alay...

Mereka menyebutnya sebagai singkatan dari "anak layangan", tepatnya anak kampung yang sering bermain layangan di bawah terik matahari, hingga kulit menggosong dan rambut menjadi kemerahan. Identik dengan selera berpakaian yang agak "menggangu" pemandangan, dan tata bahasa yang kurang terjaga. Mereka pula yang kemudian bergerak hijrah ke kota-kota, membawa serta segala ciri khas mereka.

Lebih ke arah proses adaptasi kebudayaan, aku bilang... Mencoba beradaptasi dengan produk-produk budaya yang diperkenalkan media ke mereka; musik, fashion, cara berbicara, dan seterusnya. Ah, entah. Akupun bukan pengamat sosial bergelar sarjana apalagi master...

Seketika banyak orang yang tiba-tiba merasa sangat terusik dengan kehadiran anak-anak ini. Terlebih dengan cara komunikasi tulisan yang benar-benar menyakitkan mata; paduan huruf besar-kecil, angka dan simbol, yang semuanya tidak pada tempatnya, membuat bingung, memacu otak berpikir lebih keras daripada biasanya... Sungguh, akupun terusik sebenarnya.

Mencoba berempati...

Mungkin akupun dulu pernah menjadi alay, bahkan hingga sekarang sebenarnya tetaplah seorang alay sejati, bila alay didefinisikan menjadi "mereka yang muda yang masih beradapatasi dengan produk budaya". Hahaha... Entahlah kalau aku memang masih tergolong muda, tapi semua orang pernah menjadi alay. Hahaha...

- Meniru karakter manga setengah mati...

- Meniru vokalis band, dari pola hidup hingga segala aksesoris di tubuh...

- Menulis berbagai bentuk sastra layaknya penulis buku-buku best-seller...

- Mendramatisir hidupnya dalam komunikasi hiperbola...

Tokh semuanya pernah melalui proses itu. Semua orang pernah berada pada fase alay dalam hidupnya, terserah apakah "alay" itu keukeuh diasosiasikan dengan "anak layangan".

Kalaupun harus menggali lebih lagi, "alay yang mengganggu" tepatnya adalah alay yang tidak tahu menempatkan segala bentuk output kreatifnya pada waktu yang tepat, atau terlalu berlebihan. Contohnya, kamulah yang tahu... :)

Mencemaskan apakah kaum alay akan tetap seperti itu seumur hidupnya? Ah, terlalu berlebihan. Itu hanya masalah waktu.

Mencemaskan tentang nilai-nilai mereka di sekolah karena kemampuan berbahasa yang semakin menurun? Aku pikir harus ada riset mendalam tentang ini.

Lalu, bagaimana baiknya? Jadilah alay yang elegan. Yang nggak cuma menyerap produk-produk budaya, tapi kemudian bisa mengolahnya untuk menjadi hal yang lebih baik. Mungkin menjadi hobbynomics... Hanya sedikit kesempatan dan milestone, aku pikir bisa-bisa saja. Industri kreatif mungkin bisa menjadi penampungan sementara bagi anak-anak ini, sebelum mereka benar-benar menemukan passion dalam hal tertentu dalam hidup mereka. Membuat web untuk ajang eksis, bisa menjadi awal bagi mereka untuk mencintai dunia IT atau desain grafis. Membuat notes di Facebook pun, kalau terasah dan bagus, mungkin bisa dibukukan suatu saat.

Alay pun punya masa depan.

Alay pun tetap manusia; adik-adik, sepupu, atau tetangga kita.

Dan nggak perlu seekstrim beberapa individu di forum-forum internet yang berniat untuk menghajar alay yang mereka temui di jalan atau mall. Sadis nian engkau... Siapa yang bisa tahu sih, kalau seorang alay bisa menjadi pemimpin besar pada beberapa tahun mendatang? :p

Orang Baik di Pulau Seberang

2010-11-01T12:40:00.001+07:00

When the journey was just to begin...

Pernah kamu merasa mendapat perlakuan yang sebegitu baiknya dari orang yang kamu tidak kenal secara pribadi? Aku pernah, bahkan saat kami belum pernah saling bertemu secara pribadi sama sekali.

Dia adalah orang yang bisa dikategorikan sebagai orang yang cukup dikenal di Medan. Dia itu sesama alumni dari sekolah menengah pertama (SMP) dan kota yang sama denganku, Lubuk Pakam. Saat aku menghubunginya, dia sudah meninggalkan profesinya sebagai penyiar di radio anak muda paling top di Medan, dan menjalani karir baru di sebuah stasiun televisi swasta sebagai news anchor, dan dia berbasis di Surabaya. Hanya beberapa teman dekatku yang memang mengenalnya secara pribadi, mungkin dari link komunitas "kalak kita" Karo di kotaku.

Percakapan di Friendster berlangsung beberapa bulan sebelum keberangkatanku ke Jawa. Hanya sekedar basa-basi. Dan di pertengahan Oktober 2007, saat aku menerima panggilan interview untuk ke Surabaya (yang beberapa hari setelahnya aku baru diberitahu untuk menjalani interview di Jakarta), aku langsung menghubungi orang ini, lagi, di Friendster. Lebih kurang kami berbicara seperti ini.

"Bang, aku ada panggilan interview ke Surabaya. Perusahaan perikanan gitu. Kira-kira Surabaya itu seperti apa? Kalau daerah X itu di dekat apa?"
"Oh, perikanan yang dekat pelabuhan kah? Dekat kosku kalau memang yang itu, tinggal beberapa menit lagi sampai kalau naik angkutan. Supaya nggak repot, tinggal aja di tempatku selama interview sampai positif kerja di situ. Tapi sekedarnya aja ya. WC Yes, AC No. Hahaha..."

Aku nggak tahu apa harus mengikuti saran, tepatnya tawaran darinya waktu itu. Terlalu baik untuk orang yang tidak pernah kukenal secara pribadi. Dan ya... Dia memang orang baik.

Setelah hari interview di Jakarta, aku menghubunginya kembali di Friendster, "Bang, interviewnya ternyata dipindahkan ke Jakarta. Kalau diterima, nantinya aku ditempatkan di Surabaya. By the way, makasih banyak untuk tawarannya kemarin itu. Bujur."

Mungkin karena aku jarang menerima perlakuan baik dari orang, maka tawaran dari orang yang kupanggil "abang" itu, aku akui, sangat membekas. Ternyata memang masih ada orang baik di bumi. Mungkin memang sudah dominan bahwa orang bertanda Cancer, seperti dia, adalah memang orang baik.

.....

Selama tinggal di Surabaya, aku tidak pernah berusaha menemui atau menghubungi abang itu. Aku terlalu sibuk dengan banyak hal yang menguras pikiran dan perasaanku. Dia pun pasti sibuk dengan pekerjaannya.

Pun setelah aku tinggal dan bekerja di Jakarta sekarang ini, lokasi kami bekerja sangat berdekatan. Dia di kantor pusatnya di Senayan City, aku di Gedung Bursa Efek Indonesia. Kalau bertemu, mungkin aku hanya akan mengucapkan terima kasih kepadanya, bahwa sudah menampilkan sosok orang baik di masyarakat ini, bahwa menjadi bagian dari orang-orang yang sudah memiliki pengaruh -baik pengaruh yang besar ataupun kecil- dalam hidupku. :)

Anyway, dari akun Twitter-nya aku tahu kalau dia akan segera melangsungkan pernikahannya di awal November ini di Medan. Selamat menjalani hidup baru, Bang Boy! Tuhan memberkati. :)

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

#Ucok Di Rantau

2010-10-29T21:04:00.001+07:00

So it's been three (3) years I've been leaving home, my hometown, my province. October 29 will be always set as a memorial of this journey, called "From Home to "Home In The Heart"". Dari rumah menuju "rumah di hati". Dari sesuatu yang secara fisik disebut rumah menuju fase untuk mengerti dan menerima bahwa rumah adalah dimana hati ini berada.

Untuk menandai tiga tahun perjalanan ini pada hari ini, label baru bernama "Ucok Di Rantau" dirilis sebagai tag baru, yang padanya kamu bisa membaca beberapa post tentang cara, kejadian, cerita, dan tokoh (yang sebagian besar akan aku samarkan) yang sudah menjadi bagian dari perjalanan perantauan seorang anak Sumatra Utara (Ucok) ini.

Akan ada banyak post yang ditulis secara konsisten, time wise. Misal, bagaimana beradaptasi secara cepat dengan orang baru, bagaimana berlaku dan "berpura-pura" dan meniru menjadi orang kota, dan segala kegagapan melihat dinamika manusia. Terlalu formal? Ah, entahlah. Saya nanti hanya mencoba menulis apa adanya saja. Bisa serius, bisa pula agak lucu dan cerewet, pun penuh tangisan dan airmata. Hahahaha...

Launched now: #Ucok Di Rantau.

Ketika Empati Ada

2010-10-28T18:24:00.002+07:00

Penggalan obrolan dua orang di Facebook...

Junior Pisces, "Kalian para Cancer apa kebanyakan seperti yang aku experience ya? Ceritanya... Bla bla bla, bla bla bla (intinya, tentang kesalahpahaman dirinya temannya yang seorang Cancer, yang sangat memperhatikan perasaan orang lain, yang kepada si Pisces ia merasa bersalah). Aneh kalau dipikir-pikir. Setelahmu, aku kenal beberapa orang Cancer, inti jiwanya hampir sama. Protektif sekali, melindungi perasaannya, fashionable, sering bahasanya halus."
Senior Cancer, "Haha... Gue malah nggak merasa diri gue sebaik itu, El; protektif, fashionable, berbahasa halus, de el el. Yang gue lakukan selama ini cuma berusaha hati-hati bersikap, & mencoba menempatkan diri pada posisi orang lain, (mungkin tepatnya) empati? Kalo gue jadi temanmu itu, mungkin gue akan bereaksi yang kurang lebih sama. Secara gue sudah merasa bersalah lalu ketika gue berusaha memperbaiki itu, orangnya itu (seperti si Pisces yang menunjukkan reaksi martirnya) malah bereaksi seperti itu. Tapi no worries lah... Nanti juga baik sendiri asal kamunya bersikap normal lagi".

------

Empati, adalah tepat seperti yang disampaikan Senior Cancer itu, adalah momen ketika hati masuk dalam fase memahami dan menempati perasaan dan hati orang lain. Sama seperti menempatkan diri ini pada posisi orang lain.

"Aku tidak ingin ia terluka karena perkataanku, maka aku menjaga tutur kataku karena aku bisa merasakan luka yang seperti itu."
Itulah empati.

"Aku ingin menghargai diriku dan orang-orang di sekelilingku dengan menjaga penampilanku, agar kami tetap tercitra baik dan tidak menjadi celaan karena citra, di tengah dunia yang mengagungkan pencitraan ini."
Itulah empati.

"Aku tidak ingin menjadi batu sandungan yang menyulitkan orang lain, terutama mereka yang di sekitarku. Karenanya aku berusaha mandiri semampuku, dan "get everything's done correctly" dengan upayaku, jangan orang lain merasakan kesulitan karenaku."
Itulah empati.

Atau ketika...

Apa yang sebenarnya dirasakan pengamen-pengamen kecil ini? Adakah hal lain selain lapar yang terasa? Apa yang mereka perjuangkan dalam hidupnya?

Padanya yang aku berkata "hei, kamu lambat bekerja", mungkin aku harus mencoba memahami porsi pekerjaannya dan melihat porsi pekerjaanku. Maka aku tidak sepatutnya berkata seperti itu padanya, bila ia memang kewalahan dan aku terlalu menuntut.

Bagaimana rasanya ditinggalkan orangtua karena batasan hidup-mati? Bila sekarang bukan giliranku, pasti nanti. Sakitkah kehilangan itu? Bila menyakitkan, bolehkah aku menangis bersamamu dan merasakan kehilangan yang kau rasa?

Mereka yang tinggal jauh dari peradaban modern, bagaimana kelelahan mereka setiap harinya menerjang jarak untuk memperoleh pangan, air bersih, dan pendidikan?

Mereka yang saat ini mengalami musibah karena bencana alam, adakah yang sudah bergerak untuk mengulurkan bantuan? Apa yang mereka rasakan di sana? Bila aku menjadi mereka, apa yang aku butuhkan sekarang?

Kawanmu itu, mengapa ia berdiam? Adakah masalahnya? Mengapa sampai keluar airmata? Beratkah bebannya?

Dan saat diri ini bisa merasakan apa yang orang lain rasakan, mengambil rasa luka mereka, pun kebahagiaan mereka sekalipun, dan hati ini bisa memahami, melindungi perasaan mereka dengan empati yang kita bangun atas kita sendiri untuk bertindak sewajarnya tanpa menimbulkan luka, sebaliknya menumbuhkan kesepahaman, penerimaan. Dan asalkan ada komunikasi yang tersampaikan dengan baik, antara subyek dan obyek, yang setara, semoga kita yang hidup di atas bumi ini bisa lebih baik dalam konteks relasi sehari-hari.

Kesepahaman dari hati.
Penerimaan atas eksistensi dan esensi.
Siapapun membutuhkan perkara-perkara di atas.
Hidup akan lebih baik, ketika empati ada.

*Beruntungnya saya yang secara natural mampu menyerap perasaan orang lain, ikut tertawa dalam kebahagiaan mereka, ikut menangis dalam kesukaran mereka. Dan beruntungnya saya mengenal orang-orang Cancer yang secara natural menguasai lebih baik empati itu, dan dari mereka saya belajar lebih tentang ini.

Tokh saya tetaplah manusia pembelajar seperti yang lainnya. Tulisan ini, biarlah saya simpan untuk saya boleh mempelajari lebih empati itu.*

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Pray for Indonesia?

2010-10-28T16:28:00.000+07:00

Status Facebook pagi ini...

Ele Azhar Purba, "Pray for Indonesia? Trending Topic di Twitter? Hanya kepanikan temporer saja. Empati semu. Lucu sekali. Menyedihkan. Yah, tdk apalah. Hanya bila bencana. Bila damai sejahtera konsisten, masih ada Pray for Indonesia? Pastikan saja kamu memang berdoa bagi bangsa ini. Sigh..."
9 hours ago via Mobile Web • Comment • Like
Soe Narti likes this.

Comments:

Tjandra Ratna Dewi, "Bencana memang kekuatan paling efektif membuat manusia berdoa....:-)"
8 hours ago • Like

Ele Azhar Purba "Eneg aku, mbak. Paling sebal waktu segelintir orang mendadak jd super relijius di dunia maya. Pertanyaan bg mereka, bener kamu berdoa, jgn2 hanya pencitraan di dunia maya?"
8 hours ago • Like

Tjandra Ratna Dewi, "Hehe... kalo eneg ya gak usah dimakan, Le. Menurutku sih di dunia maya kan memang kita berlomba menjadi trend setter. Berlomba untuk memberi pengaruh kepada sebanyak mungkin orang. Dan itu bisa memakai even apa aja. Kebetulan sekarang ini even yang bisa dipakai adalah bencana."
8 hours ago • Like

Ele Azhar Purba, "Kekuatan "Retweet". Hanya dgn me-retweet, menambahi sedikit komentar, dgn mudahnya jari mencoba beralur empati. Esensinya? Entah. Jomplang sebenarnya. Kalau tdk ada bencana? Ya sama2 kita semua memikirkan merancang solusi; misal gap lebar antara sosialita/elitis kekuasaan vs kaum miskin kota. Dan netizen sebaiknya lebih peka ke lingkungan sekitarnya. Jgn hanya omdo di net. Kepedulian tetap dihargai, tp jgn hanya mengambil momentum. It's just... hurts. Sakit rasanya bila kita mengambil peran sbg mereka yg tertimpa bencana sementara ada orang2 di luar sana yg mencoba meraih popularitas dan yield pencitraan baik atasku. Lebih baik mereka diam. Untuk sounding awareness ttg bencana, cara spt ini menyakitkan. Sigh..."
8 hours ago • Like

Tjandra Ratna Dewi, "Aku bisa ngerti yang kamu rasakan, Le. Aku juga berpendapat begitu. Karena aku gak bisa buat apa2 untuk para korban itu, ya mungkin lebih baik aku berdoa diam-diam saja daripada banyak komentar..."
8 hours ago • Unlike • 1 person

Ele Azhar Purba, ":)"
7 hours ago • Like

Francus Winatacus, "Betulll itu bahh ! Kita mmg bangsa latah. Saat negri ini keliatan adem2 semua terlena pdhl pemiskinan & degradasi moral sdh terjadi sjk republik ini msh muda, bagaikan air yg meresap & menggerogoti pondasi bangunan perlahan. Lbh baik lakukan langkah konkrit tnp byk bcr, msl lsg ke ATM trnsfr sana sini utk bantuan. Korbankan sdkt kenyamanan kita ber-mall ria atau beli brg2 baru."
7 hours ago • Unlike • 1 person

Francus Winatacus, "I just transfer some (small amount aja lah) to Dana Kemanusiaan Kompas. Talk to talk walk to walk."
5 hours ago • Like

Francus Winatacus, "If I can sacrifice some of my time with my family and off from business for while, I would love to join the volunteers. Unfortunately I can't...:-("
5 hours ago • Unlike • 1 person

Ele Azhar Purba, "Pak Frans. It's more than enough. Mereka pasti bersyukur utk "small amount" itu. Dana Kemanusiaan Kompas udah pilihan yg pas, setidaknya akuntabilitas dana dan alokasinya bisa dipertanggungjawabkan, dan bukan atas favoritism atau kepedulian parsial. Great!"
4 hours ago • Like

Hati. Kamu. Jari. (3)

2010-10-21T20:07:00.003+07:00

Kepada dia yang pernah menjadi sesuatu dalam hidup.

Inilah aku sekarang. Dan mungkin, inilah terakhir kalinya aku bercerita kepadanya.

Seorang bijak di buku pintar yang dibelikan bapaku pernah berkata, "sesungguhnya bukan perpisahan yang aku tangisi, tetapi pertemuan itulah yang sebenarnya aku tangisi dan ratapi."

Kau tahu? Sejak kepergianmu hari itu, ada kehilangan yang terasa. Aku tidak malu mengakuinya. Dan kenapa pula harus malu. Ya, aku kehilangan. Kehilangan kamu.

Hati.

Entah ia segumpal protein di dalam tubuh, ataukah ia hanya cahaya maya dalam diri sesorang. Entah. Kata mereka, keduanya adalah bagian penting dari manusia dan hidupnya.

Dan hati ini. Hatiku. Ia telah mempelajari kemampuan untuk melindungi dirinya sendiri.

Mata dan indera-indera lain di luar tubuh terlalu gampang menembakkan imagi dan rasa yang mereka dapatkan di luar tubuh ke hati. Dan hati ini, akan terlalu cepat menaruh iba atau memunculkan reaksi lain sebagai tanggapan.

Sama seperti reaksinya kepadamu.

Entah ini apa. Tapi hatiku pernah menembakkan sulur-sulur maya kepadamu.

Seperti biasa. Berupa iba.

Kamu.

Siapakah sebenarnya dirimu?

Kamu yang tidak pernah kukenal.

Rupa yang masih samar.

Yang namamu adalah sesuatu yang rahasia.

Dulu, hampir setiap harinya kita berpapasan.

Berdiri di lobi masing-masing bangunan yang kita diami.

Bangunan kehidupan. Bangunan yang dibangun dari hati.

Dan masing-masingnya berisi gudang data.

Setiap informasi hidup kita, bayangan dan kenangan tiap individu yang tersimpan rapi di dalamnya.

Dan lalu, kamu menghilang dan pergi.

Gedung tempatmu berdiam kini sepi.

Entah siapa kini yang menjaganya atau bekerja di dalamnya.

Ialah dirimu yang berperan besar dalam hidupku.

Meski kamu tidak mengetahuinya.

Tapi aku tahu seperti apa aku dulu.

Dan aku tahu seperti apa aku sekarang.

Dan perubahan ini, adalah kamu yang membantunya.

Transisi ini sangat mudah, meski sangat sakit.

Tapi aku tidak pernah mengenalmu.

Sama seperti kamu tidak pernah mengenalku.

Kamu.

Hatiku telah mempelajari kemampuan untuk melindungi dirinya dari sayatan-sayatan dari pisau yang dilemparkan mereka.

Jari.

Aku suka memandangi jariku.

Tangan dan kaki.

Semua lengkap. Sempurna.

Tapi hidupku tidak sesempurna kelengkapan jariku.

Sejak hati ini mengetahui tentangmu, segala ketidaksempurnaan ini terungkap.

Bahwa aku tidak sempurna. Bahwa aku manusia.

Dan jari-jari ini kembali menekuk.

Sama seperti saat-saat transisi dulu.

Ah, aku lebih suka menyebutnya akselerasi.

Bahwa memang tidak baik untukku tetap seperti ini.

Bahwa memang tidak baik untuk tetap merasa kehilanganmu.

Bahwa memang aku bukan sempurna.

Bahwa memang hidup kita berbeda.

Bahwa memang harus disini aku mengambil keputusan.

Keputusan. Sebuah kehilangan.

Kamu. Aku.

--Satu sebelumnya...--

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Setelah Perang Berakhir

2010-10-21T20:01:00.001+07:00

Aku belum menemukan kenyataan-kenyataan yang tercatat dalam sejarah, bahwa perang akan berakhir dan hanya menyisakan perdamaian. Belum ada.

Hanya ada hutang, kuburan, luka di tubuh, luka di hati, kematian dan kehilangan...

Sama halnya dengan dua kerajaan ini.
Tidak ada kedamaian atau rekonsiliasi yang sungguh terjadi dan disepakati.
Luka di dalam hati keduanya.
Keengganan, kesungkanan.
Dan raja-rajanya setiap harinya hanya menangis di tahtanya.
Sebab sebenarnya, mereka masih terikat bersaudara.

Setelah perang berakhir, ada luka yang sakit.
Di tubuh, di hati.

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Mobil Ambulans. Malam Ini. Doa. Keluarga.

2010-10-06T20:29:00.000+07:00

News passing by on the newspapers and online medias...
Most of them are not good news to hear.
Truly hard to hear and see.

Kecelakaan kereta api, ancaman terorisme, ledakan tabung gas.

Kematian, kemalangan, bisa terjadi kapan saja.
Kita tidak akan pernah tahu.
Kapan...
Dimana...

"Dulu, setiap kali mobil ambulans meraung-raung di jalan, aku bertanya, kapan tiba giliran orang terdekatku akan ada di mobil ambulans itu. Ternyata sekarang waktunya." - Daniel Purba, Maret 2008.

Dan doa untuk anggota keluarga kita tetaplah esensial.
Hari ini, malam ini...

Tuhan, lindungi mamak dan adik-adikku di sana.

Dunia Yang Kami Ciptakan Sendiri

2010-09-30T12:20:00.001+07:00

Aku mengingat jauh di masa dulu saat duduk di kelas dua atau tiga sekolah dasar, bapak pernah membelikanku sebuah bola dunia (globe). "Untuk mengenal negara-negara", katanya. Lalu dengan pengetahuannya, bapak menjelaskan ini dan itu, bahwa inilah Jepang dengan pulau-pulaunya, kawasan Palestina dan letak Gunung Moria-nya, India dan Kashmir, lalu Sarajevo yang sedang bergejolak saat itu, Asia Tenggara, dan Antartika.

Bapak, dia memang tidak mau mengajariku untuk hal-hal yang secara formal aku pelajari di bangku sekolah, tapi dia memang selalu senang membagiku segala hal tentang pengetahuan umum. Dua kali ia membelikanku buku pintar, dan membeli secara rutin Majalah Bobo selama bertahun, dan seingatku ia pernah beberapa kali mengajakku ke Medan hanya untuk membeli buku dan majalah pengetahuan umum. Ada satu Majalah Intisari, yang kusobek-sobek karena ketakutan dengan artikel tentang drakula di dalamnya, lengkap dengan gambar-gambarnya. Bapak hanya diam. Ketakutanku saat itu, lebih mungkin karena hebohnya isu tentang drakula yang berkeliaran di Sumatra Utara saat itu.

Sejak dibelikannya bola dunia, yang secara fisik mirip dengan balon biasa, kesukaanku mengkhayal semakin "terasah". Bapak pernah bilang, "lihat-lihat aja dulu negaranya dimana, jalan-jalan pun bisa direncanakan kalau tau letak negaranya dimana". Dan aku, mulai "berwisata" keliling dunia dengan globe itu.

Aku mencari tahu moda transportasi dari satu negara ke negara lain. Dari Bobo, saat itu aku tahu kalau ada moda kereta api yang melayani Asia hingga Eropa dengan memakan waktu tempuh tujuh hari, hingga para penumpangnya bisa saling mengenal. Lalu ketakjuban yang muncul akan Alaska, atau hutan cemara di Kanada. Dan selalu menghindari Afrika bagian Tengah, Timur, dan Barat, karena kecamuk perang dan wabah penyakit. Dari sini ketertarikanku muncul akan UFO saat "menjelajahi" hutan-hutan Meksiko; pengetahuan matematis dan astronomi luar biasa yang konon diajarkan mahluk pengendara UFO untuk masyarakat asli Amerika Tengah. Atau keherananku akan pulau-pulau kecil di Pasifik yang mandiri sebagai negara sendiri, bukan hanya bagian dari Persemakmuran Inggris. Tapi kalau memang dibolehkan menjadi kenyataan, aku hanya ingin terbang dari satu negara ke negara satunya lagi, seperti aku menggunakan jariku untuk membuat rute perjalananku di bola dunia itu.

Aku menemukan duniaku sendiri, yang bahkan secara fisik dan finansial tidak mungkin aku jelajahi, yang hingga sekarang masih aku mimpikan. Dan di masa itu, sebenarnya aku bersorak senang sewaktu Janet Jackson merilis klip musiknya -aku lupa judulnya- yang menggambarkan ia keliling dunia, melompat dari satu negara ke negara lain, lengkap dengan landmark-nya, and that was magical, that was how I made my worldwide travel plan! :)

Saat umur bertambah & masalah-masalah dalam hidup bermunculan, aku mulai meninggalkan beberapa khayalan masa kecilku. Tetapi tetap khayalan adalah pelarianku. Aku tidak membutuhkan apa itu yang mereka sebut obat-obatan pemicu kesenangan. Aku tidak pernah menggunakannya, karena secara alami aku mampu dan sudah mengembangkan kemampuan untuk menciptakan dunia utopiaku sendiri, saat masalah sepertinya susah dipecahkan dan tidak ada orang untuk mendengarkan, dan saat Tuhan sepertinya menjadi terlalu jauh dan enggan mendekatiku.

Ada satu tempat kesukaanku untuk berdiam diri di duniaku. Tempat itu berupa padang rumput di tepi danau. Berkunjung di waktu sore, saat matahari dan awan berwarna oranye, saat angin berhembus pelan, saat kumpulan angsa dan belibis bersiap kembali dari air naik ke padang rumput.

Hanya ada alam itu semua, aku dan seseorang lagi. Seseorang itu seringkali adalah orang yang dengannya aku mungkin sedang ada masalah, yang mungkin segala kekesalanku, kemarahanku bisa kusampaikan dengan baik, dan aku mau mendengar juga menerima segala keberatan dan kemarahannya atasku. Seringkali orang itu adalah Yesus, yang sudah bertahun-tahun aku tidak menjumpaiNya lagi dalam mimpi-mimpiku. Yang seringkali di tepi danau itu aku membantahNya, berteriak kepadaNya, dan berakhir hanya dengan menangis setelah berdiskusi panjang lebar.

Di sabana yang sama, aku suka memanjat satu-satunya pohon di tempat itu. Di atas cabang pohon tidak berdaun itu, aku suka memandangi langit malam hari di atas sana. Langit yang disesaki bintang, dan ratusan, mungkin ribuan kunang-kunang berterbangan di sekitar danau dan pohon ini. And I'm filled with wonders and my own joy.

Aku menyukai dunia yang kami ciptakan sendiri ini. Bahwa seringkali hidup ini didapati sangat sulit. Terjatuh, lalu bangkit. Aku tidak punya terlalu banyak cara untuk melepaskan segala ketakutanku, atau kanal lain menyerahkan segala hal yang tidak baik ke hadapan Tahta Semesta untuk diubahkan menjadi suatu kebaikan, selain dengan kemampuanku untuk memvisualkan dunia tempatku mengagumi, menggugat, berdebat, berbicara ke Pemilik Hidup ini. Dan mendapatkan jawaban atas pertanyaan-pertanyaanku, tentang hidup, tentang aku, tentang mereka, tentang kamu, tentang Hati Tuhan.

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Kapan Kita Mulai Saling Mengenal?

2010-09-30T12:12:00.002+07:00

Seratusan orang terdaftar sebagai teman di Facebook. Hei, kapan kita mulai saling mengenal?

Pertanyaan sederhana ini tiba-tiba melintas saja. Sekian ratus individu, diwakili masing-masing foto profil, semua berstatus "friend". di Facebook...

Aku mencoba mengingat-ingat lagi kapan pertama kali aku bertemu, dan lalu mengenal pribadi-pribadi itu. Memori dibuka lagi. Imagi-imagi dimunculkan kembali. Bisa dibilang, hampir semua mereka pernah aku temui dan menjalani hidup dalam frame yang sama di dunia nyata.

Jadi kapan kita mulai saling mengenal?

Di bus Transjakarta, di bus umum, di antara kerumunan karyawan, di berisik anak sekolah, di tengah bising pengunjung mall, di halte yang penuh sesak. Atau orang-orang yang sama sekali tidak kita sangka, yang berada di kota lain, pulau lain, negara lain. Orang-orang itu, aku, mereka, lalu aku. Wajah-wajah yang aku tidak tahu nama tiap persona itu. Sebaliknya mereka tidak mengenal aku.

Pernahkah berpikir, ada satu kejadian, dalam frame waktu tertentu, kita bisa saling mengenal mereka, dan mereka mengenal kita sebaliknya? Sebelumnya.

Atau dalam semburat yang kompleks, mengalir dari hal besar yang tergradasi mengerucut pudar. Kumpulan pudar, orang-orang yang "tidak bernama" itu, dalam frame misterius tadi, berangsur menjadi menebal, menjadi hal besar dalam hidup kita, setelah melewati begitu banyak cerita?

Ah, aku pun sebenarnya risih dengan dengan kata "teman". Terlepas apakah aku pernah menjadi teman yang baik atau tidak bagi tiap-tiap mereka, tokh kita juga tidak pernah mendeklarasikan diri sebagai teman. It's just happened that way. :)

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Setengah Jalan Dari Awal

2010-09-21T20:48:00.000+07:00

Akan lebih mudah bagiku kalau kau bukan sesiapa bagiku.
Akan lebih sulit bagiku kalau aku sanggup mengeja namamu tanpa tubuh harus terasa terguncang.

Akankah sama ceritanya kalau aku tidak pernah mengenalmu?
Apakah jalan hidupku masih tetap sama kalau saja aku tidak seperti saat itu?

Membaca isi hati adalah mudah bagiku.
Membaca isi pikiran adalah yang tersulit bagiku.
Sesiapa dirimu, tidak mudah bagiku untuk tidak menyadari keberadaanmu.
Pikiranku percaya kau adalah yang terutama menginginkan hal-hal tidak baik atasku.
Hatiku percaya kau tidak seperti yang terlihat. Satu dari sedikit orang terpilih, mereka yang istimewa.
Bahwa hatimu masih jauh lebih megah dari segala yang muncul dengan imagi tidak baik yang pernah kulihat.

Dan aku tidak lagi bisa mengatakan hal-hal terlarang yang kucuri dengar dari langit. Tentangmu.
Entah apa yang pernah atasnya kita bertikai, aku tidak lagi bisa mengatakanmu rahasia-rahasia itu.

Aku melihatmu sore itu, di atas suatu ketinggian.
Dan aku hanya bersembunyi ketakutan lalu menangisi sesuatu, entah tentang dirimu atau diriku.
Dan sebagian diriku terlepas dari tanah, sepelempar batu ke udara, lalu semakin tinggi, tinggi.
Dan aku melihatmu tanpa harus terlihat di atas sana.
Dan aku mendengar jeritan orang-orang di bawah sana.
Tangisan satu, dua, tiga orang.
Kebisingan yang menjadi saat aku mendengar tangisan satu kota, beratus kota, sekumpulan daratan dikelilingi air.
Satu, reruntuhan amplitudo yang menghubungkan langit dan bumi.
Dua, jeritan dan isakan dibalut wajah kebahagiaan.
Tiga, reruntuhan rumah tertelan bumi.
Dan aku tetap memilih untuk menutupi telingaku.
Aku tidak tahan. Ini tidak sesederhana itu.
Aku tidak dapat menemukan suara dan tangisanmu diantara tali-tali suara yang mencoba menggugat surga.

Sama seperti darahku mengalir sore itu, saat sinar matahari menusuki rimbunan daun di hutan, sesaat setelah engkau menumpahkan darahku. Aku melihat senyum kepuasanmu.
Adalah kebutaan hatiku yang sederhana, yang masih tetap mempercayaimu menuntunku melewati hutan itu.

Hatiku tidak melihat, ia merasa, seperti ia dengan kebutaannya meraba Tuhan dan para malaikat.
Hatiku memilih untuk tetap percaya pada awal dari segala sesuatu tentang ini. Tentang kebutaan ini, tentang segala yang buruk dan jahat yang melekat padaku menurutmu. Tentang mengeja isi hati.

Sekalipun kau mencoba untuk menumpahkan darahku sekali lagi. Sekali lagi, berkali lagi.
Aku memilih berdiam dalam keputusanku.
Bila kau bertanya, kenapa?
Maka aku tidak bisa menjawab. Aku tidak punya jawabannya.

Bila kau sudah mencapai setengah jalan dari awal, maka semuanya tidak lagi sama seperti dulu.
Awal, akhir. Entah berupa garis lurus yang jelas memiliki titik alfa dan titik omega. Entah berupa lingkaran.
Memilih untuk percaya adalah pilihanku.

Ele Purba
Sent from my iPod, limited connectivity.

Free Goodies: Blogger Templates in Simplicity

2010-09-15T21:15:00.002+07:00

Back to the year 2007, I did give web templates for free. Yes, FREE! And now I'm planning to do the same thing again. Hehehe...

Jadi, rencananya si provokator profesional ini akan membuat satu template -khusus utk Blogger- Sabtu ini. Yang minimalis, light pattern, content-focused, tinggal copy-paste, dan TADA! Gratis pula. Untuk metode distribusi, kamu yang berminat tinggal kirim e-mail saja ke aku.

Lalu, apa yang membuat kamu berpikir untuk membagikan free goodies ini, Pak?

Simple. Aku sudah terlalu sering berjanji sama Lae-ku yang satu ini, dari dulu. Hahahaha. Mau bagi script lah. Mau diajarin beberapa hal lah. Tapi realisasinya sering terkendala. Tapi siapa aja yang suka boleh menggunakan template itu nantinya.

PS: Link pertama di post ini merujuk pada blog lamaku. Materi gambar sudah nggak ada dikarenakan Geocities sudah tutup dan aku nggak pindahan hosting saat penutupannya. Oh, terpujilah para business analysts! :(

Kode. September.

2010-09-13T19:14:00.002+07:00

Aku menyukai September, entah kenapa.
Mungkin karena limpahan air dari langit yang semakin sering.
Mungkin karena banyak kejadian baik dalam hidupku terjadi saat September.

Tipis sekali batasan antara kenyataan dan mimpi.
Sedikit kesusahan, ditambah kemuraman.
Terlalu banyak kode dalam kata-kata.
Dan kata-kataku, perkataanku adalah kode.
Dan aku...
Masih bisa tertawa lepas.

Seorang teman kantor -yang lebih suka menyebut dirinya sebagai musuhku- di toilet sore ini, "El, kamu itu cocok jadi pelawak".
Huahuahuahuahuahahaha....

Ah, kenapa perutku semakin kelihatan membesar?! Ini pasti kamera hape-mu yang jelek. Dan aku... Aku tetaplah menawan! Hahahaha...

Facebook Places Now!

2010-08-20T12:16:00.002+07:00

Well it was pretty weird to find that the newly updated "Facebook for iPhone" in my iPod touch can run this feature; Facebook Places, which was previously announced to be accessible for US users only. I will not play Foursquare again. :)

The Heat on Jakarta

2010-08-18T18:36:00.010+07:00

Finally I had gotten very good mood to change template for my personal blog. This new template is actually not having many differences with the one I created, back in 2007; the youthful yet vibrant "Village Kid and Blue Sky". But indeed I have some "inner things" clean, its CSS and HTML.

No specific ideas on why I put this template to become so bright. It's just ringing like a bell; the heat of the sun, city and its buildings, and an ordinary life we have. So here it is, a template which shows my daily life, the buildings on which we spend most of our days, and the sun which is always shining, though we're fading under the clouds. Here I name it, The Heat on Jakarta.

Tested and works fine in: Safari, Firefox, and Chrome.
Created on: August 17 2010
Designer: Ele Azhar Purba

Karena Kita Bertemu di Awan Setiap Hari

2010-07-31T18:14:00.003+07:00

Hari ini, sama seperti kemarin dan dulu, juga akan sama seperti besok.
Karena kita hidup di bawah awan, dan awan selalu adalah perantara diantara kita.

Hari ini sama seperti kemarin dan dulu, juga akan sama seperti besok…
Sesaat setelah aku terbangun dari tidurku di waktu pagi, aku mengambil ponselku, memasukkan identitas unik, dan aku segera terangkat, raptured, ke atas awan.

Di awan, aku segera melihat, bertemu, menyambut mereka, orang-orang yang kukenal. Keluarga, saudara, kawan, atau apapun sebutan bagi orang-orang yang pernah dan sedang menjadi bagian dari hidupku.
Hari ini mereka naik ke awan dengan menggunakan wajah yang baru, kabar yang baru, juga celotehan, opini, kegembiraan, kekesalan yang baru. Semua emosi. Dan kami saling berbagi.

Di awan…
Aku mengetahui apa yang dialaminya, sebaliknya ia tahu apa yang aku alami atau perjuangkan hari ini. Dan kita saling tertawa melihat foto yang kita bawa masing-masing, dan kita secara kolektif menularkan kemarahan dan kekesalan kita bersama atas aksi baku cium seorang wanita bergelar diva dengan seorang pria yang masih beristrikan seorang wanita lainnya.
Atau, beberapa dari kita langsung memburu video yang katanya bermuatan amoral dan mengundang rasa penasaran, yang katanya saat itu, dilakukan seorang bintang rock dan beberapa wanita cantik yang berasal negeri nyata yang kita diami.

Secara kolektif, akumulatif, pun kita saling beralur, berbagi emosi gemas dan marah melihat tingkah laku para pejabat publik yang mengangkangi keadilan publik, meniupkan tipu daya, memperdaya rasa kemanusiaan dari orang-orang yang menginginkan hal-hal terbaik terjadi bagi negeri di bawah sana. Semakin banyak kita berkumpul di atas ini, menangisi negeri itu, dan semakin terhubung kita, maka awan ini semakin berat, semakin hitam, dan hujan deras yang nyata tercurah ke bawah sana. Hujan awal berlalu, hujan akhir segera datang. Ini akan segera memaksa para pembuat keputusan negeri itu tahu bahwa kita, the silent majority, benar-benar ada. Suara kita benar adanya. Suara kita menjadi suara petir yang menyuarakan, meneriakkan suatu perubahan! :)

Sejenak aku tertawa sambil terkejut melihat perselingkuhan yang terjadi di antara sesama kawan di awan. Si anu berteriak ini, si itu mengumbar itu, dan Mr. Whoever yang mencak-mencak di atas awan ini. Aku cukup terhibur, aku berinteraksi, aku mahluk sosial, aku manusia.

Cukuplah. Aku lalu turun sebentar, kembali menginjak tanah, bersesak di antara kumpulan karyawan di kawasan Sudirman, Jakarta. Setibanya di kantor, aku mengaktifkan koneksi wireless LAN di iPod touch-ku, dan segera muncul undangan meeting dari bosku di layar sentuh, “Ele, meeting dengan tim regional siang ini”. Thanks! Dan aku akan naik ke awan lagi, terhubung lagi siang ini.

Satu persatu, dia yang ada di Thailand, Australia, Singapura, India, dan aku yang berbasis di Indonesia bermunculan di awan. Suatu awan yang private, yang pembicaraan yang kami lakukan hanya kami yang tahu. Jadi, memang ada awan publik dan awan terproteksi, seperti awan yang kami naiki saat ini. Kami berbicara, saling bertukar data, berkolaborasi dalam hal-hal taktis, saling berbantah dan lalu berjalan dalam arahan yang benar-benar searah. Dan kami tahu kebijakan dan langkah apa yang harus kami eksekusi dalam operasi pekerjaan.

Suatu arsitektur unik dan rumit, area yang sangat luas, mencakup seluruh bumi dari Timbuktu, New York, Jakarta, Berlin, hingga Sragen, Pontianak, Lubuk Pakam, Mumbai. Tidak diskriminatif, semua orang bisa terhubung dan bergandengan tangan di atasnya. Putih, tempat kita bisa menunjukkan emosi kita, berbagi rasa yang sebenarnya kepada orang-orang yang kita pilih dan percaya. Bahkan terselubung, karena kita bisa bersembunyi dari identitas asli dan melakukan penyamaran terhadap orang lain di atas awan ini. Semakin murah dan banyak pilihan untuk bisa terangkat ke awan, serbuan berbagai handset dan platform memberi banyak pilihan untuk terhubung kesana. Laptop biasa, desktop, netbook, iPad, ponsel dan smartphone, lalu ragam sistem operasi dari Windows, iOS, Blackberry, Android, dan dari platform yang sangat tertutup hingga yang terbuka dan memberi kebebasan penuh bagi pengguna. Semua tersedia, untuk terhubung dengan komputasi awan, the cloud computing.

Ini akan semakin besar. Semakin massive.
Dan kita akan terbiasa hidup di awan, setiap hari.

Hari ini, sama seperti kemarin dan dulu, juga akan sama seperti besok.
Karena kita hidup di bawah awan, dan awan selalu adalah perantara diantara kita.
Karena kita, hidup di awan setiap hari...

(Photo (2006) and graphic (2010) are shot and drawn by Ele Azhar Purba)